我的媽媽走兩年多了兆龙，走的很突然 她也是我生命里第一個讓我明白生死的人，很長一段時間我才走出這種傷痛敲董，就在我以為我已經可以很平靜面對她離開這件事的時候紫皇，我發(fā)現(xiàn)這件事對我的影響到了潛意識里，我們在外地腋寨，就過年才回去聪铺，我在外面一年到頭都是睡眠很好的，但自從我母親走后萄窜，我只要回到老家就睡不著覺铃剔，或者半夜兩點醒來，第一年我沒在意查刻，第二年再回去還是這樣键兜，到了徹夜不眠的程度，我婆家離我娘家好幾百地穗泵，回那邊也會這樣 普气，我住城里就不會 ，甚至我住到婆家新房的二樓也不會佃延，住到婆家老宅里就會這樣现诀，這是不是類似的環(huán)境刺激造成的影響呢？婆家的老房子像極了娘家的房子履肃，母親走的那天仔沿，我們一路奔波半夜趕回去的，那個夜晚我記憶太深刻了尺棋，我本來暈車很嚴重封锉，但那天我一點沒暈車，沒任何感覺陡鹃，路上自然是忍不住哭了好幾次烘浦，但是，越靠近家我越害怕萍鲸，一顆心像被誰攥得緊緊的闷叉，眼淚也沒有了，異常的清醒脊阴，到家的時候我顫抖著從車里下來握侧，邊聽我姐斷斷續(xù)續(xù)講述蚯瞧，邊深一腳淺一腳往家走，一滴淚也沒有品擎，直到我看到客廳里的那一幕：我的母親埋合，她靜靜的躺在客廳的地上，地板上鋪的有麥秸萄传，被子甚颂，蓋的嚴嚴實實的，臉也蓋起來啦（這是地方的習俗秀菱，這場景我并不陌生振诬，但這感覺從未有過），我歇斯底里的哭著叫著衍菱，我掀開手帕看她的臉赶么，只看了一眼，便被其他人又蓋了上去……
然后也沒容許我哭多大一會兒脊串，因為每一個在場的人辫呻，都是至親，都無比傷痛琼锋，一個人的悲傷會加重其他人的悲傷放闺，我們都還是理智的人，從得知母親出事到回到家斩例，也有十幾個小時了雄人，這期間就像在做夢从橘，恍恍惚惚念赶，但又清楚的知道這不是夢，悲傷如潮水般一輪一輪的碾壓過來恰力，從見到母親的那一刻叉谜，以及后來的葬禮儀式，都無非是用事實告訴我們：她走了踩萎，都無非是生拉硬扯把她從我們的身邊從我們的生命中剝離出去停局，我親手給她戴上耳環(huán)，給她洗臉香府，我看著她躺在棺木中 董栽，再看著棺木被埋進黃土地里，然后企孩，我們把她的衣物全部清理打包锭碳，送人，或扔掉勿璃，我覺得挺不應該擒抛，人剛下葬推汽，這么做讓我覺得太決絕，而姐說歧沪，就得這么做歹撒，才能讓媽干脆的走，走的干干凈凈
我只去過墳地一次诊胞，三天我沒再去暖夭，女兒在生病，而且小孩子也不適合去陰氣那么重的地方撵孤，但我沒有想到鳞尔，就這一次，就成了永別早直，從此陰陽相隔寥假，此后陰差陽錯吧，我再也沒有去看過母親霞扬。
我很快離開了家鄉(xiāng)糕韧，記不清前后在家待了幾天，我只在家住了兩晚喻圃，第一晚是回家的那天萤彩，母親還躺在客廳里，夜里有男勞力守靈斧拍，我和爸爸雀扶、阿姨、孩子們就在隔壁的房間肆汹，半夜里我起來方便愚墓，陰森森冷颼颼，有幾分害怕昂勉，那個時間段剛好是我老公在守靈浪册，他在我旁邊和我說話，其實我也就在門外的小菜地方便岗照。第二晚母親已經下葬村象，該扔的也都扔了，房間里就只有我女兒攒至，我爸厚者，我姐，我真的很害怕很害怕迫吐，晚上不敢早睡库菲，怕半夜里會醒，熬到大家都要睡了我也只好睡下渠抹，但半夜還是醒來蝙昙，我聽到有一個聲音在說話闪萄，絮絮叨叨聽不清說的啥，我的心都提到嗓子眼了奇颠，我說服自己是聽錯了败去，但不是，我說服自己是姐姐在說夢話烈拒，我試著叫她圆裕，用腳蹬她，但那個聲音明顯不是在姐姐所在的位置荆几，而且我們的燈是沒關的吓妆，我很清醒 ，我覺得就是母親的聲音吨铸，就像她在的時候一樣行拢，就像小時候在寒冷的冬天，周圍很靜诞吱，人們吃過晚飯圍著鍋底門黑燈瞎火的聊天……我最終還是把姐叫醒了舟奠，然后那個夜晚，我不知道自己是怎么熬過來的房维，也記不起后來有沒有再睡著沼瘫。然后那天之后，我就住進了姐姐家咙俩，直到現(xiàn)在耿戚，我都沒有再回去住過，我想我是絕對沒有勇氣再住那個房子的阿趁，有時候我也在想膜蛔，自己的媽你害怕啥呢？即便她真的回來了歌焦，還能害我不成飞几？但，還是害怕
我回到了我生活的城市独撇，但無論是白天 還是晚上睡覺前，母親離開的前前后后躁锁，每一個我所經歷的場景纷铣，每一句聽來的片段，加上我的想象战转，像過電影一樣搜立，一幕一幕……我總覺得，在我抬頭的某個瞬間槐秧，在我轉身的某個瞬間啄踊，我會看到母親忧设，但從沒有 ，甚至很奇怪颠通，她走后的很長一段時間址晕，我連個夢都夢不到她，這個很確定顿锰，一個夢都沒有谨垃，姐姐說再過段時間就該夢到了。后來證明事實確實如此硼控。
那一段時間刘陶，我特別害怕跟任何人提起她，不能觸碰牢撼，朋友來看我匙隔，終究還是要聊聊，我又開始發(fā)抖熏版，然后邊哭邊說……其實牡直，我知道我又特別需要一個人聽我訴說，訴說與她有關的一切纳决，訴說我自己的感受……
后來我就寫碰逸，想起來就寫，作為一種傾訴的方式吧阔加。記得有一個久不聯(lián)系的發(fā)小饵史，打電話來閑聊，聊著聊著就說你媽呢胜榔，你不回家看看你媽啊……瞬間我就不行了胳喷，我媽……她不在了……半天緩不過來勁兒
有時候我一個人騎電動車走在路上，不知怎么突然想起母親夭织，一個人哭的稀里嘩啦……姐姐說她干著活干著活吭露，想起來就躲到衛(wèi)生間哭一場……原來我們都一樣……時間是最好的療藥，想想算得了什么呢尊惰？生老病死讲竿，遲早都要面對，只是我的母親走的比較突然吧弄屡，但于母親來說题禀，也未嘗不是幸事，比起被疾病消耗到最后一口氣膀捷，油盡燈滅迈嘹，我寧愿她這樣走……就讓我們活著的人承受這突如其來的分離吧，愿母親離開的那個過程極為短暫，短暫到沒有痛苦秀仲，沒有知覺
漸漸的我放下了她融痛，漸漸的我覺得她還活著，只是換了一種形式而已神僵，沒有太多的不同雁刷，漸漸的我開始夢她，隔不多久就會夢到她挑豌，就像她在的時候夢到她一樣安券。唯一不同的是：春節(jié)回老家我會失眠，我會在半夜醒來氓英，其實在那些天里侯勉，我并沒有想她，甚至沒有想到她铝阐，我已不可能再住到以前的房子了址貌，我都是住在婆家，幾百里之外徘键，我想练对，這就是同類環(huán)境引起的潛意識的喚醒吧，我不知道何時才能走出來
