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這么多年了我以為我已經(jīng)好了,我的親人這么多年了硫嘶,我以為,我已經(jīng)痊愈梧税,不在傷痛沦疾,可是,每到清明第队,心哮塞,就隱隱地疼,遇到雨凳谦,就更是疼得鉆心忆畅。

?每到清明節(jié)總是可以看見各種懷念親人的貼子,看了讓人心疼也感同身受尸执,可是無論我們?nèi)滩蝗痰淖⊙蹨I家凯,雨都依舊綿綿的下,讓人倍覺傷感如失。

龍巖的梅雨季節(jié)還沒過去绊诲,碰上清明節(jié)自然就是細(xì)雨綿綿,這么多年褪贵,無一例外清明都是在家里過的掂之。只有今年因為學(xué)習(xí)的原因,只能放棄了回家的列車脆丁。從這里到家里兩天的車程世舰,三天的假期根本無法滿足家遠(yuǎn)的孩子。

其實這些年清明節(jié)也是我最熬不過去的節(jié)日槽卫,這是沒有祝福話語的節(jié)日跟压。有些人對于親人的離開隨著時間的推移總能的漸漸淡化,但對于有些人來說卻是一輩子都無法淡化晒夹。而對于爺爺奶奶的離開我媽就是第二種情況裆馒,所以每到清明家里總是安靜的可怕姊氓,誰也不敢去多說話就怕一不小心就看見淚水。

今年清明沒回家喷好,打電話給老媽我能明顯感覺到聲音的不對勁翔横,可是也不敢去問,就怕一問就聽見我最不愿意的聲音梗搅,而這個聲音也足夠帶動我聲音的顫抖禾唁。有些事不是不愿意去說,只是不在想去提起无切。也不敢再去觸碰荡短,每個人都會堅強(qiáng),傷心流淚只是因為那件事超出了我們的堅強(qiáng)范圍哆键。

記得第一年去給爺爺奶奶掃墓的時候掘托,我媽差點哭暈在墓地里,我們也只能咬住自己的嘴唇強(qiáng)忍著不發(fā)出聲音籍嘹,卻沒有勇氣說一句讓老媽別哭的話闪盔。我們家三個孩子可以說都是爺爺奶奶帶大的,可是他們帶大了我們就好像是完成了任務(wù)一樣就這樣不動聲色的走了辱士,沒有留下一句話哪怕是遺言泪掀。最讓人心痛的不是離別,因為離別還可以重逢颂碘。但是陰陽相隔確是無法言說的疼痛异赫,誰知道下輩子你還是不是我的親人。

媽媽總是說她欠爺爺奶奶的太多头岔,所以爺爺奶奶連一個夢都不愿意給她塔拳,可是我想爺爺奶奶從沒怪過媽媽,世界上沒有一個父母會怪自己的孩子切油,但是對于媽媽來說這種愧疚也許會傍著她的一生蝙斜,而我能做的就是靜靜的聽別說一句話,然后好好的對我的爸媽澎胡,讓他們明白爺爺奶奶從沒怪過他們孕荠,因為他們也是父母,世界上沒有人會做的十全十美攻谁,我們都會犯錯稚伍,而原諒我們最多的人叫做~~~父母。

今年清明不在家里戚宦,看不見您是否還是和以前一樣哭的和一個淚人一樣个曙,。其實八年的時間我也依然不能放下對爺爺奶奶的思念,我也無法去淡化心中的傷痛垦搬,因為這份恩情是我今生欠下的最大的債呼寸。

當(dāng)我習(xí)慣了回家先叫爺爺奶奶的時候你們卻告訴我要改了,當(dāng)我習(xí)慣了下雨天等著兩個老人的身影時猴贰,你們叫我不要等了对雪。最遺憾的是當(dāng)我開始懂事的時候卻錯過了我最需要感恩的兩個人。

不想只送你一束花米绕,今年卻連一束花都無法送到你們面前瑟捣,真的不喜歡旅途上沒你們牽掛,在遠(yuǎn)方只希望他們說的都是真的你們都變成了最亮的星栅干,這樣至少抬頭的時候你們都還在迈套。

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