我突然就覺(jué)得很慌蜀漆，不知道該怎樣講负芋。
在大學(xué)里，遇到了很好很有趣的朋友。但是有時(shí)候仍然覺(jué)得惶恐旧蛾，這樣說(shuō)肯定很少有人懂的。
我這樣講蠕嫁。
在我沒(méi)來(lái)簡(jiǎn)書(shū)之前锨天，我所有的社交賬號(hào)，微信qq微博荔枝知乎豆瓣剃毒，都有一個(gè)兩個(gè)的朋友病袄，或者扎堆的校友在，倒不是說(shuō)那種時(shí)刻我會(huì)不去表達(dá)真正的想法赘阀。而是益缠，我在這里表達(dá)的自己不想讓別人看見(jiàn)。
我知道我自己的基公，垃圾幅慌。
對(duì)，我就是垃圾轰豆。
常常覺(jué)得胰伍，沒(méi)有存在的價(jià)值。時(shí)常焦慮酸休，卻不敢去死骂租，好恨這樣的自己。只能茍且地活下去斑司。
前幾天學(xué)校做了心理測(cè)評(píng)渗饮，一不小心我看到了結(jié)果。一排的“正乘薰危”互站，而我，“異巢谥茫”云茸。
我真的有病嗎？
還是說(shuō)谤饭，系統(tǒng)有問(wèn)題測(cè)評(píng)結(jié)果不準(zhǔn)確标捺，出題人不夠嚴(yán)謹(jǐn)，我沒(méi)有用心地回答揉抵？
所有的解釋都要回到最初的地方亡容，“我，真的有病嗎冤今？”
我說(shuō)我沒(méi)有闺兢，有人相信嗎？
回想高一的時(shí)候，厭惡一切卻又有熱情屋谭，惡心跑步脚囊，整日陰晴不定，亂發(fā)脾氣桐磁，惡心反胃悔耘，頭暈……這些那些，我現(xiàn)在看來(lái)我擂，像是抑郁癥衬以。那么我真的走出來(lái)了嗎？
那么陰影的日子校摩，在乎別人對(duì)自己看法的日子看峻，自怨自艾的日子，以及衙吩，被我的記憶丑化過(guò)的日子互妓。
我找不到答案。我不想去想分井。我想快樂(lè)车猬。我想自由。
我想要答案尺锚。
沒(méi)有答案珠闰。
