今天的陽光難得的那么慷慨莲兢，暖暖的柔和的盡力公平的送到每個角落。
這種脆弱的全能自戀始終纏繞在我生活中俊犯。
如果那天生意不好妇多，全寫在臉上，或許因為一件小事就會讓我暴發(fā)而遷努于身邊人燕侠，其實生意好不好者祖，店員也沒有辦法立莉，她也不是萬能的神通的，她也沒有能力可以決定生意是否好壞七问。
如果那個月底總結的時候桃序，看到自己這個月的月跑量沒有達到自己設置的100+公里時，心里會特別內疚烂瘫，自責幾天，如果超額完成卻會欣慰一段時間奇适。
其實自己靜下來一想坟比，少跑一點并沒有影響到什么，身體也沒有因為少跑了幾公里而出現不適嚷往。而往往沒有完成目標的月份大多都是在天氣最熱的七葛账，八月份。
如果我向那個專題投過一篇文章皮仁，如果沒有被錄用籍琳，心里會特別自責，如果被錄用贷祈，心里又會特別開心趋急。
而事實上，錄用或被拒錄其實我還是我势誊，不會因為被錄用而就一下變成妙筆生花呜达，下筆如有神。沒有錄用也不會讓生活變的一團糟粟耻。
卻總是忘記來簡書的初衷:鍛煉文筆查近，在這充斥文藝氣息的世界里近朱者赤。
我信仰這句話:多讀讀優(yōu)秀者的文章挤忙，慢慢的你文字里就有了他的影子霜威。
我挑戰(zhàn)日更是想改變我拖延的習慣，但每天還是很少在早上就發(fā)出來册烈，大部分時候都是在下午或晚上才發(fā)出來戈泼，總是寫了改，改了寫茄厘，總怕文章里有太多錯別字矮冬，怕寫出來的東西會被人家看了笑話，其實是害怕自己的完美自戀的想象被打破次哈。
其實做那一行都不是一帆風順胎署，都會困難重重，很多成名作家都說窑滞，誰都是從以前寫的100萬垃圾字里面爬出來的琼牧。
而我到現在為至恢筝，我寫的東西從來不敢在朋友圈或有熟人看到的地方發(fā)出來，怕被人笑話巨坊。
我很少發(fā)朋友圈撬槽，自欺欺人的說:我的生活是自己的，是隱私的趾撵，何必讓人家知道侄柔。
也不愿參加聚會，美其名說:我不喜歡熱鬧占调，我喜歡獨處暂题，其實是怕自己的現狀被人知道，是自己不敢觸碰真實的世界究珊，是害怕自己的完美自戀的想象被打破薪者。
其實是內心一直有二個影子，一個是真實的自己剿涮，一個被自己設置為成功男人的影子言津，在那都是最耀眼的一個，在那都是出類拔萃的人取试。
這二個影子經承郏互相攻擊，每每當那個高傲的影子壓制著真實的自己委屈的縮在一個角落的時候想括，心里總是恐慌陷谱，又想反抗，卻又怕粉碎了自己瑟蜈，需要重塑自己烟逊。
人生本過客，何必千千結铺根，面對自已脆弱的全能自戀宪躯，茍且地活著，只要肯放過自己位迂，承認自己的局限访雪，不完美的人生也能過得有滋有味。
