早上滞诺,趴在陽(yáng)臺(tái)上抽煙形导,無(wú)意瞥見(jiàn)樓下公共椅上一對(duì)情侶膩歪著环疼。干咳幾聲,或許是注意到我了朵耕,他們識(shí)趣的起身離開(kāi)了炫隶。并非我不通情理,在我的意識(shí)里阎曹,愛(ài)情應(yīng)該是道私房菜伪阶,恩愛(ài)與否應(yīng)該在彼此之間。像我這種單身都懂的道理处嫌,他們?cè)趺淳褪遣欢卣ぬ课蚁?..
沒(méi)有人從一開(kāi)始就選擇單身的,我也羨慕似水流年如花美眷熏迹,羨慕執(zhí)子之手與子偕老檐薯,看到一對(duì)白頭攜手在夕陽(yáng)下散步的場(chǎng)面,也會(huì)有所動(dòng)容注暗。再年輕一些的時(shí)候坛缕,也曾幻想過(guò)遇到情投意合的人共度一生。
可是我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始捆昏,我會(huì)覺(jué)得這輩子再也遇不到喜歡的人了祷膳。
我一度覺(jué)得我可能喪失了喜歡一個(gè)人的能力,活得越來(lái)越自我屡立,越來(lái)越灑脫。雖然我仍然相信愛(ài)情搀军,也相信我會(huì)遇到愛(ài)情膨俐,只是多年來(lái)的顛沛流離,那種熾熱沖動(dòng)的喜歡隨著年齡的成熟以及自身的不斷完善罩句,在慢慢的被壓制在心底焚刺,恍若一潭死水,無(wú)波無(wú)瀾门烂。
真的乳愉,我已經(jīng)忘了,喜歡一個(gè)人屯远,是什么微妙的感覺(jué)了蔓姚,拼盡全力去愛(ài)一個(gè)人是如何的一腔熱血了,一日不見(jiàn)如隔三秋又是如何的百轉(zhuǎn)難眠了慨丐。這些仿佛都在漸漸的淡出我的生活坡脐,我再?zèng)]有非誰(shuí)不可,你來(lái)甚好不來(lái)也罷房揭,甚至別人對(duì)我的示好都成了一種無(wú)形的負(fù)擔(dān)备闲,因?yàn)槲覜](méi)有做好準(zhǔn)備晌端。
也許,我真的是那種不適合談戀愛(ài)的人吧恬砂。
曾經(jīng)年少時(shí)的沖動(dòng)咧纠,因?yàn)橄矚g的人的一句話,可以為她委曲求全做自己不喜歡的事情泻骤,甚至不顧尊嚴(yán)的祈求低頭漆羔,活得脆弱卑微,活得敏感多疑瞪讼,卻也是那個(gè)年紀(jì)的我們能為彼此做的最多的事情钧椰,總怕自己不夠好,總想足夠?qū)λ梅罚X(jué)得她如果走了自己的世界就會(huì)轟然倒塌嫡霞,細(xì)細(xì)想來(lái),當(dāng)年也是幼稚的很希柿,完全沒(méi)有如今這般的懂事和平和诊沪。
現(xiàn)在呢,我卻變成了那個(gè)最狠心的人曾撤,當(dāng)我沒(méi)有準(zhǔn)備好去接納一個(gè)人或者一段感情時(shí)端姚,我想直截了當(dāng)?shù)木芙^是對(duì)彼此最好的方式。
我想挤悉,也許是因?yàn)槲沂悄欠N不適合談戀愛(ài)的人渐裸,沒(méi)有讓人想要與之相守相依的感覺(jué),也不會(huì)處理好和異性的關(guān)系装悲,更不知道昏鹃,該如何去擁有去珍惜去抓住一段屬于自己的感情。
現(xiàn)在诀诊,我不曖昧洞渤,更不糾纏,斬?cái)嘁磺胁豢赡馨l(fā)生的關(guān)系属瓣,孑然一身的做最真的自己载迄。我沒(méi)有覺(jué)得累也沒(méi)有覺(jué)得孤獨(dú),反而因?yàn)榭梢噪S意做自己而感到自由抡蛙。
也許習(xí)慣了一個(gè)人护昧,反而覺(jué)得兩個(gè)人是一種束縛。把日子過(guò)成了之后自己一個(gè)人的樣子溜畅。
但愿捏卓,有生之年,只訴溫暖不言殤,傾心相遇怠晴,安暖相陪遥金。