荒涼之季
我是個(gè)敏感的人。
我喜歡穿黑色的衣服闯冷，喜歡在夜里看書看到很晚，我覺得黑暗能讓我感到平靜懈词。我不是個(gè)冷靜而理智的人蛇耀，我經(jīng)常被別人氣得火冒三丈，白白受罪坎弯。我很少容得下和我志不同道不合的人纺涤，因?yàn)槲译m然殘疾，但我也有自己的驕傲抠忘。這也是我搞文學(xué)創(chuàng)作后才染上的非常自以為是的孤傲撩炊。確實(shí)，在同齡人里崎脉，我不會(huì)顯得那么成熟拧咳，那么冷漠。我會(huì)有一般九零后該有的激情和沖動(dòng)囚灼，我會(huì)像個(gè)沒長(zhǎng)大的孩子一樣大說大笑骆膝，大發(fā)脾氣。我的心境也還太低俗灶体。我從來不在意自己的外在形象阅签，但我也不會(huì)顯得非常邋遢。但是蝎抽，我所能看到的想到的政钟，大多數(shù)人都不能，或許是不想樟结，是想繼續(xù)麻木自己养交，讓自己始終活在社會(huì)和自己所制造的幻境里，不想出來瓢宦。
我心里所想的碎连，所迷茫的，有時(shí)候我自己都搞不清楚刁笙。我曾經(jīng)那么渴望的戀愛破花，現(xiàn)在終于如愿以償谦趣；我曾經(jīng)無論如何都擺脫不了的情感折磨，也在慢慢放下座每，淡忘前鹅。但我心里，還是經(jīng)常會(huì)有莫名其妙的傷感峭梳。
今天的天空舰绘，陰云密布。我突然覺得心里空虛葱椭，寂寞捂寿，荒蕪。我想到自己就要離開家長(zhǎng)去讀書孵运，看似很自由秦陋，實(shí)際等待我的是被孤立的無奈。我的身體和我的性格治笨，都很難讓我融入一個(gè)集體驳概。我能夠想象自己在學(xué)校里的生活：早上，起床洗漱旷赖，吃早餐顺又，上課；下午等孵，躺在寢室里或者躲在圖書館的某個(gè)角落里看書稚照，聊天，寫詩文俯萌；晚上果录，，或許會(huì)沉浸在無邊際的思鄉(xiāng)愁緒和傷感里绳瘟，捂在被子里偷偷流淚雕憔。而這一切，都只會(huì)是一個(gè)人糖声。
我還是害怕孤獨(dú)，雖然我已經(jīng)孤獨(dú)了二十年分瘦，我沒辦法去適應(yīng)孤獨(dú)蘸泻。我想，當(dāng)我有一天適應(yīng)了孤獨(dú)嘲玫，那就說明我已經(jīng)變得足夠強(qiáng)大悦施。
我的未來，如果不依靠父母去团，那將是一塌糊涂抡诞，說直接點(diǎn)只有死路一條穷蛹。可是昼汗，如果依靠父母肴熏，我會(huì)覺得沒有安全感。因?yàn)槲业哪赣H從小給我的印象就不是那種傳統(tǒng)的為了孩子可以無私奉獻(xiàn)一切的母親顷窒，雖然在很多人看來蛙吏，她已經(jīng)為我掙下了太多的財(cái)產(chǎn)。但是鞋吉，我不敢心安理得的接受她給我的一切鸦做，因?yàn)槲疫€不了她。她始終是個(gè)分得很清楚的女人谓着，哪怕是她的至親至愛泼诱，這就是我覺得她可怕的一點(diǎn)。
如果要接受她給我的一切赊锚，那就得付出代價(jià)治筒，這樣的代價(jià)我不一定付得起，因?yàn)槟鞘俏易畈荒芙o予的東西——我的自由改抡。
這是一個(gè)無比荒涼之季矢炼。
