我們聽到很多媽媽的心聲：
——有次我和老公吵架办桨，太生氣了筹淫，沒顧上孩子，當(dāng)著孩子的面呢撞，一氣之下摔了東西损姜。
當(dāng)天晚上，我兒子就拒絕我哄睡（平時(shí)都是我哄睡）殊霞；還哭著要爸爸給洗澡摧阅；晚上睡覺會(huì)翻身哭、踢腿绷蹲。
我也知道自己摔東西不對(duì)棒卷，擔(dān)心孩子受了刺激，也怕孩子跟我不親了祝钢，就買了很多玩具來哄孩子比规。
——以前我跟老公吵架的時(shí)候，女兒都很乖拦英，特別安靜蜒什；
現(xiàn)在3歲了，每次吵架疤估，孩子都會(huì)說“太吵灾常，好吵霎冯！”或者，走到我跟前拉著我不停說話岗憋，試圖打斷我們肃晚、轉(zhuǎn)移注意力瘪匿。
我和她爸都特別心疼氯夷，決定以后再也不當(dāng)著孩子的面吵架了推姻。雖然心里也覺得不大可能。
——我和老公屬于有事一定要吵出來的监徘，不吵多難受。
有次吧碾，我們把孩子交給老人凰盔，讓老人把孩子抱到另外的房間，我們?cè)谧约旱姆块g把門反鎖著吵倦春，誰知道孩子大哭著來敲我們的門户敬！撕心裂肺！
我知道兒子隔著門更害怕睁本，這種看不見的恐懼更恐懼尿庐，于是，我就把門打開呢堰，抱起孩子的瞬間抄瑟，感覺孩子的心放下了，我緊緊抱著孩子枉疼，安撫他的背皮假，我也哭了，但孩子在我手里骂维，要顧及孩子惹资，慢慢地我們就恢復(fù)了理智，開始說事實(shí)航闺。
我知道當(dāng)著孩子的面吵架不好褪测，但只要吵架沒有升級(jí)為暴力，把孩子隔離的殺傷力似乎更大来颤。
那么汰扭，父母吵架，
到底要不要避開孩子福铅？
能問出這個(gè)問題的父母萝毛，至少意味著兩件事：
1、愿意為自己的行為負(fù)責(zé)任滑黔，能同理孩子笆包，擁有基本的“自我覺察和反思能力”环揽。
2、知道“完全避開”不可能庵佣，但曾經(jīng)沒避開的時(shí)候歉胶，得到過孩子不好的反饋。
比如：情緒緊張巴粪，學(xué)父母那樣發(fā)脾氣通今，影響了媽媽或爸爸在孩子心中的形象和威信等。
那么肛根，在什么情況下辫塌，
我們要避開孩子？
肯定是那些沖突比較大派哲、持續(xù)時(shí)長(zhǎng)比較長(zhǎng)臼氨、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高時(shí)候芭届。
如果一個(gè)兒童從小就生活在這樣毫不避諱的爭(zhēng)吵里储矩，甚至每天看著父母惡語相向、大打出手褂乍，那孩子肯定是極度痛苦的持隧。
長(zhǎng)大之后，孩子也極有可能在他自己的親密關(guān)系里重復(fù)這種“痛苦的體驗(yàn)”树叽。
另外舆蝴，對(duì)于0-2歲的孩子，語言發(fā)展题诵、自我意識(shí)和邊界的發(fā)展都不夠充分洁仗，無法消化和理解父母吵架中語言的信息，則更容易受到“高分貝”“兇惡臉龐”等感官刺激和情緒沖擊性锭，因此赠潦，父母要盡可能避免在0-2歲孩子的面前吵架。
所以草冈，我們更關(guān)切的問題應(yīng)該是：
如果父母吵架她奥，
很難完全避開孩子，
究竟該怎么辦怎棱？
假設(shè)哩俭，父母吵架
沒有來得及或沒有條件避開孩子，
該怎么辦拳恋？
以下是一些建議和具體的方法：
1凡资、相信“孩子沒有那么脆弱”。
前提是“吵架”谬运，而不是“恐怖襲擊”隙赁。
在父母沒有過激的垦藏、暴烈言行的情況下，孩子是能夠耐受的伞访。
這種對(duì)“沖突的耐受力”恰恰對(duì)孩子的成長(zhǎng)有好處掂骏，因?yàn)楹⒆訒?huì)發(fā)現(xiàn)“有沖突是正常的”，不必特別害怕厚掷。
而一些從來沒有經(jīng)歷過父母吵架弟灼，或是在“一派祥和”的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，對(duì)“人際沖突”是非常不耐受的蝗肪，也缺乏面對(duì)沖突袜爪、處理沖突的經(jīng)驗(yàn)，反而容易逃避沖突薛闪。
2、如果孩子發(fā)出“停戰(zhàn)的信號(hào)”俺陋，
一定要盡量溫柔回應(yīng)豁延。
如果在吵的過程中，孩子說出“好吵腊状，太吵”“別吵了”诱咏，大哭著要抱抱，或者拉著父母不停講話等缴挖，說明孩子已經(jīng)不能耐受了袋狞。
父母一定要重視這些來自孩子的“求救信號(hào)”，滿足孩子的需求映屋，給予語言或非語言的回應(yīng)苟鸯。
如：抱起孩子安撫背部、抱著孩子走到另外的空間一邊安撫孩子棚点，一邊幫助自己冷靜早处。
3、向孩子道歉瘫析，劃清界限砌梆。
反饋孩子的感受、情緒贬循，為自己的“失控行為”向孩子道歉咸包。
“剛才媽媽太生氣了，以至于摔了遙控器杖虾，這個(gè)行為不對(duì)烂瘫，對(duì)不起；早上媽媽大喊大叫亏掀，你覺得很吵忱反，有點(diǎn)害怕是嗎泛释？對(duì)不起∥滤悖”
（PS：道歉時(shí)怜校，最好和孩子先擁抱，或者摸著孩子的頭等保持肢體接觸注竿、）
另一個(gè)特別重要的原則是：劃清界限茄茁。
告訴孩子，這是爸爸媽媽在討論問題巩割，聲音有點(diǎn)大裙顽，是大人之間的事，和你沒有關(guān)系宣谈。
注意愈犹，千萬不要在吵架后“拉孩子戰(zhàn)隊(duì)”，比如：讓孩子評(píng)價(jià)誰對(duì)誰錯(cuò)闻丑？在背后說對(duì)方的壞話漩怎，說對(duì)方就是一個(gè)怎么怎么樣的人之類。
這在親子關(guān)系中是“大忌”嗦嗡。
一旦孩子覺得被賦予了調(diào)和父母關(guān)系的任務(wù)時(shí)勋锤，孩子就被過度要求了，被卷入到了父母關(guān)系中侥祭，日后會(huì)出現(xiàn)更多的心理沖突和人格問題叁执。
4、讓孩子看到父母和好了矮冬。
和好需要儀式谈宛，對(duì)兒童來說，父母的和好如果有一些儀式欢伏，就會(huì)特別有“完成感”入挣。
可以是用“特定詞語”，比如：“警報(bào)解除啦硝拧！”“怪獸趕跑啦径筏！”；或者父母都親孩子一口來表示和好了障陶。
總之滋恬，用一定的儀式向孩子交代：寶貝，那件事已經(jīng)解決啦抱究！
大部分父母都會(huì)逐漸通過吵架摸索出一套家庭相處指南恢氯。
“相愛容易相處難”，“相處”是一座橋梁，“愛”是這座橋上傳遞的東西勋拟。
只有會(huì)“相處”的父母勋磕，才能輸送“相愛的基因”給到孩子。
吵架之后的和好敢靡，在孩子看來是父母相愛最結(jié)實(shí)的證明挂滓。
5、根據(jù)孩子的理解力啸胧，
向孩子解釋和展示關(guān)于
“沖突”的基本觀點(diǎn)和能力赶站。
比如：沖突并不可怕，沖突是在溝通纺念；
大人也會(huì)生氣贝椿，大人生氣的時(shí)候也可以仔細(xì)聽別人是怎么說的（沖突當(dāng)下依然保持傾聽的能力）；
摔東西不對(duì)陷谱，我應(yīng)該向大家道歉烙博，在我們家誰都不可以摔東西，大人也不例外（行為自控力叭首，家庭行為慣例）习勤；
我們也不想吵架，但有時(shí)候只有吵架焙格，別人才能理解我們，我在努力讓爸爸理解我（維持努力讓別人理解自己的能力）等夷都。
父母沖突的必要性在于眷唉，它是孩子最重要的沖突學(xué)習(xí)素材，涉及到：
孩子如何看待沖突囤官？
對(duì)沖突的接納程度如何冬阳？
如何健康地妥協(xié)？
如何為了關(guān)系更好党饮，達(dá)到雙贏肝陪？
孩子長(zhǎng)大后會(huì)發(fā)現(xiàn)，人生就是一部活脫脫的沖突管理史刑顺。
6氯窍、因此，最后蹲堂，我們建議
“父母好好學(xué)習(xí)吵架狼讨，
孩子才能不怕父母吵架”。
因?yàn)槠饩海^日子容易政供，會(huì)吵架難，越吵越親近就更難了，如果我們能夠在自己的親密關(guān)系中布隔，越吵越親密离陶，那孩子真的太幸福了！
因?yàn)樾铺矗芏鄷r(shí)候“兒童不是由父母培養(yǎng)大的招刨，不是父母教給他們?nèi)绾纬砷L(zhǎng)，而是兒童自己從父母那里‘捕捉’了成長(zhǎng)所需的東西术吝〖萍茫”
比如：
如何安全地表達(dá)憤怒？
如何管理自己的“攻擊性”排苍？
如何在沖突中保持理智思考沦寂？
如何有意識(shí)地去維護(hù)關(guān)系，而不是無意識(shí)地破壞關(guān)系淘衙？
如何為了“我們”更好传藏，而不僅是讓“我”更好？
孩子不需要“表面的和平”彤守，
孩子需要的是“有節(jié)制的真實(shí)父母”毯侦。
