2018/1/20? 星期六? ? 陰
年齡越大，越無法傾訴了。學不會的到底是愛和信任還是與孤獨的自己相處奋隶。
找不到宣泄的出口，失控的思緒和感情就像困獸沖出了囚籠悦荒，四處逃竄，無法安置的情緒似乎要把自己吞沒…
心中不安和郁悶嘹吨，有人可以與你交談搬味，但沒有人可以與你交心。
到底是我太幼稚還是怎么了…為什么我總是需要傾訴和安撫蟀拷。明明心里很清楚沒有人有義務聽你訴說和牢騷抱怨碰纬，但是卻還是如此渴望找到傾瀉的出口…
每次思考進了一個死胡同，我就很難再繞出來…而且還很難輕易放棄思考這個問題问芬，停不下來悦析，做不了別的事…最后把自己折騰得精疲力盡…
孤獨一年比一年可怕，死死鉗住了我…
明明已經發(fā)現(xiàn)不能讓自己閑下來此衅，但是還是無法避免這個結果强戴，逃不過自己浮于表面的虛假下面的脆弱和不堪。
人是否有逃避和依賴的天性挡鞍，當尋找到一個安逸的環(huán)境骑歹，就放縱自己沉淪和陷落…為什么會這樣…
人為什么要思考，為什么會悲傷墨微，會不滿足道媚，會執(zhí)迷不悟，會明知受傷也不撞南墻不回頭翘县，會癡迷最域，會發(fā)狂，會眷戀锈麸，會上癮镀脂，會哪怕傷害自己也要獲取某種快感。
世界那么大掐隐，為什么要執(zhí)迷不悟狗热，為什么要為了別人傷害自己，為什么虑省，要讓自己不好過匿刮。
是因為太痛了嗎。
痛到夢里哭著醒來探颈，眼淚或是無聲地流熟丸，或是深夜放肆地大哭。
道理誰都懂伪节，但卻沒法做到那么輕易放下和原諒釋懷光羞。
是不是只要被傷害到了一次绩鸣，就會永遠地害怕接納別人與敞開自己的心。那如果不止一次纱兑，傷口也遠非如此淺淡呀闻，是不是一輩子都無法釋懷了，人真的要這樣折磨自己一生嗎潜慎。
昨天在寫東西的時候捡多，哭到無法寫下去，原來人真的可以難過成那樣嗎铐炫。昨天天氣很好垒手，心情也不錯，可惜寫到了觸及就悲傷倒信，碰都碰不得的傷口科贬，疼得撕心裂肺……
可是生活明明還那么多希望，那么美好鳖悠，我為什么要如此消沉和悲觀榜掌。
人真的認識得到自己的本我嗎，人們真的都看得清自己是什么樣的乘综，想要什么嗎唐责。
為什么要難過，為什么要折磨自己瘾带，為什么不放自己一條生路……
我不知道…原以為不去想不去提及就可以忘記和釋懷鼠哥，曾那般篤定地相信時間是良藥，但他好像卻只是個“打著包治百病旗號的江湖騙子”罷了…所有的傷都終會結痂和脫落看政，但那些觸目驚心的傷疤朴恳，卻一直都在了…
好像一個被摔得支離破碎的玻璃娃娃。
沒有了眼淚允蚣，沒有了悲傷是不是就不會難過了于颖。那些對自己的身體或是精神施加以傷害的人，是不是也是以為嚷兔，只要痛過了就不會再覺得疼得無以復加森渐，難以忍受…或者，他們覺得那樣是一種感官上的刺激冒晰，刺激自己的神經同衣，才有活著的實感…
有時會邊哭邊笑，或者筆下的世界已經掀起了驚天巨浪壶运，但是別人看上去卻還是一副平靜得不能再平靜的模樣了耐齐。
所以即使我寫了這么多，還是正襟危坐，面容嚴肅埠况，沒有想象得那般凄慘……
日復一日耸携，年復一年，悲傷積涌匯成河流辕翰，但是我只能帶著傷痛和甩不掉抹不開的回憶去生活……
只希望夺衍，來日方長，終會更好吧……
完喜命。
