最近我才知道我一直想干些什么赴背，我一直對(duì)寫字的人持有深深的敬畏赋兵，那么長(zhǎng)那么有構(gòu)思的東西我只能像花癡一樣仰望著至扰，我想我是個(gè)容易動(dòng)情的人.
總是分不清小說(shuō)和現(xiàn)實(shí)，故事里的我都會(huì)狠狠地疼惜茬暇，但大多時(shí)候我都不會(huì)哭首昔，但一定會(huì)有一段很長(zhǎng)的停頓期，不管是什么時(shí)候糙俗，我的靈魂似乎都還在跟隨早已完結(jié)的主人公流浪勒奇，然后就像吃了鴉片后毒癮重犯，心里有個(gè)缺口不斷荒蕪巧骚，拼命地找很多東西填充赊颠，然后過(guò)幾天，我似乎又都什么都忘了劈彪，繼續(xù)吃繼續(xù)睡竣蹦。
多久后我才知道其實(shí)一切并沒(méi)有過(guò)去，像是風(fēng)刷白了一根頭發(fā)沧奴，不論是拔掉還是剪短痘括，都已經(jīng)確實(shí)存在過(guò)。
小說(shuō)里的故事對(duì)我會(huì)不會(huì)有影響滔吠，當(dāng)然有了纲菌，而且很重。似是讓我相信了更多的不相信疮绷，還有有了更多的幻想題材翰舌，我有沒(méi)有說(shuō)過(guò)我唯一這么多年來(lái)堅(jiān)持的就是幻想，它對(duì)于我的現(xiàn)實(shí)生活沒(méi)有任何意義矗愧，但我卻無(wú)可救藥地離不開(kāi)灶芝，我的腦子隨時(shí)都在幻想郑原，尤其是睡覺(jué)前唉韭，它只是我精神上的依賴夜涕，但卻沒(méi)有任何作用。
我突然迷戀上了寫微博属愤，但所有的都是匿名女器，我不想有人知道，在某種意義上來(lái)說(shuō)我不愿讓別人直視那樣的自己住诸，你可以知道我驾胆，但千萬(wàn)不要跟我說(shuō)，我總會(huì)覺(jué)得你會(huì)嘲笑我贱呐，是不是有點(diǎn)自欺欺人丧诺，但有什么辦法我就是這樣很怯懦。寫微博時(shí)奄薇，我把所有的感情都隱匿起來(lái)驳阎，很模糊，有很多人說(shuō)挺美的馁蒂，但就是看不懂呵晚。我有點(diǎn)難過(guò)，從來(lái)就沒(méi)有人說(shuō)過(guò)他能看懂沫屡，但我又很高興饵隙，至少說(shuō)明我很安全。
之前弟弟一直都有贊美沮脖，對(duì)于我來(lái)說(shuō)真的很重要金矛，所以我老是撒嬌著纏著他看，他每次都很無(wú)奈勺届，但都有看绷柒。之后他跟我說(shuō)寫得有點(diǎn)矯情，說(shuō)實(shí)話真的深深讓我很難過(guò)涮因，我都不知道是否該繼續(xù)寫了废睦，說(shuō)實(shí)話根本就沒(méi)有人支持。
最后我認(rèn)真想了想养泡，誰(shuí)不矯情呢嗜湃，寫字的人不嗎，唱歌的人不嗎澜掩，畫(huà)畫(huà)的人不嗎购披？我發(fā)現(xiàn)我所深深迷戀的那類人都不是一般地矯情，矯情有錯(cuò)嗎肩榕，沒(méi)有刚陡。突然才發(fā)覺(jué)矯情這個(gè)詞真好惩妇。我喜歡上了這個(gè)詞。
每天簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地寫一點(diǎn)筐乳，我發(fā)現(xiàn)就像和文字談了一場(chǎng)很長(zhǎng)的戀愛(ài)歌殃，細(xì)水流長(zhǎng)，所有的悲蝙云，所有的喜都可以毫無(wú)保留地堆積氓皱，不知道文字有沒(méi)有生命，會(huì)不會(huì)感知到勃刨？其實(shí)我很怕一段時(shí)間不寫字波材，我怕我再也不會(huì)寫了，拿不了筆身隐，看不進(jìn)書(shū)廷区，就像在也說(shuō)不了話一樣，我怕我生活的唯一寄托就這樣喪失了贾铝。是的隙轻，我是個(gè)沒(méi)有自信的人，隨時(shí)隨地地憂心忌傻，責(zé)無(wú)旁貸地逃避大脉。
我希望所有人都看不見(jiàn)我，但我又希望所有可以看見(jiàn)水孩，世界上沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的傾聽(tīng)者镰矿，就連我都不是。
自言自說(shuō)俘种，然后有喜有憂秤标。
