有些人對底線的定義是慢慢積累終于有一天到了那條線崩了棵癣。
有些人對底線的定義就是不行，一點(diǎn)都不行夺衍，一點(diǎn)都不可以狈谊。
比如說有人可以接受別人對她超出友誼界限的好而且不拒絕甚至?xí)l(fā)展成為男女朋友一直到有一天再沒辦法接受對方的好以至于會產(chǎn)生某種類似于道德綁架“我都對你這么好了你怎么這么無情”，還會被質(zhì)問如果不喜歡為什么要一開始接受沟沙，浪費(fèi)他的感情河劝。
我也沒辦法說誰對誰錯。畢竟一個知道對方明明沒那么喜歡但因?yàn)樽约合矚g所以心甘情愿付出矛紫，一個不知如何拒絕又覺得不理人多傷人拒絕得不干脆赎瞎。
我就是那種沒辦法接受一個人對我太好而我已經(jīng)對他沒感覺了的。
我和他說“雖然我曾經(jīng)喜歡過你颊咬，但現(xiàn)在不喜歡了务甥。我沒辦法回復(fù)你的熱情”但他過了一陣子又問我“你在干嘛”。我沒回復(fù)了就喳篇。就覺得自己那一瞬間好冷漠敞临。
今天聽朋友講，如果你不讓這個喜歡你的男生明確知道他在你心里的分?jǐn)?shù)是零分麸澜，他就覺得有希望哟绊。他并不會覺得你的委婉是已經(jīng)很明確地表達(dá)拒絕的意思了，他就會覺得還有希望痰憎。
而我說的喜歡過對他來說可能是比零大的數(shù)字，可是我說我的喜歡過可能是負(fù)數(shù)攀涵。
對于我來說喜歡過的那個人他喜歡不喜歡我就跟我一毛錢關(guān)系都沒有了铣耘。可是我還喜歡的人他的喜歡過就是一句莫大的安慰以故，就會覺得雖然我們沒在一起或者我們分開了但我喜歡他這件事很值得蜗细。
可就算是如此，我感悟了這么多所謂感情上的規(guī)律和道理，一到自己頭上就啥都記不得啥都不管用啥都用不上炉媒。
是他依舊如此輕松地牽制我的情緒踪区，偶爾還會讓我覺得卑微。是只要他找我就沒辦法不理沒辦法拒絕沒辦法舍棄吊骤。分不開的理由其實(shí)就是就是分不開這么簡單缎岗。
我還是想守護(hù)他，我都想好了白粉，哪怕未來陪在他身邊的人不是我传泊，那現(xiàn)在在他身邊的人是我。他在我微信上的備注是“他是我窮盡我每一天想要守護(hù)的人”鸭巴。有沒有覺得窮盡這個詞太夸張眷细，和它相配的應(yīng)該是“一生”，我本來一開始想的也是一生鹃祖，但我覺得曾經(jīng)許過那么多關(guān)乎“一生”的誓言溪椎，也擋不住說放棄就放棄。而且是不是每一天比一生要簡單得多也難得多了恬口。
我想每天不管有沒有他的消息校读，有沒有他的回應(yīng)，我的情緒穩(wěn)定楷兽，不隨便說分開地熄，慢慢強(qiáng)大自己默默守護(hù)我們。
我昨天終于敢把《忽而今夏》的后面十集看完了芯杀。我是怕自己會哭得很慘端考，會分手，會異國揭厚，會沒想到還是哭得很慘却特。但好像不是很懼怕面對那些牽動我神經(jīng)的小細(xì)節(jié)。那些莫名其妙的卑微感筛圆，那些覺得被舍棄的委屈感裂明，那些用忙碌來麻木被他率先撕裂的細(xì)膩動不動就敏感的心。
但是我覺得有一點(diǎn)和我的不一樣太援。他對她說分手吧闽晦。她哭了。馬上就哭了提岔。我就做不到仙蛉。每次宣告分手的時候，我往往淡定得很碱蒙。也許兩三天之內(nèi)都覺得沒什么荠瘪。之后也不知道是什么時候夯巷，晚上居多，也許是兩個月之后哀墓，也許是半年之后趁餐，也許是今后余生每一個可能想到他的小物件某個電視劇片段，某句歌詞篮绰。這些小的瞬間反而會哭得一塌糊涂后雷。我反而會覺得時間才不是什么良藥。已經(jīng)有了的情阶牍，哪怕被雪藏了喷面，該噴薄而出的，行動忍得住走孽，眼淚忍不住惧辈。
