嗯嗯洛搀，明天上呢 沖突對于很多人來說敢茁，是一個大忌。

比如這些人：

討好的人

他們拒絕困難留美，不敢提要求彰檬，不想欠別人的伸刃。

討好的人最不愿意的，就是引起別人的不開心逢倍。別人不開心捧颅，就會對你有意見，就會引發(fā)關(guān)沖突较雕。

而委屈自己滿足別人碉哑，則很好的回避掉了沖突的可能。

你讓他們說出“我不愿意”來拒絕別人亮蒋，他們得做好接受別人的沖突的心理準(zhǔn)備扣典。這對他們來說，需要很大的勇氣慎玖。

對討好的人來說贮尖，能妥協(xié)就妥協(xié)，能忍忍就忍忍趁怔，和諧最重要湿硝。

哪怕和諧是表面的，也比沖突重要润努。

冷漠图柏、逃避的人

我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣任连，她很想沖過去劈頭蓋臉罵一頓蚤吹。

但是，她忍了随抠。

不僅忍了裁着，而且表現(xiàn)出一副無所謂的樣子，十分冷漠拱她，冷漠到讓男朋友很抓狂二驰。

其實(shí)她只是不想發(fā)火，所以就用冷漠懲罰秉沼。

關(guān)系里桶雀，有很多的男性在回避問題。

面對女人大聲的嘶喊“不要逃避問題”時唬复，他們還是會抽一顆煙變得更沉默矗积，不予回應(yīng)，留女人獨(dú)自在那里無奈而抓狂敞咧。

吵架是一種能力棘捣。

有的人在關(guān)系里總是回避問題，是因?yàn)樗麄冋娴臎]有能力面對沖突休建。

留下來面對問題乍恐，對他們來說就是沖突评疗。

強(qiáng)勢的人

不要以為強(qiáng)勢的人就敢于沖突。

他們在某些人面前過于強(qiáng)勢茵烈，是因?yàn)樵诹硗庖恍┤嗣媲皬?qiáng)勢不起來百匆。

在我們課里有個同學(xué)，她在老公面前很強(qiáng)勢呜投，總是對老公各種要求胧华，然而這不影響她怕沖突。

公公更強(qiáng)勢宙彪，對她各種要求矩动。老公怕公公，就會妥協(xié)释漆。

她就很生氣的責(zé)怪老公：你為什么不拒絕公公悲没。

我就問她：如果老公拒絕了會怎么樣？

她說：公公會生氣男图。

這其實(shí)就是她不敢跟公公沖突的部分示姿，要求老公去承擔(dān)了。老公很果斷的選擇了妥協(xié)逊笆，而她卻不甘心栈戳，沖突又不敢。

很多時候我們選擇妥協(xié)难裆，不是因?yàn)閷捜葑犹矗峭讌f(xié)可以避免沖突。

我們告訴自己算了吧乃戈、沒必要褂痰，輕易放棄自己的利益，只是因?yàn)橛脹_突去爭取更難受症虑。

那些敢于吵架缩歪、敢于沖突、敢于強(qiáng)勢谍憔、敢于不禮貌匪蝙、敢于不要臉的人，才是真正有能力的人习贫，他們有沖突的能力逛球。

你要知道，很多人其實(shí)都喪失了與人沖突的能力沈条。除非他們退讓到忍無可忍的底線需忿，才能放個大招爆發(fā)下。

當(dāng)然蜡歹，如果你要反駁屋厘，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協(xié)。

這得多強(qiáng)大月而，才能羽扇綸巾汗洒，談笑間，檣櫓飛灰湮滅父款。

沖突的兩個風(fēng)險

沖突最大的壞處溢谤，是有兩個風(fēng)險：

破壞關(guān)系；

受到懲罰憨攒。

與人沖突世杀，別人可能就不理你了，你就喪失了關(guān)系肝集。沒有關(guān)系瞻坝，人就太孤獨(dú)了。

比起這種孤獨(dú)的恐懼杏瞻，人更愿意選擇妥協(xié)忍耐所刀，起碼這樣還有關(guān)系，即使這樣得來的關(guān)系不穩(wěn)固捞挥。

討好的人浮创，是非常不愿意面對，內(nèi)心深處對于孤獨(dú)的恐懼的砌函。

破除這種恐懼很簡單斩披。

怕沖突的人，其實(shí)是把別人想象成了不需要感情的人讹俊。

仿佛他一點(diǎn)都不需要你雏掠，隨時會離開你；

你一傷害他劣像，他就會離開你乡话。

顯然事實(shí)并不是這樣的。

與人沖突耳奕，別人就有可能懲罰你绑青，給你穿小鞋、做傷害你的事屋群。

你怕自己的利益更受損闸婴，你就會選擇在當(dāng)下這件小事上忍耐。

怕沖突的人芍躏，是把別人想象成了一個小氣邪乍、計較、記仇的人。他會記得你帶來的每點(diǎn)傷害庇楞，隨時會在有機(jī)會的時候報復(fù)你榜配。

而人之所以會有這樣的假設(shè)，更多的是基于早年經(jīng)驗(yàn) —— 你真的有一個隨時在拿離開威脅你吕晌、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽蛋褥。

但是你要知道，長大后睛驳，別人不是你的父母烙心。

人也不是這么脆弱的，你給別人帶來一兩點(diǎn)傷害乏沸，別人不會離開你淫茵，也不會因此就記仇到來報復(fù)你。

因此蹬跃，你不必過于擔(dān)心跟別人沖突匙瘪。

你要相信別人的強(qiáng)大，沒你想的那么在意你的沖突炬转，沒你想的那么無法承受你帶來的沖突辆苔。

所以，沖突是可以的扼劈。

我建議你學(xué)會沖突驻啤，你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用荐吵。

不敢沖突的人骑冗，經(jīng)常合理化的以“我只是不想沖突”為榮。

而發(fā)展出沖突能力的第一步先煎，就是你要正確的看待沖突贼涩。

即：沖突不是有壞處的，更是有好處的薯蝎。

沖突能維護(hù)界限

與人沖突遥倦，最顯著的好處就是維護(hù)自我界限占锯。

你活在這個世界上袒哥，總是要有人無視你的存在消略、利益和需求。

他們會不斷對你提要求艺演、控制却紧、欺負(fù)桐臊，讓你體驗(yàn)到很多的“不公平”和“憑什么”晓殊。

你也曾無數(shù)次吐槽和抱怨，要求他們尊重你挺物。然而他們就像聾了一樣懒浮，該怎么不尊重你飘弧，還是怎么不尊重你识藤。

為什么別人會不尊重你呢？

因?yàn)閯e人沒道德痴昧，沒素質(zhì)赶撰，沒底線哟楷，不是人，不是個玩意兒挎狸。

可是這是別人的原因冬筒，你能改變嗎？

在家里鞭衩，父母不懂得尊重你瑞佩，伴侶和孩子也會無限制要求你蜒蕾；

在單位，同事不懂得尊重你准夷，領(lǐng)導(dǎo)也很喜歡壓榨要求你；

在外面论悴，不顧你感受的人實(shí)在太多了……

那怎么辦呢耻讽？

沖突啊。

沖突可以讓你看起來很強(qiáng)大具帮，很有力量膊畴。

沖突會讓別人害怕你衬衬，而不得不妥協(xié)與收斂唧龄。

沖突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性佩番、有脾氣的，沖突讓別人知道了你不好惹。

這時候別人如果又不能躲著你著洼，就只能尊重你了澈歉。

別人的尊重涡尘，是你教會的川梅，而不是你要求來的待侵。

弱者才會說“你應(yīng)該尊重我”，強(qiáng)者只會說“你欺負(fù)我試試看”秧倾。

通過沖突，你維護(hù)了自己的利益农猬；

通過沖突胃榕，你堅(jiān)持了自己的觀點(diǎn)；

通過沖突勋又，你正視了自己的需求；

通過沖突鹤啡，你讓別人知道了你也很重要蹲嚣。

是沖突祟牲，讓你有了自我抖部。而一味妥協(xié)忍讓，你會越來越感覺不到自己慎颗。

所以當(dāng)下次俯萎，你想妥協(xié)忍讓的時候，你問自己：我重要夫啊，還是和諧重要？

然后選一個吧报嵌。

沖突讓人活得滋潤

沖突的第二個好處叛本，就是讓人活得更滋潤。

我們在這個世界上来候，最恐懼的事就是被別人忽視逸雹。

什么是被別人忽視呢？

就是你在想什么转质，別人不在意帖世；

你想要什么，沒有人知道日矫；

你感覺怎么樣，沒有人關(guān)心盈魁。

然后你安慰自己窃诉，嗯赤套，一個人也挺好的珊膜。你又不是皇帝，誰有空看見你啊唯沮。

可你內(nèi)心深處堪遂，還是渴望被別人看見。

經(jīng)常被別人看見的人溶褪，會變得有生命力；

經(jīng)常被別人忽視的人吹菱，則會變得抑郁彭则。

讓別人看見你，其實(shí)很簡單输瓜，只要滿足兩個條件之一就可以了（注意是之一）：

1. 通過自己獲得：

你說話的聲音大點(diǎn)芬萍，表達(dá)的情緒濃點(diǎn)。

這時候別人就注意到你了柬祠，哦，原來你也是有需求的啊嗜愈。

雖然別人有時候不愿意滿足你莽龟，但有些時候還是會委屈下自己滿足你的。因此轧房，你就得到了很多關(guān)注奶镶。

如果你很乖很溫柔看起來無欲無求陪拘，別人就是很容易忽視你纤壁。

2. 通過別人獲得：

如果你遇到一個人有修養(yǎng)、有文化酌媒、有品位、有能力喇辽。

他很主動也很體貼雨席，他能透過你蛛絲馬跡的不開心，主動過來關(guān)心你：你怎么了陡厘，你還好嗎糙置，是不是不舒服，是不是不開心了谤饭？

這時候你也獲得了滋養(yǎng)，經(jīng)常跟這樣的人相處宜岛，你會變得開心起來功舀。

使用第一種方式的人身弊，會越變越開朗，越變越主動阱佛。

他們敢于大聲吶喊凑术，被關(guān)注被滿足的幾率就加大。

他們就得到的滋養(yǎng)更多淮逊，同時愿意給出去的也就更多扶踊。別看他們脾氣較差郎任，但他們就是活得比較滋潤。

使用第二種方式的人分井，則會變成渣男吸引體質(zhì)霉猛。

沒辦法，喜歡他們的人太多了瘫辩。而又體貼又克制的人就太少了赡矢，這種人你遇到的幾率也不大。

敢于沖突的人吹散，不壓抑，越活越滋潤刃唐；

不敢沖突的人界轩，越活越壓抑，漸漸怨氣橫飛抖甘。

所以你看那些不敢沖突的老好人葫慎，總感覺他們有種積怨很深的刻在臉上，我經(jīng)常感覺有個詞很適合他們：幽怨偷办。

你想要什么椒涯，就怎么選擇

沖突是個有好有壞的存在；通過沖突，有失有得狱意；你可以選擇沖突棕硫，也可以選擇妥協(xié)。

重要的是你要知道哈扮，你在為什么想要的結(jié)果滑肉，而選擇什么。

當(dāng)然靶庙，你情商足夠高，心理素質(zhì)足夠強(qiáng)护姆，你也可以選擇使用不沖突的方式維護(hù)界限掏击、引發(fā)關(guān)注、自我認(rèn)可灯变。

這真不是一般的境界捅膘，別拿這么高級的樣子來要求自己，不然寻仗，相信我署尤，你會更不知道怎么做人的。

無論你選擇什么沐寺，沖突都是一種能力盖奈。你可以不使用，但不要喪失這種能力究孕。

你可以因?yàn)檫x擇和諧而選擇妥協(xié)，但不必害怕沖突而妥協(xié)镶殷。

上帝賦予了人類沖突的能力微酬，值得欣賞和感激。

在你成長的過程中陷遮，可能曾有人剪斷了你這雙翅膀垦江，讓你不敢再去沖突。

但當(dāng)你長大比吭，你還是可以長出來的衩藤。

作者簡介：叢非從，一個深邃慷彤、好玩的心理咨詢師，長期在北上深開設(shè)“薩提亞自我成長工作坊”和“OH卡探索潛意識工作坊”岁诉，著有《自我成長的力量》跋选、《原來，懂比愛更重要》坠韩、《找到意想不到的自己》等炼列，他的公眾號是con