周四體育課上宙址，老師對我們女生說：你們三個人一組練習吧。我下意識的將身體往后一縮调卑，妄圖躲入某個幻想中的洞穴抡砂，因為總共只有13個女生的體育班，我必將成為落單的那一個恬涧。我努力的掩飾著自己的尷尬與手足無措注益，試圖在別人面前呈現(xiàn)出一副無所謂的樣子，接下來的練習中我開心地笑著溯捆，想讓自己看起來與他們一樣快樂丑搔，但這不過是自欺欺人罷了。類似的場景曾無數次在我過去的生活中出現(xiàn)提揍，我再熟悉不過了啤月，我把它稱為“孤獨”，我生命中不曾缺席過的孤獨劳跃。

在很小的時候谎仲，生活中是否出現(xiàn)過朦朧的孤獨，我記不清了刨仑。當我第一次和身邊的小伙伴產生矛盾郑诺，當我開始有意的和這個小伙伴在一起而疏遠另一個，最后她們兩個都與我有了隔閡贸人，我知道命中注定的孤獨正式步入了我的生活间景。小時候一起玩耍的小伙伴，會在每個早上叫我一起上學的小伙伴艺智，會在各種節(jié)日里互贈賀卡的小伙伴倘要，會一起到那座樹木茂盛的山上撿樹葉的小伙伴，我與她們之間漸行漸遠，曾經無話不說封拧、吵吵鬧鬧的時光再也不回來了志鹃，每次見面時沉默總是多于交談。就像孤獨一旦侵入我們的生活便再也不離開一般泽西，我們都無能為力曹铃。于是，去年的某個日子捧杉，她忽然的一條信息陕见，說今天是你的生日吧，祝你生日快樂味抖，我說是啊评甜，我還以為都不會有人記著了呢。那種感動真的沒法形容仔涩。小時候的那些人啊忍坷，我們老了以后還會再在一起說笑的對吧。

我們都在漸漸長大熔脂，都在不停地認識新的人佩研，所有的人都會在我們的生命中留下或深或淺的印記。但無論最初的那批人留下的印記會被時光消磨的多么模糊霞揉，我的記憶中將永遠葆有她們的位置旬薯，就像那些我永遠不會刪掉的QQ好友。

小時時候困擾自己的好像只有與伙伴的關系零聚，等上了初中又加了離家的憂愁袍暴。初三開學時搬到了下面的宿舍中，當搬著東西向下走時我心里充滿了驕傲隶症，因為那是成績靠前的同學才能去的地方政模。但我卻是忘了自己的孤獨，那天晚上我坐在明晃晃的燈光下蚂会，對著一份英語報紙一動不動直到12點淋样。周圍的人我全都認識，但我卻沒勇氣說一句話胁住，這種孤獨的感覺令我窒息趁猴。下周我終于鼓足勇氣告訴班主任我想回到原來的宿舍，老師什么也沒問就同意了彪见，他也是知道我的儡司。類似的事情為什么又要發(fā)生一次，高中突然從原來的宿舍搬進另一個宿舍余指，作為最后一個進入的人捕犬，我從未主動在宿舍中說過話，兩年的相處中始終與她們保持著最開始的陌生與拘謹。

孤獨是小學時三個小伙伴結伴走路碉碉，她們兩人牽著手在前走而我默默在后面跟著柴钻；孤獨是高中圣誕節(jié)時一個人找不到位置而在窗外不知所措的徘徊；孤獨是大學里舍友的嬉笑聲中我一個人帶著耳機的狂歡垢粮；孤獨是回家后空無一人的房間中的凄涼贴届；孤獨還是你歡欣雀躍時找不到人分享的無奈。我曾經無比討厭孤獨蜡吧，就像討厭返校前一天的那個黃昏一討厭孤獨毫蚓。

我以為自己已經見識過了孤獨的各種面目，對它了如指掌斩跌，但它一旦來襲绍些，我卻毫無還手之力捞慌。初中每個周末回家耀鸦，總是空蕩蕩的一間屋子在等著自己，冬天的夜晚啸澡，在漆黑的夜色中它沒有綻開過一朵明亮的花袖订。每次同學談起回家后父母會限制他們看電視玩手機的時間，我說我玩到什么時候都可以嗅虏，她們總是睜大眼睛滿臉的羨慕之情洛姑。其實我也很羨慕她們回家后會有父母準備好的熱乎乎的飯菜，有一間溢滿燈光的溫暖房間皮服。于是少有的那幾次父親迎我放學回家的周末楞艾，火爐中燒的紅紅的炭塊成了我記憶中忘不掉的溫暖。

媽媽總是覺得我在責備她對我關心不夠龄广，對硫眯，我曾經十分堅定的這么認為過。她說我冷酷無情择同，我狡辯說我習慣了一個人忘記了該怎么和她相處两入。那天因為和舍友間的一件小事，我想起了最近幾年她給過我的最多的評價——你是個自私且和冷漠的人敲才。我想為自己辯解卻沒有反駁她的勇氣裹纳，我不了解自己也對自己沒有信心。我在想是不是那幾年缺少溝通的生活紧武，那幾年無處不在的孤獨剃氧，使我們之間圍墻高筑，彼此都沒了靠近對方的耐心阻星。

感覺話題一下子變得好沉重朋鞍，脫離了我剛開始的設想，其實我和媽媽的關系也沒那么糟：她會把她的煩惱告訴我，盡管那些話她之前可能以重復過許多次番舆，她會告訴我她的理想和追求酝碳，也許我不理解但我會全力支持。我為擁有她性格中的某些特性而感到驕傲恨狈。

以前我總是在不斷的逃避孤獨疏哗，認為孤獨是可恥的，讓別人察覺到自己的孤獨更是不能容忍的禾怠。就像去年自己在日記中寫的那樣：我不想被他看到我是一個人孤零零的坐在前面返奉，不想讓他知道我的不合群。不過現(xiàn)在我不想再掩飾我的孤獨吗氏，我愿意大大方方的向別人展示我的不合群芽偏，也不會在落單時感到手足無措，這就是我真實的狀態(tài)弦讽，我選擇接受污尉。

也許是孤獨久了，終于學會和孤獨相處了往产，生活總是在一點點的改變我們的內心被碗。為了讓自己不至于過得那么難過，我將自己生命中的準則修改了許多次仿村，很多以前不承認锐朴，不接受的事，都慢慢的承認了蔼囊，接受了焚志。

孤獨帶給我了許多收獲，比如我學會了獨處畏鼓，我可以一個人去做我想做的事酱酬，而且一個人做得有滋有味，不亦樂乎滴肿；我可以將許多難過的情緒埋在心中岳悟，等著它們發(fā)酵出屬于自己的智慧；我可以無拘無束泼差，無所顧忌的吃飯贵少，不必在意對面的人會看到我的一臉狼狽。當然堆缘，孤獨帶來的麻煩也是無法避免的滔灶。

以前我讀過劉同的《你的孤獨，雖敗猶榮》吼肥，內容早已記不起寫的是些什么了录平，只是那天在體育課上感受到孤獨時突然想起了這個題目麻车，心里的憂愁沒了大半，這應該就是文字的力量吧斗这。