1
閨蜜跟我講過一件很有意思的事开瞭，發(fā)生在她家毛毛剛3歲多點兒的時候。
那天罩息，她家奶奶帶著毛毛在小區(qū)里玩兒嗤详。在一棵樹下，毛毛撿到一根樹枝瓷炮，上頭綴滿了有些枯黃的小花葱色。
正當毛毛陶醉地欣賞自己的新收獲時，一個差不多年齡的小女孩走過來娘香，一把奪走他手里的樹枝苍狰。
毛毛要咧嘴哭办龄，奶奶立刻安慰說：沒事沒事，就是一根枯樹叉兒淋昭，XX姐姐拿過去玩一下俐填，大方點兒啊翔忽！
嗯英融，沒錯，閨蜜家跟小女孩家是認識的歇式。
奶奶礙于情面驶悟，同時也是覺得一根樹枝的確太微不足道，于是忙著安慰自家孫子贬丛，去地上重新又撿了一把樹枝撩银。
然而看著奶奶手里的成果，毛毛都搖頭豺憔。他只想要回被奪走的那一根额获。毛毛的眼睛，死死盯住女孩的手恭应。
女孩媽媽開始批評女孩：快還給弟弟抄邀，你這樣不乖啊昼榛！女孩不聽境肾，不僅不聽，她還一本正經(jīng)地對毛毛說：你別難過了胆屿，我就玩一下奥喻，好朋友要分享啊非迹！
這話一出口环鲤，旁邊的大人都聽樂了，甚至還有人夸這個孩子聰明憎兽。
就在這個這時候冷离，閨蜜從外頭回來，正看到自己的小家伙一臉委屈纯命，想哭又不敢西剥，呆呆地站在那里。
了解了情況后亿汞，閨蜜二話沒說瞭空，就微笑著走到女孩身邊，很輕松地就從女孩手里拿回了那根樹枝，說：寶貝咆畏，這是弟弟的東西图甜，不是你的。
女孩先是一愣鳖眼，然后哇地大哭起來黑毅。女孩媽媽面露怨色，手忙腳亂地去哄孩子钦讳。旁邊的一眾人看傻了眼矿瘦，都不說話了。
孩子奶奶有些尷尬地打圓場愿卒，同時責怪自己兒媳婦兒：你這么大人了怎么還這么不懂事缚去？
閨蜜忍著一肚子火，似乎是對那女孩媽媽說話琼开，也似乎是對身邊看熱鬧的一眾人說：
對不住啊XX（女孩名字）媽媽易结，我只是想讓孩子們明白，該是誰的東西柜候，就是誰的搞动，這是個基本法則。
如果誰力氣大東西就歸誰渣刷，誰弱小誰活該鹦肿，那這個世界不就黑白顛倒啦？
然后就帶著兒子揚長而去辅柴。
2
后來箩溃，閨蜜跟我說：那女孩媽媽如今遇見我了基本都繞道走，可是那又怎樣呢碌嘀？
我則聽得哈哈笑涣旨，對她著實佩服得緊。
我們都覺得股冗，孩子還小霹陡，一根枯樹枝這樣的東西，實在太微不足道魁瞪。我相信穆律，很多父母會像毛毛奶奶一樣去打圓場惠呼。
然而导俘，對孩子來說，對方搶走了我的樹枝剔蹋，跟搶走了我的玩具旅薄，破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限，踐踏我的權利少梁，從本質上說是一樣的洛口。
當大人輕描淡寫地說出“沒事沒事”，對孩子到底意味著什么凯沪？
這其實是在跟孩子說：你這根本不算事第焰，你不該這么難受，你難受只說明你太小氣了妨马。
簡言之挺举，你生氣是不合理的。說到底烘跺，這是在教孩子：被侵犯時湘纵，你得忍著。
這是人為制造的權利的不平等滤淳∥嗯纾總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際沖突中失去反擊的勇氣脖咐。
比如一個朋友家前不久剛遇到的事铺敌。
那天，她老公帶兄妹倆去游樂場玩兒屁擅。僅僅離開了一小會兒适刀，再回去，發(fā)現(xiàn)妹妹哭得稀里嘩啦了煤蹭，臉上和手臂上笔喉，都是指甲的撓痕，還有破皮硝皂、流血處常挚。
打人的小孩已經(jīng)走了，孩子爸也就索性帶孩子回家了稽物。朋友卻按捺不住滿肚子的火氣奄毡。她問妹妹，2歲多點兒的妹妹根本表達不清贝或。于是改問當時唯獨在場目擊全程的5歲哥哥吼过。
媽媽: 你看到有人打了妹妹嗎？
哥哥: 看到一個弟弟搶妹妹的鏟子咪奖，妹妹哭了盗忱，跟弟弟打起來了。
媽媽: 你有做什么保護妹妹嗎羊赵？
哥哥: 我去告訴小弟弟的爺爺奶奶了趟佃。
媽媽: 你為什么不當時就把那個弟弟推開？
哥哥: 弟弟也很小，我去推他闲昭，他也會哭罐寨。
朋友急了，嗓門也不由得提高了八度：不管他是不是小序矩，他在打人鸯绿，不管打妹妹還是打你，你都應該反擊簸淀！
哥哥被嚇到了楞慈，他一臉委屈地答：可是打人是不對的，玩具就是要分享的…說完哇地哭了起來啃擦。
朋友傻眼了,哥哥剛剛說的話囊蓝，不就是自己平日對他反復強調(diào)的話嗎？每當妹妹去搶哥哥的玩具令蛉，亂動哥哥的東西聚霜，哥哥不樂意的話，媽媽都會教育他：
妹妹那么小珠叔，你要讓著她呀蝎宇。不能打妹妹！打人不是好孩子祷安。這個玩具妹妹只是玩一下下姥芥，馬上就還你，你要做個愛分享的好孩子盎惚蕖凉唐！
是的，是她親自教會了孩子：東西被搶了霍骄、被欺負了台囱，有情緒、發(fā)脾氣甚至反抗都是不對的读整。
于是遇到?jīng)_突時簿训，這個小孩他會刻意壓制自己。也因此米间，他往往最委屈强品、也忍得最辛苦。
3
所以屈糊，如果孩子的東西被搶了的榛，你會怎么辦？
如果你的孩子還很辛砭痢（5歲以內(nèi)）困曙，他手里的一個玩具，一本書谦去，一只皮球慷丽，抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了，如果他可憐兮兮看向你鳄哭，你會礙于面子安慰孩子要糊，還是干脆幫孩子要回來？
答案當然是后者妆丘。
物歸原主锄俄，首先可以教會搶東西的孩子：誰的東西歸誰，這是人際關系中最起碼的界限勺拣。
一個小小孩子搶別人的東西奶赠，乍一看是無關緊要的。比如閨蜜兒子遇到的那個小女孩药有，看起來伶牙俐齒毅戈，甚至你還會覺得可愛。
但如果等長大了這個孩子再搶了別人的東西愤惰，仍然只會站在自己的角度看問題苇经，那么事情就不再會有趣可愛了。
這樣的孩子若習慣了被滿足宦言，那么在人際交往中遇到有人拒絕她扇单，她很可能無法承受。他們長大后奠旺，也容易因為不懂尊重別人和別人的界限蜘澜，而遭遇人際關系上的困境。
需要提醒的是响疚，對待搶東西的小孩兼都，大人的干預不能僅僅停留在語言上。
3-5歲孩子稽寒，如果你覺得他做得不對扮碧，你一定要幫他從行為上去恢復到對的狀態(tài)，而不是僅僅告訴他杏糙，他不對慎王。
這個年齡，孩子的理解能力很有限宏侍，一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效赖淤。
所以，別以為你的孩子會搶東西谅河、看起來夠厲害咱旱，甚至還占了小便宜确丢。殊不知，當你默許孩子越界行為的時候吐限，你和孩子同樣是輸家鲜侥。
物歸原主，更能教會被搶東西的孩子：我們其實能夠憑借自己的力量诸典，很好地保護我們自己的權益描函。
哪怕是在多子女家庭，該是哪個孩子的東西狐粱，就歸哪個舀寓。
如果家里老二太小，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯肌蜻，這時最好的辦法互墓，不是教訓老大，逼他分享蒋搜、出讓自己的界限轰豆，而是抱走小的，轉移小寶寶的注意力齿诞。
知道一直要求孩子忍讓酸休，最要命的后果是什么嗎？——是一旦遇上校園霸凌祷杈，他們基本就沒跑了斑司。
從這個角度說，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓但汞，真的非常非常重要宿刮。
如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從私蕾，甚至討好僵缺，那么當他遭遇霸凌之時，他的概念里是沒有“反抗”二字的踩叭。甚至連求助可能都不會有磕潮。
他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的容贝，我只能默默承受自脯。
若一個孩子總被校園霸凌者“欺負”卻無力回擊，那么很可能他已經(jīng)在自己的家里斤富，被自己最親的人膏潮，“欺負”過百次千次了。
4
無論是任由孩子東西被搶而不作為的父母满力，還是默許孩子搶東西的父母焕参，其實都犯了一個相同的錯轻纪，那就是界限模糊。
父母界限模糊叠纷，孩子沒法真正過得自在刻帚。有界限的家庭，才能真正養(yǎng)出懂得保護自己讲岁、在人際關系中知道分寸的孩子我擂。
何為有界限的家庭衬以？
它一般會有以下特征：有愛的缓艳，民主的，容許不同意見的存在看峻。
再往細一點說阶淘，這個家庭應該是這樣的：
不強迫孩子分享，不隨意處置孩子的所有物互妓，鼓勵孩子用語言說出自己的需要溪窒。
當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說不冯勉。接納孩子的壞脾氣澈蚌，不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限灼狰，不以愛的名義要求孩子絕對服從自己宛瞄。保有父母自己的底線，不因為愛的緣故交胚，一味服從孩子份汗。
上述最后一點最重要，也最難做到蝴簇。因為難杯活，才更要我們?nèi)ヅΑ８改缸约阂欢ㄒ凶约旱牡拙€和必要的界限熬词。
父母是有界限的父母旁钧，孩子也才能夠有空間去發(fā)展屬于他們的力量。
還是《破產(chǎn)姐妹》中的MAX說的好：
習慣了屈從父母和他人的孩子互拾，他只會把自己過得越來越卑微均践，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子摩幔，他走上社會彤委，才有能力對糟糕的、壞的事情說不或衡。
他才懂得珍視自己焦影，以及自己的需要车遂。也才真正不懼怕，不討好斯辰，不卑不亢舶担，真正活出屬于他們自己的人生。
你愿意自己的孩子彬呻，擁有哪樣的人生衣陶？
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