無條件愛這個主題大家討論很熱烈墨辛，我們繼續(xù)深入的聊聊這個話題卓研。愛這個詞太大，太抽象睹簇，我來說一些具體的案例奏赘，把愛落實的現(xiàn)實的案例里，不空談愛太惠，與現(xiàn)實結合起來理解愛磨淌。

我在養(yǎng)育女兒的過程里，有一段時間是以女兒為主的凿渊，以她為主指的是重視她的各種需求和情緒梁只，她有需求我就出手幫忙，她有情緒我就陪伴抱持埃脏。這個過程里搪锣，確實在孩子面臨一些問題的時候，及時給予了幫助彩掐，避免了孩子陷入一些她還沒有能力面對的困境构舟。從這個角度看，我做到了無條件的給予支持堵幽。

同時狗超，問題也出現(xiàn)了弹澎，孩子在面對她的學習和生活時，十分的矯情努咐，容忍能力弱苦蒿，這也不滿意，那也不好渗稍。她自己有點情緒就要甩給媽媽接盤刽肠，小情緒很多。這讓我非常的疲憊和無奈免胃。我個人的能力是有限的音五，我沒有能力為孩子掃平一切障礙，讓她一輩子順風順水「嵘常現(xiàn)實就是這樣躺涝，有局限，有不好扼雏，有不如意坚嗜。我們無條件的愛如果最終培養(yǎng)出一個連自己情緒都兜不住的孩子，再偉大的理念也是失敗的诗充。

在我的周圍苍蔬，媽媽的愛沒有界限，愛變成了縱容的例子很多的蝴蜓，如何把握愛和縱容就是我上一篇文章里提到的“界限”碟绑。媽媽太把小孩子當回事，小孩子的每一個需求都要去滿足茎匠，每一個情緒都要去包容格仲，我們要反思一下，是否有這個必要诵冒，是否太過于弱化孩子自身的能力凯肋。是否過度透支了媽媽的情緒。這個界限如何定義汽馋，這個是重要的侮东。

我看留言里面有的人談到的愛，那不是媽媽的愛豹芯，那是佛陀的愛悄雅。請大家不要對一個普通母親提出如此高的要求，對媽媽太苛刻了告组，請問你自己能給出這種品質(zhì)的愛嗎煤伟？不要把愛概念化癌佩，回到現(xiàn)實的情況木缝，以普通人的角度看待和理解媽媽便锨。你媽不是佛，你也不是我碟，跟我要無條件的愛放案，投錯胎了吧，你媽這小身子骨矫俺，舞弄不了“沒邊界的包容吱殉、理解、疼愛厘托、奉獻”這些玩意兒友雳。

我本人是被有條件的愛養(yǎng)大的，現(xiàn)在遭遇了父母無條件的孝順的潛在渴望铅匹。同樣的押赊，與父母的關系里，也要界定清楚界限包斑。有的人流礁，面對父母超級明白守住自己的界限，面對孩子罗丰，就變成無條件神帅。既然在關系里雙方都存在，為什么標準就不一樣了呢萌抵。不喜歡被父母剝削找御，為什么要無限制的被孩子剝削？寫到這里咋感覺“無條件的愛”是巨嬰的一個陰謀绍填，哈哈哈萎坷，先樂一會。

孩子有情緒沐兰，可以理解哆档，同時父母也要去判斷情緒背后的真實情況，何時支持住闯，何時阻止瓜浸，這個考驗的是父母看到事情真實狀況的能力。

任何沒有邊界的允許都是有問題的比原。允許到一定時期插佛，要有一個回收回來的環(huán)節(jié)。無條件愛的提出量窘，更多是站在孩子的角度提出一種理想型的養(yǎng)育方式雇寇，并沒有站在母親的角度，站在實現(xiàn)的操作難度上做深度思考和論證。再好的理論锨侯，只顧一頭嫩海，是不完善的。把人的有缺陷的愛上升到神的完美愛囚痴，也是不合理的叁怪。

隨著和女兒邊界的定義，我回到我的生活里深滚，不過度關注她奕谭，也不過度看重她的情緒。她也回到她的生活里痴荐，小情緒血柳、小需求她自己去抱持，自己去滿足生兆。大的事情上我們共同協(xié)商混驰。我以我自己為生命主體，她以她為主體皂贩。她的生命栖榨，她要有自己兜住的能力，父母只是助力明刷。

母子關系總有一日要解開連接婴栽，讓孩子的生命完全自由。現(xiàn)在我們之間的關系是有愛辈末，又往來推對方愚争，給雙方更多自由的空間，生命最終必將屬于自己挤聘，自我負責是一個人成熟的標志轰枝。

最后說一下，我不喜歡過度的看重愛组去，神話愛鞍陨，把愛捧的那么高。我也不覺得我對女兒的愛有多了不起从隆，只想著她快長大诚撵，快滾蛋，自己個玩去键闺，別和我黏在一起寿烟，老娘也有一大堆人生夢想等著實現(xiàn)呢。

媽媽們被各種概念和要求綁架也真是夠累的辛燥。別神化母愛筛武，做個普通媽媽缝其，提供普通的愛， 孩子也是普通孩子徘六，正衬诒撸活著，已經(jīng)很好硕噩。 拒絕做偉大的母親，拒絕做偉大的任何東西缭贡，沒那個本事炉擅。 有時候想想，我愛孩子嗎阳惹，回答“愛谍失，同時也就那么回事”。