我不是一定要你回來 只是又當一個人看海

我不會再原諒了馁害。

2015年6月18號晚上,我們通了認識這么久以來最長的一次電話蹂匹。你在電話那邊對我說想我碘菜,像個小孩子。你說你好累,我心疼炉媒。不舍得讓你太辛苦。

你同往常一樣昆烁,溫柔的跟我講述白天發(fā)生的事以及明天要做的事吊骤。店要開業(yè),有很多事要忙静尼。你也只是說那天晚上特別想我白粉,因為就快要見面。我安慰你鼠渺,也對你嬉笑鸭巴。我說我想結(jié)婚,你說我快三十了還不著急結(jié)婚拦盹,你著急什么鹃祖。對啊,我著急什么普舆。我告訴自己如果最后是你恬口,晚多少年真的都沒關(guān)系。

掛了電話沼侣,我們又在微信聊了很久祖能。你從來不會主動說想我,只是這一晚蛾洛,我真的開心养铸。開心你忙完還會惦記我。每次都是心里滿心委屈只要跟你聊完就什么都煙消云散轧膘。

20號钞螟。我們終于見面了。你給了我一個一生難忘的生日扶供。

你和她拍婚紗照了筛圆。

很久以前,圣誕節(jié)那晚椿浓,你關(guān)機太援,我一個人去看了Grace姐姐,你說你在內(nèi)蒙扳碍,可是那時候你就在鄭州提岔。室友問我以后他說什么你還信嗎。我說我信笋敞。他本質(zhì)并不壞碱蒙。

事情發(fā)展到今天這個狀態(tài),我誰也不恨,也不怪誰赛惩。該走的人是我哀墓。我把我當作圣母了,我以為不斷去對一個人好會讓你慢慢改變喷兼,會讓你看到自己的不好篮绰,然后我們一起變好〖竟撸可現(xiàn)實是吠各,我充其量也就是個瑪麗蘇女孩,玻璃心勉抓,并不強大贾漏。

我們圣誕夜后分手,15年3月26號藕筋,你來見了我纵散。中間近乎四個月時間,發(fā)生了很多事念逞。當我們確定要重新在一起后沒多久困食,當我看到你婚紗照的那條短消息。就像晴天霹靂翎承。

講真硕盹,我們又和好后,周圍人當初的質(zhì)疑與不看好自行消失了叨咖。就連我爸媽瘩例,也都不再反對。取而代之的是甸各,“兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)你們又找回了彼此垛贤,真幸福∪で悖”和“你們真不容易聘惦,祝福你們∪辶担”

雖然和好后的日子不知道你到底在哪里善绎,和誰在一起,過著怎樣的生活诫尽,我每天睜開眼就是你的臉禀酱,閉眼全是回憶,想你了就給你打電話牧嫉。你不在我身邊剂跟,卻滲透著我的生活减途。

我從未想過我們不會結(jié)婚。我曾經(jīng)是認定你會是我未來丈夫曹洽。

我不想一直去追究你為什么總要對我撒謊鳍置,我清楚你并不愛我。我也懂每個謊言和每個騙局的背后送淆,都涉及到復(fù)雜的因素:善良墓捻、無知、貪婪坊夫、失控、恐懼撤卢、仇恨环凿、軟弱、掩蓋放吩、浮躁智听、急功近利、虛榮……而每一樣渡紫,我其實都可以避免到推。

我懷念你對我的寵溺。在一起時的好惕澎。

那天我一直在發(fā)抖莉测,一個人在回家的大巴上哭的天昏地暗。

我一直軟弱唧喉,一直妥協(xié)捣卤。

甚至我每天還奢望和你通電話。

你說你有過娶我的打算八孝,你說你拍婚紗照猶豫了董朝。

我不信,可我希望這是真的干跛。是真的又能怎樣子姜,可我還是希望它是。

思維混亂不清了楼入,我不知道我怎么了哥捕。

我害怕,害怕這樣下去會毀了自己浅辙。害怕這樣下去會心理不健康扭弧,我害怕三觀不正的人,我害怕極端记舆。我在努力避免鸽捻。

學(xué)心理學(xué)的朋友告訴我:你若原諒他,相安無事一次。他日后必定會更無節(jié)制的欺騙和背叛御蒲。Variable Ratio衣赶,不定律程序是最難以戒絕的行為。因為行為實施者不知道何時才會付出代價厚满,他會心存僥幸府瞄,偷竊、撒謊碘箍、賭博機遵馆、彩票都是同一原理。這是B.F.Skinner(斯金納)早在近百年前便以小白鼠和食物證實的操作性條件反射理論丰榴。

最后她總結(jié)說這是一個學(xué)中文兼外語又學(xué)教育心理的女大學(xué)生不應(yīng)該犯的愚蠢的錯货邓。更何況原諒就是在變相宣告“你的行為沒有代價∷谋簦”

我對她說可如果我不原諒他我們就這樣走到了盡頭换况。

朋友說,走吧盗蟆,一切都是最好的安排戈二,你走,是為你好喳资,更也是為他好觉吭。

這可真像一盤死棋。

相戀這么久仆邓,鬧過很多次分手亏栈。卻沒想到以這樣的方式離開你。

那天宏赘,你哭了绒北。第一次為我哭你一定很難過吧。這么要強的你都落淚了察署。

你把你講的像一個故事闷游,而我沉浸在這虛構(gòu)的故事情節(jié)中不能自拔。

我們?yōu)槭裁磿兂涩F(xiàn)在這樣贴汪。

我不明白脐往。

我?guī)е覀兊那閭H裝開心去找你過生日,你卻在生日當天吼我走扳埂。沒有留給我最后的溫柔业簿。

你扭曲了我們之間感情最本來的面目。

我有好多話想問你啊阳懂。

問你怎么舍得這么傷害我梅尤,問你難道做這么多虧心事不怕遭報應(yīng)嗎柜思,問你怎么對得起這么久以來我的付出贡这。

突然我又想羞辱你蛛蒙,極盡惡毒的去罵你。

可是然后呢权悟。

而我堅守的缰揪,迷戀的陨享,矢志不渝的,又究竟是這個根本不在我生活里的钝腺,言語動作間溫柔對我的你抛姑,還是一段早已淪為一般過去時的光陰?這樣一想艳狐,還真沒什么好糾結(jié)的了途戒。

每個人都勸我放棄這段不靠譜的感情,教育我沒有什么比相愛的人在一起更重要僵驰,更沒有什么比找個對真心自己好的人共度余生更重要。讓我別認死理唁毒,要懂珍惜蒜茴。

我討厭你,可是浆西,誰對誰錯粉私,在一起一場,永遠算不清近零。

經(jīng)歷了心動甜蜜爭吵嫉妒痛苦別離團聚守候以及所有意料之外的風(fēng)浪诺核,剩下一盤死棋。原諒你必然還會繼續(xù)隱瞞和欺騙久信,不原諒就此玩完的死棋窖杀。

我輸了,你也沒有贏裙士。

沒有你的日子和平常一樣入客。除了路過某些地方,會因為想到曾在這里收到你問“在干嘛呢”的電話掉眼淚腿椎,生活里再沒有與你有關(guān)的事桌硫。

我們一直有個約定。

三年之約啃炸。你說三年后娶我的铆隘。

我曾經(jīng)無數(shù)次哭著抱著你說我們結(jié)婚吧,講出這些話的時候南用,你的那個擁抱已為我撐起了整個世界膀钠,和我們的余生掏湾。

我想把這些場景回憶得再細致些。分開后托修,這是占據(jù)我腦海忘巧、撕扯我心臟最多的一幕。大概此生難忘吧睦刃。

手機響了砚嘴,微信,田說盡快把公司事情處理好涩拙,七月趕回家际长,在你走之前。我沒有任何情緒兴泥,“好工育,我等你〈瓿梗”

所以啊如绸,何苦矯情。

就像人長大了旭贬,再也不會變小怔接。

想通了的事情,再也絆不住前進的腳稀轨。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——倩影

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