第三夜贰锁，讓干涉你生活的人見鬼去！
1.自由就是不再尋求認可滤蝠？
阿德勒心理學否定豌熄，尋求他人的認可，根本沒必要被別人認可物咳，也不要去尋求認可锣险！
2.要不要活在別人的期待中？
人究竟為什么要尋求別人的認可呢？其實很多情況下都是因為受賞罰教育的影響芯肤，阿德勒嚴厲批判這種賞罰式的教育巷折，在賞罰教育下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的生活方式，那就是如果沒人表揚崖咨，我就不去做好事锻拘，或者是如果沒人懲罰我也做壞事，我們并不是為了滿足別人的期待而活著击蹲，我們沒必要去滿足別人的期待署拟，倘若自己都不為自己活出自己的人生，還會有誰會為自己而活呢歌豺？假如你不為自己而活的話推穷，那誰會為你而活呢？如果一味尋求別人的認可类咧，在意別人的評價馒铃，那最終就會活在別人的人生中，過于希望得到別人的認可轮听，就會按照別人的期待去生活骗露，也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中血巍。請你記住萧锉，假如說你不是為了滿足他人的期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活述寡，當別人的行為不符合自己的想法的時候柿隙，也不可以發(fā)怒。
得到了認可鲫凶，就真的會幸福嗎禀崖？獲得了一定社會地位的人，就能體會到幸福嗎螟炫？想要取得別人認可的時候波附，幾乎所有人都會采取滿足別人的期待這一手段，這其實都是受如果做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P這種賞罰教育的影響昼钻，但是如果工作的主要目標成了滿足別人的期待掸屡，那工作就會變得相當痛苦吧！因為那樣就會一味在意別人的視線然评，害怕別人的評價仅财，根本無法做真正的自己！
來接受心理咨詢輔導的人幾乎沒有任性的碗淌，反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待盏求，滿足父母或老師的期待抖锥，無法按照自己的想法去生活，那么您是說要我做一個任性自私的人嗎碎罚？并不是旁若無人的任意橫行磅废。要理解這一點，需要先了解阿德勒心理學中的課題分離這一主張荆烈。
3.把自己和別人的人生課題分開來还蹲。
被這種強制性的手段強迫學習，那你最終喜歡上學習了嗎耙考？很遺憾沒能喜歡上。當眼前有學習這個課題的時候潭兽，阿德勒心理學會首先考慮這是誰的課題倦始，孩子學不學習或者跟不跟朋友玩，這原本是孩子的課題山卦，而不是父母的課題鞋邑，因此，我們必須從這是誰的課題這一觀點出發(fā)账蓉，把自己的課題與別人的課題分離開來枚碗，不干涉他人的課題≈荆基本上一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題肮雨，妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉箱玷，只要能夠進行課題分離怨规，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單锡足，只需要考慮一下某種選擇所帶來的結(jié)果波丰，最終要由誰來承擔？如果孩子選擇不學習這個選項舶得，那么由這種決斷帶來的后果掰烟，例如成績不好，無法上好學校沐批，最終的承擔者不是父母纫骑，而是孩子，也就是說學習是孩子的課題珠插。阿德勒心理學并不是推崇放任主義惧磺。放任是一種不知道，也不想知道孩子在做什么的態(tài)度捻撑，如果就學習而言磨隘，告訴孩子缤底，這是他自己的課題，在他想學習的時候番捂，父母要隨時準備給予幫助个唧，但絕不對孩子的課題妄加干涉，在孩子沒有向你求助的時候设预，不可以指手畫腳徙歼。阿德勒心理學的心理咨詢輔導，認為被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題鳖枕∑翘荩可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水宾符，倘若無視本人的意愿而強迫其改變酿秸，那結(jié)果只會是日后產(chǎn)生更加強烈的反作用，所以能夠改變自己的只有自己魏烫！
4.即使父母也得放下孩子的課題
假如先生您的孩子避居在家辣苏，您會怎么辦呢？首先我會斷定這是孩子的課題哄褒，對孩子的閉居狀態(tài)稀蟋，不妄加干涉也不過多關(guān)注，而且告訴孩子呐赡，在他困惑的時候退客，我隨時準備給予援助，如此一來链嘀，察覺到父母變化的孩子井辜，也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了」苊疲苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認為孩子就是我的人生粥脚，總之就是把孩子的課題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子包个，而當意識到的時候刷允，他們已經(jīng)失去了自我。別人不是為了滿足你的期待而活碧囊，即使是自己的孩子树灶，也不是為了滿足父母的期待而活，正因為是關(guān)系緊密的家人糯而，才更有必要有意識的去分離課題天通，信任這一行為也需要進行課題分離，信任別人熄驼，這是你的課題像寒，但是如何對待你的信任烘豹，那就是對方的課題，如果不分清界限诺祸，而是把自己的希望強加給別人的話携悯，那就變成粗暴的干涉了。干涉筷笨，甚至負擔起別人的課題憔鬼，這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱胃夏，這種苦惱源于人際關(guān)系轴或，那首先請弄清楚，這不是自己的課題仰禀，這一界限侮叮，然后請丟開別人的課題，這是減輕人生負擔悼瘾，使其變得簡單的第一步。
5.放下別人的課題审胸，煩惱輕輕飛走亥宿。
選擇自己認為最好的道路，別人如何評價你的選擇砂沛，那是別人的課題烫扼，你根本無法左右，人碍庵，為什么會如此在意別人的視線呢映企？阿德勒心理學給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進行課題分離静浴，想想那位婆婆說的堰氓，在意你的臉的只有你自己那句話！她的話一語道破了課題分離的核心苹享，看到你的臉的別人怎么想双絮，那是別人的課題，你根本無法左右得问，上司討厭你囤攀，而且毫無理由的討厭你，如果是這樣宫纬，你就沒有必要主動去迎合他焚挠，按道理來講是這樣，可是如果被頂頭上司疏遠的話漓骚，那就無法工作蝌衔，這也是阿德勒所提到的人生謊言榛泛，因為被上司疏遠，所以無法工作胚委，我工作干不好挟鸠，全是因為那個上司。說這種話的人其實是搬出上司來作干不好工作的借口亩冬，因為有那樣一個上司艘希，所以無法好好工作，這完全是原因論硅急，請不要這樣想覆享，而是要反過來這樣看，因為不想工作营袜，所以才制造出一個討厭的上司撒顿，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題荚板，這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點凤壁。
6.砍斷格爾迪奧斯繩結(jié)
命運不是靠傳說決定，而要靠自己的劍開拓出來跪另，我不需要傳說的力量拧抖，而要靠自己的劍去開創(chuàng)命運！
像這樣盤綜錯節(jié)的繩結(jié)免绿，也就是人際關(guān)系中的羈絆唧席，已經(jīng)無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷嘲驾！課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標淌哟，而是入口，要想構(gòu)筑良好的人際關(guān)系辽故，也需要保持一定的距離徒仓，如果距離太近，貼在一起誊垢，那就無法與對方正面對話蓬衡，伸手即可觸及，但又不踏入對方領(lǐng)域彤枢，保持這種適度距離非常重要狰晚。我們既不可以尋求回報，也不可以受其束縛缴啡！有些情況下不進行課題分離壁晒，而是干涉別人的課題會更加容易，例如孩子總是系不上鞋帶业栅，對繁忙的母親而言秒咐，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快谬晕，但是這種行為是一種干涉，是在剝奪孩子的課題携取，而且反復干涉的結(jié)果會是孩子什么也學不到攒钳，最終還會失去面對人生課題的勇氣！阿德勒說雷滋，沒有學會直面困難的孩子不撑，最終會想要逃避一切困難。
7.對認可的追求晤斩，扼殺了自由焕檬。
按照別人的期待，生活會比較輕松澳泵，因為那是把自己的人生托付給了別人实愚，比如走在父母鋪好的軌道上，盡管這里也會有各種不滿兔辅，但只要還在軌道上走著就不會迷路腊敲，但是如果要自己決定自己的道路，那就有可能迷路维苔，甚至也會面臨著該如何生存這樣的難題碰辅，是選擇別人的認可，還是選擇得不到認可的自由之路蕉鸳，這是非常重要的問題。在意別人視線忍法，看著別人的臉色生活潮尝，為了滿足別人的期望而活，這或許的確能夠成為一種人生路標饿序，但這卻是極其不自由的生活方式勉失，為什么要選擇這種不自由的生活方式呢？你用了認可欲求這個詞原探，總而言之就是不想被任何人討厭乱凿，但是請你這樣想，為了不被任何人厭惡咽弦，需要怎么做呢徒蟆？答案只有一個，那就是時承托停看著別人的臉色段审，并發(fā)誓忠誠于任何人。這是一種對自己撒謊闹蒜，也不斷對周圍人撒謊的生活方式寺枉，但是此時有一個大矛盾在等著你抑淫，因為一心不想招人討厭，所以就發(fā)誓忠誠于全部十個人姥闪，這就像陷入民粹主義的政治家一樣始苇，做不到的事情也承諾能做到，負不起的責任也一起包了筐喳。為了滿足別人的期望而活催式，以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊疏唾，也不斷對周圍人撒謊的生活方式蓄氧，分離課題并不是以自我為中心，相反干涉別人的課題才是以自我為中心的想法槐脏，沒有任何理由不可以過自己喜歡的人生喉童，選擇了不自由生活方式的大人，看著自由活在當下的年輕人就會批判其享樂主義顿天，當然堂氯，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言，選擇真正自由的大人就不會說這樣的話牌废，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由咽白！
8.自由就是被別人討厭
沒有人愿意故意招人厭，雖說如此鸟缕，但不管我們怎么努力晶框，都既會有討厭我的人，也會有討厭你的人，不想被別人討厭搬泥，這對人而言是非常自然的欲望和沖動泡仗，近代哲學巨人康德把這種欲望稱作傾向性，那么按照這種傾向性侵贵，也就是按照欲望或沖動去生活，像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活著缘薛，是不是自由呢窍育？絕對不是，這種生活方式宴胧，只是欲望和沖動的奴隸漱抓！真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。也許認可欲求是自然性的欲望恕齐，那么難道為了獲得別人的認可辽旋，就要一直從斜坡上滾落下去嗎？難道要像滾落的石頭一樣不斷磨損自己，直至失去形狀變成渾圓嗎补胚？這樣產(chǎn)生的球體能叫真正的自我嗎码耐？根本不可能，也就是說自由就是被別人討厭溶其！如果想要行使自由骚腥，那就需要付出代價，而在人際關(guān)系中瓶逃，自由的代價就是被別人討厭束铭。毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭厢绝，不追求被他人認可契沫，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式昔汉！并不是說要去故意惹人討厭懈万，或者是去作惡，這一點請不要誤解靶病。既不是自以為是会通，也不是將錯就錯，只是分離課題娄周，即使有人不喜歡你涕侈，那也并不是你的課題，并且應該喜歡我或者我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了之類的想法煤辨，也是一種干涉對方課題的回報似的思維裳涛，不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進众辨，這才是對人而言的自由端三！如果在我面前有被所有人喜歡的人生和有人討厭自己的人生，這兩個選擇讓我選的話泻轰，我一定會毫不猶豫的選擇后者技肩，比起別人如何看自己且轨，我更關(guān)心自己過得如何浮声，也就是想要自由的生活。獲得幸福的勇氣旋奢，也包括被討厭的勇氣泳挥，一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來至朗。
9.人際關(guān)系王牌屉符，握在你自己手里。
認為，因為那時候被打矗钟，所以關(guān)系不和唆香，是弗洛伊德式的原因論的想法，如果站在阿德勒目的論的立場上吨艇，因果論的解釋就會完全倒過來躬它，也就是說，我為了不想與父親搞好關(guān)系东涡，所以才搬出被打的記憶冯吓。對我來說不修復與父親之間的關(guān)系更合適，因為如果自己的人生不順利疮跑，就可以歸咎于父親组贺，這其中有對我來說的善，也許還有對封建的父親的報復祖娘，這一點可以從人際關(guān)系之卡的這個觀點來進行考慮失尖，只要是按照原因論，認為因為被打贿条，所以才與父親不和雹仿，那么現(xiàn)在的我就只能束手無策了，但是如果認為因為不想與父親和好整以，所以才搬出被打的記憶胧辽，那關(guān)系修復之卡就會握在自己手中，因為只要我改變目的公黑，事情就能解決邑商，當我下定休復關(guān)系之決心的時候，父親擁有什么樣的生活方式凡蚜，怎么看我人断，對我主動靠近他這件事持什么態(tài)度，等等朝蜘，這些與我都毫無關(guān)系了恶迈，即使對方根本不想修復關(guān)系也無所謂，問題是我有沒有下定決心谱醇，人際關(guān)系這卡總是掌握在自己手中暇仲，我的變化不是為了改變父親，那是一種想要操縱別人的錯誤想法副渴，我改變了奈附，發(fā)生變化的只是我，作為結(jié)果煮剧，對方會怎樣我不知道斥滤，也無法左右将鸵，這也是課題分離，也許很多情況下對方不得不改變佑颇，但那不是目的顶掉，而且也可能不會發(fā)生，總之挑胸，把改變自己當成操縱他人的手段一喘，是一種極其錯誤的想法！如果被認可欲求所束縛嗜暴，那么人際關(guān)系之卡就會永遠掌握在他人手中凸克。
