“飯前不要吃零食随橘；不要把房間弄的亂七八糟蕴坪；放學不要太晚回來还栓；不要打弟弟……”
你經(jīng)常給孩子發(fā)出“不”的指示碌廓，但是孩子好像總是聽不進去，一只耳朵進剩盒，一只耳朵就出去了谷婆。
當你對孩子說“不”的時候，真的意味著“不”嗎？
如果你問孩子們的話纪挎，通常他們會告訴你說“不”事實上意味著“可以”或者有時候意味著“也許”期贫。這種問題，多數(shù)是由于溝通時界限不夠清楚導致的廷区。很多家長認為當他們說“不”的時候唯灵，他們已經(jīng)亮起了紅燈，但在孩子們的眼里隙轻，看到的仍然是綠燈或者是閃爍的黃燈埠帕。因為他們知道順從是可以選擇的，并不是必須的玖绿。
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堅定界限和模糊界限
界限基本上分為兩種：堅定的界限和含糊的界限敛瓷。在給孩子們傳達我們的規(guī)則和期望方面，這兩種界限發(fā)出的信息是不一樣的斑匪。
堅定的界限傳遞出清晰的信號呐籽。家長的語言有清晰明確的行動做支持，它給孩子傳遞出的信號是：服從不僅是被期待的蚀瘸，而且是必須要遵守的狡蝶。在堅定的界限下養(yǎng)育大的孩子，知道聽從家長的話贮勃，并能認真對待贪惹，而且一旦被要求時，總會非常配合寂嘉。
但是奏瞬，含糊的界限，對于父母傳達規(guī)則和期望來說泉孩，則是一種模糊的信號硼端。家長的語言往往缺少行動支持。它給孩子傳遞出的信號是：順從是可以選擇的寓搬，并非必須的珍昨。在含糊的界限下養(yǎng)育大的孩子，常常對父母的要求置之不理句喷，并且經(jīng)常逼著父母們不得不采取行動镣典。對于一些、比較固執(zhí)脏嚷、較難管教和較難服從的孩子而言，含糊的界限勢必會引發(fā)試探和親子沖突瞒御。
為了讓孩子合作父叙，你使用的是哪一種信號呢？你的紅燈真的是紅燈嗎？還是說它們等同于綠燈或者黃燈趾唱？
含糊的界限：當“不”意味著“可以”或者“也許”涌乳。
如：5歲的豆豆知道他晚飯前不應該吃零食，但是甜癞，當媽媽忙著接電話的時候夕晓，他偷偷地打開餅干罐并抓了一把。當他媽媽看到時悠咱，她決定進行干預蒸辆。媽媽對豆豆說：“豆豆，你知道晚飯前是不應該吃餅干或者吃其他零食的析既，吃了零食一會就吃不下飯了躬贡。”豆豆看起來一臉抱歉眼坏，但他仍然吃個不停拂玻。于是媽媽繼續(xù)給他講道理。媽媽不讓你吃零食宰译，是因為現(xiàn)在你吃了檐蚜，等到吃飯時你就不餓了，那樣你就得不到你需要的營養(yǎng)沿侈，就長不高了闯第。豆豆一邊點頭，一邊又把手里剩下的餅干全部塞進嘴里肋坚∠缋ǎ“下次記住了嗎，飯前不能吃零食智厌？”豆豆點了點頭诲泌。
事實真的如此嗎？在關(guān)于飯前不能吃零食這個問題上铣鹏，豆豆真的學到什么了嗎敷扫？
豆豆明白他媽媽的話，并且似乎也很配合诚卸，但在他媽媽說教的同時葵第，他仍然吃個不停。對豆豆來說合溺，只要能忍受媽媽的嘮叨卒密，他完全可以在飯前吃零食的。而他媽媽所允許的界限棠赛，和她原本要傳遞的信息是不一樣的哮奇√鸥
含糊的界限只是理論上的規(guī)則，而非實際上的鼎俘。這種界限往往因為信息的不確定性哲身，而引發(fā)孩子的試探。家長的話語表現(xiàn)出要求孩子停止吃零食贸伐，但是行動卻告訴孩子勘天，現(xiàn)在停止吃零食好像也不是那么必須和強硬的。對于這一點捉邢，豆豆可謂是非常清楚脯丝。因此，在遭遇到“警告”時歌逢，他承認收到了媽媽傳遞的信號巾钉，但是仍然自行其是。
從訓練孩子學習規(guī)則的角度來看秘案，含糊的界限是無效的砰苍，因為它們沒有給孩子提供所需要的足夠信息，也沒有使他們明白我們的言語和行動之間的因果關(guān)系阱高。這種信號無法傳遞出明確的信息赚导，更糟的是，含糊的界限經(jīng)常會取得相反的效果赤惊。它們會引發(fā)孩子們試探吼旧，使不良行為升級，進而還會引發(fā)親子沖突未舟。
含糊的界限有很多形式圈暗，它們可以是無效的口頭信息，也可以是無效的行動信息裕膀。有時候员串，兩種情況都有。但是昼扛，他們的共同之處在于寸齐，都不能有效地傳遞我們想要傳遞的信息。順從既不是期待的抄谐，也不是必須的渺鹦。
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一些常見的模糊界限
期望、希望和應當
4歲的小麥想玩爸爸的新相機蛹含。她打開電源毅厚，一通亂按，就在這時浦箱，她媽媽進來了吸耿，“小麥殴边，你不應該動爸爸的新相機，你會把它弄壞的珍语。”小麥對她的話不予理會竖幔，仍然按個不停板乙。她媽媽又試著說道：“小麥，爸爸不喜歡你玩他的相機拳氢。他告訴過你別碰它募逞。記得嗎？寶貝”小麥繼續(xù)擺弄著馋评》沤樱“小麥！我要生氣了留特，”她媽媽說纠脾，“我希望你現(xiàn)在停下來，否則我就要發(fā)火了蜕青」兜福”小麥仍然擺弄著。
在這些話語中右核，你是否聽到了一個明確的信息慧脱，要求小麥必須停止擺弄相機？小麥沒有聽到贺喝。
對于孩子們來說菱鸥，期望、希望以及應當這幾個詞聽上去像是在說躏鱼，停下會很好氮采，但你并不需要真的那樣做。特別是當比較固執(zhí)倔強的孩子聽到類似的信息時挠他，他們常常會做出試探扳抽，以明究竟。正如小麥所做的殖侵，她對媽媽的話置之不理贸呢，繼續(xù)玩那些按健。
重復和提醒
12歲的皓皓正在客廳里看他最喜歡的電視節(jié)目拢军，電視的聲音開得很大楞陷。惱怒的爸爸從隔壁屋子里減道：“皓皓！把電視聲音小點茉唉。皓皓并不理會固蛾。幾分鐘過去了皓爸再次大喊：“皓皓结执，我要告訴你多少次才行？把電視聲音關(guān)小點艾凯。你聾了嗎献幔？”皓皓仍然置之不理，于是他爸爸又一次沖他大減趾诗±校“關(guān)小點！隔壁鄰居都能聽見電視的聲音恃泪≈Ｐ耍”這一次，仍然沒有回應贝乎。最后情连，皓爸進到客廳，站在了他和電視之間览效。他把手放在電視的開關(guān)上却舀，對他說道：“把聲音關(guān)小點，否則我就把它關(guān)掉锤灿。皓皓站起來禁筏，把聲音關(guān)小了。
當皓皓對爸爸第一次的要求無動于衷時衡招，發(fā)生了什么事嗎篱昔？什么也沒有。皓皓對此心滿意足始腾，他要的就是這個結(jié)果州刽。面對第二次和第三次的請求，他仍然不予理會浪箭。第四次的時候穗椅，要不是皓爸動了真格的，皓皓會聽話嗎奶栖？他當然不會匹表。
盡管他爸爸告訴他“把聲音關(guān)小點”，但是他的行為實際上在說我不打算去做什么宣鄙，至少目前如此”袍镀。如果你是一位12歲的倔強少年，你很喜歡看電視的時候把聲音開得很大冻晤，那你會聽從哪個信息呢苇羡？如果不是迫不得已，皓皓是不會去把聲音關(guān)小的鼻弧。因此设江，對孩子們來說锦茁，家長們的重復和提醒實際上是教會了孩子對他們的話置之不理。
警告和第二次機會
7歲的大寶罵他的弟弟為笨蛋叉存。他的媽媽過來干預道：“大寶码俩，這樣說你的弟弟很不好，尤其是那樣罵他歼捏。你那樣做很不好握玛。”“他就是一個笨蛋甫菠。”大寶堅持說冕屯，帶著一臉壞笑寂诱。他對媽媽的強烈反應似乎很得意“财福“不許你對弟弟那樣說痰洒！”他媽媽一臉嚴肅地說≡【拢“不許再罵丘喻，我警告你”大寶決定試探一下∧罹保“笨蛋泉粉！笨蛋！小寶是個大笨蛋榴芳！”他竟然唱著說起來嗡靡。這次他媽媽真的生氣了】吒校“別叫了讨彼！”她沖他吼道，“我可是認真的柿祈，最后一次警告哈误，要是我再聽見一次，今天你就待在房間里別想出去玩了躏嚎！”“我可以給你最后一次機會蜜自。要是我再聽見一次辱罵，你今天就只能待在房間里了卢佣≡玻”
大寶罵了他的弟弟多少次呢？每次他那樣做之后發(fā)生了什么呢珠漂？他被警告了很多次晚缩，卻又被給予很多次機會尾膊。既然罵人真的不好，為什么她還能允許他罵了好幾次而一次也沒有采取有意義的動呢荞彼？
勸說和解釋
10歲的珍妮被告知不戴護膝和護肘就不能玩旱冰鞋冈敛，但她還是偷偷地那樣玩了，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了鸣皂∽デ矗“滑旱冰真的很危險，珍妮寞缝，”她的爸爸擔心地說道癌压，你可能會受傷的。如果傷了膝關(guān)節(jié)和腰荆陆，恢復起來很慢的滩届。”上護膝護肘實在是大傻了被啼，”珍妮抱怨道帜消，“我的朋友們都沒有人戴，也沒有人受傷芭ㄌ濉泡挺！”“那是他們幸運，”她爸爸回應說命浴，“你媽媽和我可不愿意讓你冒這個險娄猫。
珍妮的爸爸認為他的勸說和解釋能說服女兒使用擴具生闲，但是如果她不相信他的話會怎樣呢稚新？對她來說，頂多就是再受一次說服教育跪腹。她可不在乎這些褂删。
因此，如果珍妮的爸爸真的希望她能戴上護具冲茸，他就需要用有效的行動來支持他說的話屯阀。只要她不戴護具滑早冰水，就收走她的早冰鞋轴术。
談話难衰、說教以及訓斥
11歲的雨點雖然知道放學后應該直接回家，但她還是決定先和朋友們在外閑逛一會兒逗栽。等回到家里時盖袭，已經(jīng)比平常晚了兩個小時了。“你去哪兒了鳄虱？”她媽媽憂心忡忡地問弟塞，“你這個星期已經(jīng)第三次這樣了。你知不知道我很擔心你拙已。我給學校打電話找你决记，我還差點就要報警了”蹲伲”“我同學一塊去買奶茶喝了系宫，”雨點回答說，“我忘記時間了建车±┙瑁”“那你就可以不顧我們的感受了，”她媽媽回應說缤至，“要是我們都想什么時候回來就什么時候回來潮罪，那我們家會像什么樣？”
在這個例子中凄杯，有沒有聽到雨點媽不能容忍回家遲到的明確信息？雨點沒有聽到秉宿。像她媽媽這樣的說教會幫助她以后準時回家嗎戒突？很可能不會，尤其是如果她想和朋友們閑逛的話描睦。雨點相信只要她能夠忍受媽媽煩人的說教膊存，她就可以晚點回家。在這種情況下忱叭，她是不可能把媽媽的話當回事的隔崎。除非她媽媽在她每次回來晚時，就狠下決心韵丑，堅決取消她放學后出去玩的權(quán)利爵卒，或者幾天，或者更長時間撵彻。
指示不清
9歲的小豪經(jīng)常在晚飯時回來很晚钓株。他的父母對此很是惱火。有一天當他又要出門玩的時候陌僵，他的媽媽提醒他說轴合，“我們六點吃晚飯，別玩得大晚了碗短。
對一個想多玩一會兒的9歲孩子來說受葛，“別太晚”到底意味著什么呢？六點一刻，還是六點半总滩？或者六點四十五纲堵，還是更晚？到底是誰來決定準確的時間呢咳秉？小豪對這些并不清楚婉支，他只知道他晚點回來，家長是可以承受的澜建，而且他已經(jīng)這樣做了向挖。
不清楚或者模糊的指示會引發(fā)試探，并會導致家長和孩子發(fā)生沖突炕舵。如果小豪的家長想讓他記住晚上六點準時回家何之，他們就需要說清楚。他們應該說：“小豪咽筋，你應該晚上六點到家溶推。如果你到時回不來，那么明天就五點回家奸攻。你必須那樣做蒜危，直到你能按時回來《媚停”只有這樣辐赞，小豪才掌握了全部信息，可以讓他據(jù)此做出較好的選擇硝训。
討價還價和談判協(xié)商
叮當响委，13歲，媽媽讓她彈一個小時的琴窖梁，他就會跟媽媽講條件：“彈一個小時琴可以赘风，但是彈完我要玩一個小時電腦”
媽媽：“一個小時不行，半個小時可以考慮纵刘⊙裕”
叮當最后同意了。
媽媽說：“但我不會每次都讓你這樣的假哎，彈琴是你自己的事情蛔翅，你明白嗎？”我明白位谋∩轿觯”叮當說。
協(xié)商意味著是可以選擇的掏父。你能想到下一次當叮當仍然不想彈琴時笋轨，他的家長會怎么做嗎？那些常常做出讓步的家長，實際上是在引發(fā)孩子們?nèi)ピ囂胶托薷乃鼈兊囊?guī)則爵政。
爭論和辯論
4歲的Jim討厭收拾自己的玩具仅讽。當Jim的媽媽宣布：把你的玩具收拾起來準備睡覺了，的時候钾挟，Jim開始抱怨洁灵。
Jim： “我不想收拾，我很累掺出』涨В”
媽媽：“我知道你累了，但是你知道規(guī)矩的汤锨。當你不玩了的時候双抽，你就應該把玩具收起來∠欣瘢”
Jim反駁說：“你有時候就不收拾你自己的東西牍汹，如果你不收拾，我為什么要收拾柬泽∩鞣疲”
媽媽：“我可不像你那樣，我經(jīng)常自己收拾的锨并÷陡茫”
Jim：“可你經(jīng)常吃完飯不收拾碗筷×帐瑁”
媽媽： “那是因為我想休息會就去收拾有决，你現(xiàn)在趕快去收拾玩具”
Jim抗議道：“那不公平闸拿！”媽媽：“我不想跟你爭辯空盼，你知道規(guī)矩的，現(xiàn)在就去新荤±恐海”Jim：“愚蠢的規(guī)矩】凉牵”Jim嘟囔著回敬說篱瞎。
通過爭論和爭辯，Jim的母親給他傳遞出了什么信息呢痒芝？爭論和爭辯的結(jié)果又如何呢俐筋？顯而易見，爭論并沒有讓Jim收拾自已的東西严衬。爭論不結(jié)束澄者，自然不用考慮他會收拾。更何況有時候，爭辯往往會沒完沒了地持續(xù)下去粱挡。
如此這樣和兒子進行爭辯赠幕，Jim的母親實際上是在說，她的規(guī)則遵守不遵守取決于他們爭辯的后果询筏。這是一種鼓勵Jim去試探的做法榕堰，這種做法的結(jié)果只能是引發(fā)新的親子沖突。
賄賂和持殊獎勵
樂樂和歡歡是一對雙胞胎嫌套，每次去商場逆屡，他們總是哭著、要這要那灌危。如果得不到滿足康二，他們就會大哭大鬧著撒潑打滾。鄰居建議媽媽采用賄賂的方式勇蝙，于是第二天在出門去商場之前沫勿，媽媽對孩子們說：“要是你們在路上不吵不鬧的話，我就給你們每人買個玩具味混〔ⅲ”兩個孩子都很樂意。而且讓她吃驚的是翁锡，一路上兩個孩子果然相安事蔓挖。
那個星期，媽媽一共去了兩次商場馆衔。每次她都給他們買個玩具作為賄賂瘟判，而孩子們每次也都很配合〗抢＃可是到了月底拷获，她為購買新玩具將近花了500元。到這時减细，她開始懷疑這種方式是否真的明智匆瓜。 我小的時候可沒有人花錢讓我配合，她心想未蝌⊥灾ǎ可是越想這些，她就越是生氣萧吠。到下次去購物時左冬，她對孩子們宣布說：“你們兩個在公眾場合已經(jīng)能很好地合作了。但你們做的也都是應該做的纸型，我不應該再為此給你們買玩具了拇砰【琶粒”那不公平！”歡歡立即抗議道毕匀。樂樂也隨聲附和铸鹰。要是你不給我們買玩具，我們就不配合皂岔√Ａ”歡歡說。
這時躁垛，媽媽才意識到自己之前的方式是多么的錯誤剖毯。家長提供賄賂作為孩子合作的匯報，實際上是在說做是可以選擇的教馆，而且取決于家長是否提供獎勵逊谋。通常情況下，只要獎勵不再提供土铺，合作就會立即終止胶滋。
家長之間的不一致
如果媽媽說，“出去玩之前先收拾好你的玩具悲敷【啃簦”
而爸爸說“讓他去吧，親愛的后德。他的朋友們在等著他呢部宿。”并且開門放孩子出去的話瓢湃，孩子會對他本應該遵從的規(guī)則作何感想理张？
這個例子中，家長之間的規(guī)則各不相同绵患。媽媽的規(guī)則說“請你那樣做”雾叭，而爸爸的規(guī)則在說，“你并不需要那樣做”藏雏。誰的規(guī)則會占上風呢拷况？自然作煌，對孩子來說掘殴，無疑爸爸的規(guī)則會占據(jù)上風。
當家長下一次要求孩子出門前收拾玩具時粟誓，會出現(xiàn)什么情況呢奏寨？他很可能會做出試探，并看看到底誰說了算鹰服。如果媽媽要他做時病瞳，他很可能說揽咕，“爸爸說我不用收拾”。要是爸爸要求他做套菜，孩子很可能會說亲善，“你上次說過我不用收拾的”。無論哪種情況逗柴，家長之間的不一致常會讓他們?nèi)蕉枷萑霙_突蛹头。
含糊界限這樣說
該洗澡了，好嗎戏溺？
你能試著聽話一點嗎渣蜗？
幫我一個忙，配合一下旷祸。
你沒看見找在接電話嗎耕拷？
我不喜歡你的態(tài)度。
你最好聽話點托享。
你真是幼推骚烧。
該趕快行動了。
含糊界限這樣做
允許孩子不收拾東西就走開闰围。
給孩子收拾爛攤子止潘。
給孩子穿衣服，盡管他們自己會穿辫诅。
無視孩子的胡鬧凭戴，希望它會停止。
當你心情好時炕矮，對孩子的胡鬧熟視無睹么夫。
當孩子胡鬧時責備自己或他人。
孩子不服從時和孩子講條件肤视。
給孩子的標準和規(guī)則不一致档痪。
孩子大發(fā)脾氣就表示妥協(xié)。
堅定的界限：“不”的確意味著“不”
5歲的朵兒和媽媽商場逛街邢滑，看到一個漂亮的娃娃腐螟，很喜歡，就想讓媽媽給她買困后。媽媽說：“我們每個月約定買一個娃娃持灰，這個月的娃娃已經(jīng)買了，就不能再買第二個了飘痛∥髋耍”朵兒還是大哭大鬧，想要挾媽媽給她買玩具侧戴。 朵兒媽蹲下來告訴朵兒：“我知道你很喜歡那個玩具宁昭，但是今天玩具是不可以買的跌宛，我們之前都已經(jīng)說好了。但是如果你很想要那個玩具积仗，買不到你很難過想哭的話疆拘，你可以哭，哭多久都可以寂曹，我在這邊陪你入问。你哭夠了，不想繼續(xù)哭的話稀颁，可以跟我說你哭夠了 芬失，然后我?guī)慊丶摇匾灶！?/p>
在傳遞他們的規(guī)則和期望上棱烂，朵兒的媽媽使用了堅定的界限。言行一致阶女，說到做到颊糜。孩子收到的信息都很清楚，她聽到了停下的命令秃踩，也體驗了停下的事實衬鱼。順從既是期待的，也是必須的憔杨。
堅定界限這樣說
停下不許打人鸟赫。
我們不在客廳吃棒冰消别∨自椋
請把你的鞋子從沙發(fā)上拿下來⊙翱瘢
出去玩之前把你的積木收起來岁经。
記得五點半到家蛇券∽喝溃
要么遵守規(guī)則，要么去玩別的游戲纠亚√聊剑
把電視聲音關(guān)小點，否則我會把它關(guān)掉菜枷〔钥罚
如果你在屋子里踢球叁丧，我就會把它拿走啤誊。
如果亂扔食物岳瞭，吃飯就結(jié)束了。
堅定界限這樣做
當孩子打人時采用計時隔離蚊锹。
如果孩子無視你的要求瞳筏，繼續(xù)在客廳吃棒冰的話，那就拿走棒冰牡昆。
當孩子不收拾積木的話姚炕，那就把積木收走三四天。
如果孩子沒按要求在五點半到家丢烘，那就暫時把時間改到四點半柱宦，并持續(xù)幾天。
如果孩子不遵守游戲規(guī)則播瞳，就暫時不允許他她參與掸刊。
當孩子拒絕關(guān)小聲音，那就關(guān)掉電視赢乓。
當孩子試探著在家里踢球的話忧侧，就把足球收走。
因為粗心而毀壞或丟失玩具牌芋，就不提供新玩具蚓炬。
關(guān)于我們的規(guī)則和期望，堅定的界限會給孩子們傳達出清楚的信號躺屁。孩子們明白我們說一不二肯夏，是因為他們體驗到了他們所聽到的。我們的語言和行動是相互一致的犀暑。在這種情況下熄捍，孩子們會學會把我們的話當真，會減少試探并更多地配合我們母怜。
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如何給出清楚的信息
用語言給出清楚信息的關(guān)鍵在于余耽，你應該只說那些必須說的，并且要說的明確苹熏、堅定碟贾、溫和。下面是一些提示轨域，可以幫助你提高袱耽。
重點關(guān)注行為
在指導孩子時，我們首要的目標是拒絕不好的行為干发。因此朱巨，在給出信息時，我們應該關(guān)注正確的事情的行為枉长，而不是態(tài)度冀续、感情或者孩子那樣做的價值所在琼讽。一切羞辱、責備洪唐、批評或者讓孩子感到丟臉的做法都應該丟棄钻蹬。那樣做不但信息模糊，而且在拒絕行為的同時凭需，往往對孩子造成很大的傷害问欠。
舉個例子，如果你5歲的孩子在吃飯時喜歡用手戳弄他的弟弟粒蜈，你想制止他顺献，你就應該說“請把你的手從弟弟身上拿開”，或者“不要截弄你的弟弟”枯怖。你不應該說“為什么你要這么讓人討厭滚澜？”或者“你要是那樣做，就沒人會喜歡你嫁怀！”之類的話设捐。這些信息對5歲的孩子來說，沒有實質(zhì)內(nèi)容塘淑。換句話說萝招，它不能告訴你的孩子，在吃飯時戳弄弟弟是不對的存捺，并且必須停下槐沼。
如果你想讓10歲的孩子不要在房問里大叫，你就應該說“請小點聲說話”捌治，或者“不可以在房間里大聲喊叫”岗钩。而不是說“你能試著稍微體諒一下別人嗎？”或者“要是你正忙著的時候我打擾了你肖油，你會怎樣想兼吓？”盡量明確直接清楚的信息應該能明確直接地告訴孩子，你想要他們怎么做森枪。如果需要的話视搏，告訴他們什么時候做、如何做县袱。言語越簡潔浑娜，效果越明顯。
如果你想要9歲的孩子在出去玩之前式散，收拾自己桌子上的雜物筋遭，你應該說：“請把你桌子上的東西收拾好，然后再去做其他的事。也就是說漓滔，你要把你的碗和餐具放到池子里编饺，并且擦凈桌子〈魏停”如果你說的是“我希望你今天能做點好事反肋，打掃一下衛(wèi)生”那伐，或者“希望你今天能保持桌子更干凈一些”踏施，那么到底誰來決定“好事”或“更干凈”的含義呢？是你還是你的孩子罕邀？缺少明確而直接的信息畅形，孩子的行為往往會不符合你的期望。
如果你想要12歲的孩子晚上六點半就回到家里吃晚飯诉探，你就該說“請你晚上六點半回來吃晚飯”日熬，而不是說“回來時別太晚”或者“盡量準時回來”。后面的兩種說法肾胯，無論你使用哪一種竖席，你都會遭遇到這樣的問題：是誰來決定“太晚”或者“準時”的含義呢，是你還是你的孩子敬肚？要知道毕荐，后兩種信息都會讓孩子做出試探，而你這樣說的結(jié)果只能是你倚門等待艳馒。
使用正常語氣
家長說話的語氣也很重要憎亚。過高的、帶著怒氣的嗓音會發(fā)出誤的信息——情緒失控弄慰。這種時候第美，孩子們就會更容易采取試探行為，因為他們意識到你已經(jīng)亂了陣腳陆爽。
作為家長什往，你的語氣應該傳達出這樣的信息：你的目標堅定不移，你完全能夠掌控局勢慌闭，而且孩子們必須照你所說的去做恶守，你對此的態(tài)度非常堅決。要傳遞出這種期望的最好方式贡必，就是用正常的語氣就事論事地說出你的要求兔港。
堅定的界限并非需要嚴厲的口氣來陳述。要讓孩子相信你是認真的仔拟，并不需要大聲嚷嚷衫樊、驚聲尖叫或者刻意提高嗓門。如果需要采取行動的話，那么行動傳遞出的信息會比你的語言更有力科侈。你只需要用正常的語氣說出你對他們的要求载佳，并且準備好隨時采取行動就可以了。
溫和而堅定的態(tài)度
在給孩子下明確指示的時候臀栈，還有一個很重要的要點就是要態(tài)度溫和蔫慧。不是兇神惡煞的威脅孩子，或者是好像孩子是你的敵人似的权薯，請用溫和的方式表明自己的態(tài)度姑躲。溫和還能孩子能感受到，雖然你在和他設(shè)定規(guī)則和界限盟蚣，但是你是愛他的黍析，這樣能減少他們的叛逆。而同時屎开，在面對界限的問題時阐枣，你又是堅定的，你會堅定地貫徹和執(zhí)行規(guī)則奄抽，不因為孩子發(fā)脾氣蔼两，撒潑耍賴，討價還價而放棄原則逞度。就像例子中朵兒的媽媽一樣额划，朵兒哭鬧著像讓媽媽給她買一個禮物，媽媽溫和的對朵兒表示理解第晰，也可以陪她哭锁孟，但是不買玩具的原則還是要堅定的執(zhí)行。
當父母可以長期做到用清晰茁瘦、堅定的方式給孩子設(shè)定界限品抽。隨之帶來的結(jié)果會顯而易見——更好的溝通、更少的試探和更少的親子沖突甜熔。特別是對那些固執(zhí)圆恤、倔強，個性強的孩子而言腔稀，堅定的界限是讓他們更好合作的基礎(chǔ)盆昙。
