最近和不同的朋友聊天充石，有的朋友辭職莫换，有的朋友計劃辭職，有的朋友想離開去大城市發(fā)展骤铃，有的朋友想從大城市回來拉岁，更多的是恨恨說“再這樣下去我不干了！”惰爬，我也順勢吐槽下我的工作喊暖，然后選擇性失憶繼續(xù)永遠做不完的工作。
大學畢業(yè)時幾乎所有的朋友都想找到一份錢多事少離家近的工作撕瞧，這個幻想很快破滅陵叽，改為談論馬云談工作的一個段子：員工離職無外乎兩個原因，一是心委屈了风范，二是錢委屈了咨跌。似乎只要錢給夠了，事多事少硼婿，離家遠近也就不重要了。
工作這四年來禽车，給我最大的一個感悟是寇漫，指望一份工作來改變人生是種不切實際的想法刊殉，其重要性甚至不如高考考上一個好大學。當然州胳，這年頭记焊，上一個好大學也改變不了人生。
剛畢業(yè)工作的時候特別懷念大學生活栓撞，雖然具體說不出來大學生活的好處遍膜，但總覺得畢業(yè)就是一個從天堂到地獄的跳躍。逼仄的人際圈子瓤湘，枯燥重復的工作瓢颅，無休止的加班，衣食住行的繁瑣弛说，父母眼中我們的抱怨是長不大的標志挽懦，我們的心中卻是這狗日的生活何時能熬出頭的郁結。
然而即使適應了在種種不滿與憤恨中掙扎著努力工作木人，父母親朋對我們的期盼隨著年齡的增長卻越來越成為我們的負擔信柿。
離家在外的日子，雖然有時艱難醒第，有時痛苦渔嚷，有時孤單，卻因為自己一直在努力稠曼，也不覺得生活有什么不如人意圃伶，一切都是自己靠雙手得來的，雖談不上成功蒲列，但也充實滿足窒朋。也許會遇到合適的人，也許會一直獨行蝗岖，最終可能會走向婚姻侥猩，也可能走不到，都覺得是正常的走向抵赢。
可父母的眼中欺劳，二十五六還沒有對象二十七八還沒有結婚真的是一件天大的罪過。即使推心置腹的和父母親朋溝通我的價值觀念和婚戀觀念铅鲤，他們反駁不了也只會丟下一句：“你年齡大了管不住你我不管了划提！”結束紛爭，然后仍舊在所有能牽扯到結婚的地方來正面反面證明還不結婚是多大的錯誤邢享。
這兩年看文章特別推行‘工作就是一場修行’的觀念鹏往，可人生又何嘗不是一場涉及更廣的修行，我們承擔著各種責任骇塘，付出著舍棄許多代價的努力伊履，忍受著努力也不一定有等額回報的煎熬韩容。
我反復的問自己，活著是為了什么唐瀑，是為了能選擇做自己想做的事情群凶，拒絕自己不想做的事情，是為了讓我的世界還能有著種種的可能性哄辣，是讓我覺得未來的我還可以走的很遠请梢，能看到的世界還很大。
可這個世界并不存在無限的可能性力穗，時間是有限的毅弧，精力是有限的，選擇是有限的睛廊，在這個世界上能讓我自主選擇的永遠是屈指可數(shù)形真，至于無限的可能性只能是被動接受到的不可預測的事情，這其中有好有壞超全，有我熟悉的有我未知的咆霜，有我能看清楚的有我冷眼無視的，甚至于說嘶朱，這種被動選擇發(fā)生的次數(shù)也是有限的蛾坯。
回到家鄉(xiāng)工作讓我得以順利買房買車解決了后顧之憂，但這種穩(wěn)定生活卻也意味著越來越少的可能性疏遏，家鄉(xiāng)經濟的落后帶來的是資訊的貧乏脉课，娛樂方式的單一，對風險的恐懼财异，對新事物遲緩的理解力倘零，對公平正義畸形的價值觀念，種種的這些無時無刻不在刺痛著我想要離開這里戳寸。
可惜我已無法輕易舍棄在家鄉(xiāng)所獲得的一切呈驶，為了更快更好的融入這個生活環(huán)境，我更做了一些我本不愿的改變疫鹊，我不知道以后還能不能改變回來袖瞻，但眼前這些做法帶來的變化確實證明了更適應當下的生活。我無法評價這種人生是對是錯拆吆，但我對過往做出的選擇從不后悔聋迎，只是偶爾會恐懼未來對我來說是否還有無限的可能。
生活總是這么艱難么枣耀，一直如此霉晕。
