無戒365天日更極限挑戰(zhàn)營是钥，018天

一掠归、那時候的世紀佳緣，真的不會有毒妻

我是有一個有一點自卑的女孩子悄泥。因為從小就又胖又不好看虏冻，奇葩的是長了一個高個子、大骨架码泞，所以一直以來“壯”這個字都和我如影隨形兄旬。

也正因為此，所以我一直都沒有談過戀愛。那時候談戀愛可沒有現(xiàn)在這么多花頭领铐，一切仿佛就是最普通的大學校園的戀愛的模樣悯森。在那個以女生質(zhì)量高稱霸一方的學校里，又有誰會喜歡一個壯壯的女孩子呢绪撵？

其實也無所謂啦瓢姻，我一直這么想。

彼時我忙碌于學習與社團音诈，我的小小目標是成為學生黨員幻碱，然后就可以順理成章的報考某校黨史專業(yè)，然后就可以順理成章的去高校做一名思想品德教師细溅。在這個小目標之下褥傍，談戀愛是多么耽誤時間的一個事兒，我要學習喇聊，學習讓我快樂恍风。

結(jié)果當然是，偏離了跑道誓篱。

悲傷的我突然有一種向別人大吐苦水的意愿朋贬，但是其實我周圍并沒有這樣的一個人。老師嘛窜骄？他們勸不進我的心里锦募；同學嘛？我那時候敏感而又驕傲邻遏，同學顯然不是傾訴的好對象糠亩。

于是我鬼使神差的點開了世紀佳緣。

為什么是世紀佳緣党远？我不知道削解。可能是當時懵懂的覺得“如果我有個男朋友沟娱，他一定會聽我說的氛驮，說什么都可以”。

彼時是2007年济似，世紀佳緣剛剛成立沒有多久矫废，還沒有什么類似于騙婚、拆白黨砰蠢、毒妻的傳說蓖扑。

我在上面邂逅了W。一個和我同齡的台舱，隔壁學校的男孩子律杠。

二潭流、十年間，我們只見過一次面

現(xiàn)在是2017年柜去。從我和W在世紀佳緣上的第一次遇見灰嫉，已經(jīng)過了整整十年。

我們只見過一次面嗓奢。

這大概是我這短暫的一生中最奇葩讼撒、最奇妙的事情了。

同時這大概是我有限股耽、淺薄的生命中最脫軌的事情了根盒。

我一直在外面標榜我自己不是“作女”，我覺得自己堅強而又獨立物蝙，這十年間談過兩三次戀愛炎滞，也從來沒有收受過單價超過1000元的禮物并且一定會報以回禮。我一個人輾轉(zhuǎn)北京茬末、南京厂榛、上海三地盖矫，一個人工作丽惭，一個人生活，我覺得我自己的內(nèi)心驕傲而又充實辈双。

如果說心中有一塊柔軟责掏，那么一定是W。

2007年在世紀佳緣上認識以后湃望，我們迅速交換了各自的QQ换衬，彼時的我，還有著小姑娘的單純证芭，我堅信每個人都是善意的瞳浦，我覺得我真誠對人，別人一定也會真誠對我废士。

于是我就什么都愿意說給W聽叫潦。

真的是，什么都說給W聽官硝。雖然我從來沒有見過他矗蕊。

我有他的手機，我有他的QQ氢架，他就在距離我只有5個公交站的兄弟學校里傻咖，我沒有見過他。

但是那個樸實的理工科男孩子岖研，他總是能給我我想要的回應：要么是陪伴卿操，要么是安慰，要么就是默默的傾聽。同時害淤，他從來沒有提出過要見我解滓。

他有我的手機，他有我的QQ筝家，我就在距離他只有5個公交站的兄弟學校里洼裤，他沒有見過我。

到了我大四的時候溪王，我告訴他腮鞍，我要走了，去南京莹菱。

半晌后移国，老式諾基亞的屏幕亮起：好。

到了南京以后道伟，我和W的相處方式似乎變了迹缀，似乎沒變。

我仍舊敏感而又驕傲的在學校里三點一線蜜徽，W走向了職場祝懂。每個節(jié)假日他都會給我發(fā)來祝福，而彼時的我拘鞋，性格里的作與別扭暴露無遺——我不肯回復他砚蓬，我覺得很煩，我不想跟任何人接觸盆色，他對我的祝福我總是過了好幾天以后才會回一句灰蛙。

即使是這樣，W仍舊用陪伴隔躲、傾聽摩梧、安慰充斥了我的網(wǎng)絡。

一定意義上來說宣旱，他是我最信任的人仅父。

2012年，我們見到了至今的唯一一面响鹃。

那時候我是不如意的驾霜，而W經(jīng)過了一次跳槽，愈發(fā)穩(wěn)定买置。

我們約在下午六點的五道口城鐵站粪糙，他似乎沒有任何猶豫的就走到了我的面前。

HELLO忿项。

HELLO蓉冈。

然后就是吃飯城舞、告別。

似乎這次的見面寞酿，是給我們五年的相識畫上了一個句號家夺。至少當時我是這么認為的。

然而并沒有伐弹。

我們的相處模式一直到去年都沒有任何改變拉馋。

他，W惨好，仍舊是我心中最信任的那個人煌茴。

雖然這十年，我們只見了一面日川。

三蔓腐、這應該不是愛

我不知道為什么我在北京的時候，W從來沒有提出過要見我龄句。

大抵是被我的照片嚇到了回论。

世紀佳緣上我的那張照片，穿著格外辣眼睛的紅衣服分歇，齊劉海兒傀蓉，仿佛一根直立的剛剛從鍋里撈出來還帶著一根蔥葉子的香腸。

嗯卿樱，一定是被我的照片嚇到了僚害。

所以我和W的關系始終是非常奇妙的，或者說應該就是拍板成網(wǎng)友繁调。

標標準準的，相識在世紀佳緣上的靶草，網(wǎng)友蹄胰。

我固執(zhí)的認為他是我最值得相信的人。

為什么奕翔？因為他只見過我一次裕寨。

這是標準而且典型的，只愛陌生人派继。

12年我研究生畢業(yè)宾袜，工作不如意，我發(fā)QQ跟他抱怨驾窟。

他說：早就讓你到北京來啊庆猫。到北京來就不會這樣了。

但是我并沒有離開南京绅络。我的理由是月培，好不容易才擠進這個國企誒嘁字！要知道，在國企混吃等死杉畜，一直都是我的目標纪蜒。

他說：好吧。

好像這十年來此叠，每次我倆在觀點上有碰撞纯续，他都會說，好吧灭袁。

我不會自作多情的認為這是愛杆烁，大概這是男孩子的客套吧。

我的內(nèi)心充滿了對他的感激简卧，這十年以來這種感激并沒有隨著時間而變淡兔魂，反而變得愈加柔軟和深邃，漸漸地在我心里扎了根举娩，開了花析校，卻似乎永遠不會有結(jié)果的一天。

W仍舊是我內(nèi)心深處那個铜涉，我最相信的智玻，只見過一面的，遙遠的芙代，卻又是最熟悉的陌生人吊奢。

我不知道他有沒有交過女朋友，但是我是交過男朋友的纹烹。

雖然我和男朋友相處的很愉快页滚，但是在我心里的一些話，一些困惑铺呵，我可能還是會選擇說給W聽裹驰。

在我心里，W就是那個能夠隨時隨地聽我說話然后給我建議和意見的那個人片挂。

但是作為一個成熟幻林、獨立、有思想音念、受過高等教育的女性沪饺，我真的從來沒有認為這是愛。

我們根本沒有相處過闷愤，何來愛而言整葡。

在很多年以后，我媽說肝谭，你還記不記得有一次W說要來找你爬泰山掘宪，然后最后沒有來蛾扇，然后你哭的很傷心。

講真魏滚，爬泰山他最后沒來的事兒我記得镀首，哭？我真記不得了鼠次。

四更哄、讓我矯情一下吧

我一直都不矯情，但是2016年和2017年腥寇，我一直深陷矯情的漩渦成翩。陷入、掙扎赦役、然后失敗麻敌、然后繼續(xù)矯情。

嗯掂摔，因為我得了癌癥术羔。

這一場盛大的、前后跨越10年的乙漓、近乎戲劇化的相遇级历，或者說人生際遇終于走上了它最終的舞臺——我得了癌癥。

在我確診癌癥之前叭披，我和我的男朋友已經(jīng)出了不小的問題寥殖。我的年齡已經(jīng)不小了，但我對婚姻仍舊存在恐慌涩蜘。不知道怎么的嚼贡，我就是下不定決心去和那個任誰看來都是良配的男生結(jié)婚。

現(xiàn)在想想皱坛，這大概是我三十年的生命中最重要编曼、也是最幸運的決定。

2016年6月剩辟，體檢中心的醫(yī)生非常含蓄的通知我肺上有一個陰影，叫我去復查往扔。

作為信息時代的新青年贩猎，我第一時間就把這個玩意兒的概念通過網(wǎng)絡了解了個大概。

磨玻璃結(jié)節(jié)萍膛，惡性概率大概是80%-90%吭服，也就是說我的CT圖像顯示，我大概率是一個肺癌患者蝗罗。

2016年的6月到12月艇棕，整整我的三十歲的下半年蝌戒，我都是在虛偽的堅強、冷靜沼琉、條理中度過的北苟。我寫了幾千字的遺書，安排了自己的財產(chǎn)打瘪，作為一個獨生子女友鼻，我最害怕也是最擔心的就是我的父母。

我有了一個瘋狂的想法闺骚。我想找W照顧我父母到百年彩扔，作為報答，我會把我的房產(chǎn)送給他僻爽。

但是虫碉，那個時候，我似乎還有一絲一毫掙扎的意思胸梆，沒有開刀敦捧，沒有病理，從醫(yī)學的角度我并不是一個100%的癌癥病人乳绕，沒準我就是那個10%呢绞惦？

我總是這樣想著。

那個時候洋措，我已經(jīng)對婚姻不抱有任何希望了济蝉。8月的時候我收養(yǎng)了一只小貓咪，我跟他說——實際上我也確實是這么想的菠发，我是媽媽王滤，我會照顧她。

我單純并且固執(zhí)的想著滓鸠，一只貓的壽命大概是13-15年雁乡，那個時候我應該40多歲，等到給我的父母養(yǎng)老送終糜俗，我也就沒有什么遺憾踱稍，也可以平靜的等待死亡了。

我的內(nèi)心悠抹，變得越來越單薄和柔軟珠月。

可惜病魔并沒有放過我⌒ǖ校可能作為一個從小到大抽獎連一塊肥皂都沒有中過的人啤挎，早期癌癥，不需要化療卵凑，不影響以后的生活庆聘，大概是上帝看在我是一個好人的份上給予我的特別的關照胜臊。雖然他收走了我的半邊肺。

在整個過程中伙判，我無數(shù)次的想告訴W象对，你知道嗎，我得了癌癥澳腹，我很害怕织盼，我需要你的安慰。但是我們的僅有的幾次聯(lián)系中酱塔，我只是輕描淡寫的告訴他沥邻，我最近身體不太好，需要看醫(yī)生羊娃。

做完手術后唐全，我無數(shù)次的想告訴W，你知道嗎蕊玷，我是一個癌癥病人邮利。但是我還活著，我還能長長久久的活下去垃帅。但是我不知道用一種什么樣的時機去告訴一個十年的朋友——哪怕是我單方面定義的朋友延届，我是一個癌癥病人。

癌癥兩個字贸诚，如同一條蛇方庭，緊緊的纏住了我，讓我無法呼吸酱固。

但是W最終還是知道了械念，而且還是我告訴他的。

我鼓起最后一點勇氣运悲，用一貫的平靜語氣告訴他龄减，吶，我生病了班眯。肺癌希停。

我不打算結(jié)婚了。

不不不署隘，這不是我想的脖苏。我明明不是這么想的。

雖然沒有結(jié)婚的決定拯救了我的生命定踱，但是潛意識里，我希望有一個人能夠關心我恃鞋、溫暖我崖媚。我是一個通情達理的女子亦歉，我相信我的婚姻生活應該是非常幸福的。

即使我丟失了半個肺畅哑。

時間走到了2017年年底肴楷。

我和W仍舊只是在微信上有的沒的，聊上幾句荠呐。有時候我也故意會說赛蔫，你來娶我呀。

W總是說泥张，好呀呵恢。

但是我知道，那一天媚创，永遠不會到來渗钉。

我是一個特別死板的女生，所以我看著我發(fā)出去的那一條“吶钞钙，快到我生日了鳄橘，你還不趕緊帶著戶口本上門取貨”愣了好久。

我真的沒有想到芒炼，我就這樣的把這句話說出口了瘫怜。

然后我再也沒有等到W的回復。

情理之外意料之中本刽。

我對W鲸湃，內(nèi)心其實充滿了歉疚。我覺得這十年以來盅安，都是我無恥的利用了他的溫暖和善良唤锉。我無恥的要求他照顧我的情緒，卻永遠不知道W是怎么想的别瞭。

我無恥的要求W撫慰我窿祥，卻從來不知道他有沒有什么不開心，有沒有什么難過蝙寨。

活該晒衩。

我總是這么對自己說。

W說他可能會離開北京回到家鄉(xiāng)墙歪，然后會很快結(jié)婚听系。雖然他現(xiàn)在還沒有女朋友虹菲。

他是這么好的一個人，怎么會找不到女朋友呢陕习？

這場十年的相交该镣，很快就要結(jié)束了损合，大概嫁审。

今年7月土居，他約我去北京見面擦耀，結(jié)果他睡過頭了眷蜓，我們沒有見到。

這么想來汽纤，我們的十年蕴坪，似乎總是錯過背传。

那么，就這樣梳星，錯過吧丰泊。

祝你好。

可能某一些時間點学赛，我是真的盏浇，喜歡過你的绢掰。

我一直在等你滴劲，其實顾复，我從本科時候開始芯砸，我就一直在等你了假丧。

這十年包帚，從來沒有間斷婴噩。

雖然這種等待用最無奈的方式收了場几莽，但是我會永遠記得的站欺，曾經(jīng)磷账，我一直在等你逃糟。