黃圣依的新命題:媽媽越示弱,孩子越強大

01

在新一期的《媽媽是超人》第三季里毙替,有“一正一反”兩個教材岸售。

霍思燕和暖男寶貝兒子嗯哼的親子互動讓全天下的娘羨慕萬分。

這得益于母子倆親密無間的陪伴和溝通厂画。

沙發(fā)上凸丸、床上、購物中心袱院,甚至送貓去醫(yī)院屎慢,都要聊上半天瞭稼。

霍思燕對兒子的愛,是平視中帶著欣賞的腻惠。

兩人在客廳吹口琴环肘,吹著吹著霍思燕就發(fā)自內(nèi)心地對兒子說:我特別佩服你。

在父母的愛和關(guān)注下長大的孩子集灌,心里裝的都是滿滿的安全感悔雹。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

這樣的孩子,他們不介意分享和探索欣喧,更重要的是腌零,給予他人愛。

而相比之下唆阿,黃圣依和兒子安迪的關(guān)系卻讓人十分揪心益涧。

一直以來,黃圣依都有個極大的困惑——不知道怎么和6歲的兒子相處酷鸦,不知道如何走進(jìn)他的心里饰躲。

安迪也一樣。

從小有父母陪伴在身邊的孩子臼隔,對媽媽的依戀都是自然而然的嘹裂,可對于從小就養(yǎng)在爺爺奶奶家的安迪來說,表達(dá)對媽媽的愛卻是艱難和奢侈的摔握。

逛商場黃圣依要拉安迪的手寄狼,他不給;黃圣依想帶安迪拍大頭照氨淌,他根本不領(lǐng)情泊愧。

黃圣依帶著安迪去做了沙盤游戲。

沙盤游戲是心理咨詢中常用的技術(shù)盛正,可以看出人的心理投射删咱。

安迪給自己建筑了一道帶圍墻的軍事基地。

心理專家的解讀是:安迪的安全感太少豪筝。

原因除了小時候媽媽不在身邊的缺失痰滋,還有黃圣依跟安迪當(dāng)前相處的時候,慣用的指令性的教養(yǎng)方式续崖。

02

黃圣依擔(dān)憂地說敲街,安迪3歲前是在爺爺奶奶家長大,雖然近幾年跟著她了严望,但她還是走不進(jìn)孩子的內(nèi)心多艇。

如果說0-6歲是人格形成的關(guān)鍵期,那么0-3歲則是安全依戀形成的關(guān)鍵期像吻。

安迪也算一個“留守兒童”峻黍。

跟著爺爺奶奶長大复隆,雖然不愁吃穿,但是缺失的卻是對孩子來說最重要的東西——媽媽的愛奸披。

有一段場景是模擬小學(xué)入學(xué)考試的昏名,安迪被幾個老師輪流問到英語涮雷、邏輯阵面、數(shù)學(xué)等知識問題,他都對答如流洪鸭,智商爆表样刷,讓老師和黃圣依忍不住點贊。

然而接下來的這個問題览爵,卻讓人心疼置鼻。

面試時老師說:“你在上幼兒園,或者說在家里有什么樣的事情最讓你開心的蜓竹,能跟我們一起分享一下嗎箕母?”

安迪沉默。

老師努力提示引導(dǎo):“比如說吃到什么好吃的俱济,玩了什么最好玩的嘶是,有爸爸媽媽帶你去哪里玩,開心的蛛碌!有這樣的時候嗎聂喇?”

安迪想了想,卻搖了搖頭蔚携,說沒有希太。

老師跟黃圣依交流,覺得安迪在智力方面很優(yōu)秀酝蜒,但是可能情感體驗方面誊辉,不是特別能夠去表達(dá)自己的情感。

常年對兒子關(guān)注不夠的黃圣依接受采訪的時候也很內(nèi)疚亡脑。

其實在之前的節(jié)目中堕澄,當(dāng)時5歲半的安迪被問到:“爸爸媽媽平常工作忙不能陪你,你會感到孤單嗎远豺?”

他毫不猶豫地回答:“不孤單奈偏,我習(xí)慣了∏ぃ”

當(dāng)時惊来,黃圣依聽到兒子的回答后,瞬間淚崩棺滞。

要知道裁蚁,那么小的孩子矢渊,說“我習(xí)慣了孤單”,他的內(nèi)心枉证,曾經(jīng)經(jīng)歷過多少次的絕望和崩塌矮男。

所以他用回避和冷漠,來給自己穿上一層厚厚的盔甲室谚。

03

把孩子接回到身邊的黃圣依毡鉴,顯然對如何處理好跟兒子的關(guān)系,也還沒有頭緒秒赤。

心理專家看了安迪和她擺的沙盤后猪瞬,問她是不是平時對孩子的語言是比較指令式的。

比如:快去入篮!穿上陈瘦!過來!走潮售!

黃圣依回憶了一下痊项,好像還真的是。

她以為兒子喜歡飛機酥诽、坦克鞍泉,也需要軍事化的語言。

但是卻忽略了一點盆均,在沒有建立好與兒子的情感關(guān)系的前提下塞弊,孩子根本不會聽大人的“指令”,他們會用自己的方式對抗泪姨。

專家建議游沿,黃圣依要盡量少做類似手槍的指責(zé)性的手勢。

因為這類手勢代表對孩子的否定和指責(zé)肮砾。

面對既成事實的缺失和安迪已經(jīng)形成的心理防御诀黍,黃圣依到底應(yīng)該怎么做才能改善他們的親子關(guān)系呢?

專家建議仗处,首先眯勾,把這種否定和批判的手勢改改,縮回食指婆誓,變?yōu)榇竽粗赋曰罚粋€高高豎起的大拇指。

對孩子的鼓勵洋幻,是對他們最大的獎賞郁轻。

這種鼓勵需要有具體指向性,比如你剛才背的古詩真棒!你今天吃飯這么快真厲害好唯!發(fā)自內(nèi)心的贊揚竭沫,對孩子來說,不亞于吃了10顆糖糖骑篙。

其次蜕提,為了增加母子的親密感,專家還建議黃圣依給孩子睡覺前讀故事靶端。

另外也是更重要的谎势,做媽媽的,要學(xué)會“示弱”躲查。

世間萬物它浅,能量守恒。

這一點镣煮,親子關(guān)系同樣適用。

只可惜鄙麦,中國式父母典唇,大多信奉棍棒底下出教育,他們只關(guān)注學(xué)習(xí)成績胯府,可被打大罵大的孩子有多少心理問題介衔,有多少成年人帶著幼時的痛苦生存,甚至又帶著這樣的創(chuàng)傷繼續(xù)傳染給第三代骂因,卻很少人關(guān)注炎咖。

在生活中,我們常常會發(fā)現(xiàn)寒波,強勢的媽媽養(yǎng)出懦弱或扭曲的孩子乘盼,溫柔的媽媽養(yǎng)出健康和勇敢的孩子。

霍思燕就很會用“示弱”這招俄烁。

她常常跟嗯哼說绸栅,媽媽不會呀,這個我做不好啊页屠,嗯哼就會說:“那我來吧粹胯!”、“我?guī)湍惆沙狡螅 ?/p>

這種溫柔不是毫無原則地寵溺和低聲下氣的順應(yīng)风纠,而是平等和尊重,更像是朋友間的交流牢贸,有愛竹观,有包容,也有原則十减。

所以栈幸,霍思燕與嗯哼之間的“我愛你”愤估,是最日常不過的真情流露;但對于黃圣依和安迪來說速址,卻成了不可求與給不了的尷尬與辛酸玩焰。

04

黃圣依照著專家的說法,嘗試給安迪講故事芍锚。

可是安迪前翻后跳昔园,好像根本沒在聽。

但是后來黃圣依驚喜地發(fā)現(xiàn)并炮,安迪其實一直都在邊玩邊聽默刚,他清楚地記得媽媽講到哪了。

他很在意逃魄,也很珍惜跟媽媽在一起的時光荤西,只是,他從小沒有會用霍思燕的兒子嗯哼那樣的方式去表達(dá)伍俘。

而當(dāng)母子倆要出行邪锌,黃圣依請安迪去拿一個臉盆和肥皂的時候,一開始安迪拒絕了兩次癌瘾。

黃圣依啟用了專家給的錦囊觅丰,豎起大拇指,用一種贊賞和溫柔的聲音稱贊安迪“你最棒了”妨退、“你是小能手”妇萄,用真誠的目光追隨著安迪說“謝謝你”。

果然有用咬荷,小家伙瞬間就被融化了冠句,乖乖就范,哈哈萍丐。

試想一下轩端,假如此時黃圣依很強硬地說:“少啰嗦,趕快去逝变,讓你去拿就去拿基茵!”

或者是一臉嫌棄地說:“拿個東西都不會,要你有什么用壳影!”

那么安迪會是怎樣的反應(yīng)拱层,會受到怎樣的打擊。

當(dāng)然宴咧,黃圣依和安迪的問題根灯,是日積月累形成的,冰凍三尺,非一日之寒烙肺。

而要把孩子心里的堅冰融化纳猪,同樣需要水滴石穿的愛,以及磨完再磨的耐心桃笙。

好在黃圣依已經(jīng)意識到了氏堤,而且在想辦法盡力彌補。

只要用發(fā)自內(nèi)心的愛搏明、真誠和尊重去跟孩子溝通交流鼠锈,相信安迪總有敞開心扉接納她的一天。

而以上星著,也值得我們?yōu)槿烁改傅墓裁恪?/p>

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