可能是承諾要寫篇長文章溶耘，可能是真的很想寫吧。
這幾天在看《白鹿原》和《歡樂頌》服鹅，說實(shí)話凳兵，會(huì)有很多感受，但是總是表達(dá)不出來那種感覺企软÷ǎ《白鹿原》我還沒有看原著，但是電影和電視劇感覺完全不同仗哨，電影真的有點(diǎn)看不下去形庭，不知道究竟是什么原因，看了好幾天了藻治，有點(diǎn)難受吧碘勉。《歡樂頌》我最喜歡關(guān)關(guān)桩卵，她說：“我只想談一場轟轟烈烈的戀愛验靡。”也不知為何雏节，我想到了張愛玲胜嗓。我沒有認(rèn)真看過她的作品，但知道钩乍，她曾經(jīng)說辞州，“我愛你，沒有什么目的寥粹。只是愛你变过。”唉涝涤。
總想回憶點(diǎn)什么媚狰。
我最愛的王豆終于高考完了。對她的想念真的是一言難盡阔拳。我就是特別喜歡她崭孤，我們親情一樣的友情。我愛這個(gè)和所有人都沒有一點(diǎn)點(diǎn)相似之處的姑娘糊肠。
我絕不會(huì)問她考的怎么樣，沒必要货裹。我也始終覺得高考完問考的怎么樣這句話真的沒有任何必要嗤形。晚上給她打電話，她說弧圆，“明天早上醒來第一件事就是給你打電話派殷』棺睿”
去年高考完那天，一家人去吃了飯毡惜，晚上回到家拓轻，默默的對了所有的答案，我還估分了经伙，480多扶叉，呵呵噠。當(dāng)時(shí)帕膜，我覺得我可能上不了二本枣氧。因?yàn)榍皟赡甑姆謹(jǐn)?shù)線真的是很高，14年垮刹，文科二本線492……不過還是很慶幸达吞，16年并不高。
有時(shí)候啊荒典，我們總喜歡懷念過去酪劫，有時(shí)候啊，我也很討厭現(xiàn)在寺董。高考成績出來后覆糟，我考了一個(gè)很尷尬的分?jǐn)?shù)，離延安大學(xué)差4分遮咖，更去不了武漢滩字，那可能是一生的遺憾吧。有時(shí)候我也不知道我為什么那么喜歡武漢御吞，即便我從來沒去過麦箍，我就是發(fā)自內(nèi)心的喜歡。有時(shí)候真的很矛盾陶珠。
最后挟裂，我還是妥協(xié)，湖北師范大學(xué)還是報(bào)在了倒數(shù)第二個(gè)背率，而且明知道不可能了。我一直以為我會(huì)很喜歡歷史嫩与，后來發(fā)現(xiàn)寝姿，我只是喜歡張老師的風(fēng)格。有時(shí)候挺后悔的划滋，也挺難過饵筑。選擇現(xiàn)在的學(xué)校也許沒有后悔過，只是有時(shí)候默默覺得心酸处坪。無疑根资，我的第一志愿是六個(gè)志愿里最不好的架专，分?jǐn)?shù)最低的學(xué)校。而所有的選擇玄帕，只是因?yàn)樵谖靼舶刹拷拧Ｈゲ涣宋錆h就去西安吧】阄疲……原來湖北師范大學(xué)也并不在武漢委刘，在恩施。
在這個(gè)學(xué)校最心酸的可能就是宿舍沒有想象中那么好吧。我不擅長抱怨漆际，我也最討厭說本可以淆珊。人生最無用最惡心的一個(gè)詞就是我“本可以”。后悔嗎奸汇？很后悔施符。無用！不過茫蛹，每次有她們的陪伴就覺得很開心操刀。我也很是幸運(yùn)。她們就是哈哈哈哈哈婴洼。
還有那骨坑。即便不常見面，但永遠(yuǎn)在心底放著一個(gè)人柬采。即便一句話不說欢唾，也能懂得彼此想要什么。
就在前兩天粉捻，我撕掉了我人生中得最后一個(gè)日記本礁遣，不過我還是留了一篇最愛的。
我不想再寫日記了祟霍，整整寫了八年，我沒有保留我任何一個(gè)日記本盈包，我所有的事我都希望最后隨風(fēng)而逝沸呐。我的日記，除了最后一個(gè)呢燥，其他的永遠(yuǎn)只記錄開心的事崭添，可能是在我的人生里沒有悲傷吧。有叛氨，我也不想寫呼渣。大學(xué)里的我棘伴，變的我都不認(rèn)識(shí)自己了，有時(shí)候?yàn)樽约旱乃懈械綈u辱屁置，內(nèi)心變得越來越脆弱焊夸。不想和任何人有近距離的接觸，可能大學(xué)四年我也是真的不會(huì)再交任何一個(gè)她們那樣的朋友吧缰犁。
頹廢到再也寫不出任何東西淳地，感覺所有的一切都是虛無的。以前帅容，給我一支筆颇象，一張紙，仿佛像擁有了整個(gè)世界并徘，無論好與壞遣钳，總有東西想寫。現(xiàn)在麦乞，雜亂無章蕴茴。對一切沒有任何感觸，也只是想藏在心底姐直。有時(shí)候倦淀，白紙黑字也會(huì)撒謊。
可是声畏，無論大學(xué)里的我變成什么樣撞叽，我也是那個(gè)永遠(yuǎn)開心的黑女子，你的毛蟲插龄，你們的郭丹妮愿棋。
愿你明日醒來依舊笑魘如花。
這次可能沒有多少回憶均牢，仍是雜亂無章糠雨，仍是空談乏味∨枪颍可我就是想寫寫甘邀。
