今天是三月八號(hào)未妹，為了占單位的便宜能放半天假，我樂顛樂顛的把自己歸到了婦女的陣營(yíng)空入，即使單位的哥哥們吐槽我一個(gè)小丫頭片子瞎湊什么熱鬧络它，我也義無反顧的拎包就走。
吃飯唱歌斗地主歪赢，我跟朋友們玩的時(shí)候笑的像個(gè)傻逼化戳，但是我感覺我自己并不快樂。我找不到原因埋凯，所以我只能把原因簡(jiǎn)單粗暴的歸結(jié)到“春天要來了点楼，我可能需要個(gè)男人”上。晚上我跟閨蜜一起吃飯白对，我看著她感覺一點(diǎn)心情都沒有掠廓，我說：“怎么辦呀，我看到你都感覺不到開心了甩恼，我怎么變得這么無聊這么氣死沉沉的蟀瞧，我太想談戀愛了怎么辦？”
我以為她會(huì)說那就去找男人之類的話条摸，沒想到她卻跟我說：“愛情這種東西難道不應(yīng)該兩個(gè)人一起想么悦污？你一個(gè)人想這些有什么用用？”
是岸て选塞关？有什么用？沒什么用子巾。在ktv唱了一下午的劉若英帆赢，可能自動(dòng)將自己劃入到一輩子孤單的剩女群里吧小压，開始惆悵喜歡的人不出現(xiàn)之類的事情∫冢可是他不出現(xiàn)我有什么辦法呢怠益？我想破大天他也是不會(huì)出現(xiàn)的呀……如果將愛情歸之為玄之又玄的緣份或命運(yùn)的話，如果時(shí)機(jī)不到瘾婿，我能做的真的只有等而已蜻牢。
我惆悵著，是等偏陪。我焦慮著抢呆，是等。我墮落著笛谦，是等抱虐。可開心饥脑、努力恳邀、向上、樂觀也是等呀灶轰。既然一個(gè)事情的結(jié)果都是一樣的谣沸，那么為什么我不能用一種更有意義更充實(shí)的方式去迎接那個(gè)必然會(huì)來到的結(jié)果呢？
閨蜜問我：“你什么時(shí)候開始變得這么需要男人的笋颤？”我說：“大概相親之后吧乳附。”她叼著奶茶的吸管問：“你想要個(gè)什么樣的伴澄？”我說我不知道许溅。我從來都沒有對(duì)我的另一半有過幻想，除了想象過身高之外秉版，其他一切都虛無贤重，我感覺一切都好說，我愿意照顧他清焕，他愿意謙讓我就夠了并蝗。我甚至對(duì)我將來生出的孩子都有過明確的幻想，但是對(duì)另一半一直是模糊的〗胀祝現(xiàn)在去想滚停，也總是感覺他應(yīng)該呆在一個(gè)墻壁被刷的白白的房間里，大片的陽光灑進(jìn)來粥惧，他穿著寬松的居家服键畴，白衣白褲，光著腳，坐在高腳凳上起惕，風(fēng)吹著他身邊掛著的白紗簾涡贱，看不清五官，品不出氣質(zhì)惹想。
于是我倆開始嘻嘻哈哈问词，說到了婚姻法24條，說到了微博上那個(gè)被渣男全家凈身出戶的姑娘嘀粱，說到了彼此相似的家庭激挪，說到了想要的生活。
進(jìn)入體制工作锋叨，我一眼望到退休垄分，不出意外，我這一生大錢沒有娃磺，但基本安穩(wěn)薄湿，能滿足我的日常生活⊥慵Γ可所謂的滿足嘿般，也只能是在這座小城不出意外的段标、不出驚喜的去過活涯冠，僅此而已。我會(huì)心疼二十塊錢的一張面膜逼庞，我會(huì)舍不得買那根五百塊的鋼筆蛇更，我會(huì)不樂意去貴了二十塊的高級(jí)游泳館，我會(huì)糾結(jié)那副近七百塊錢的眼鏡……我所謂的滿足赛糟，不過都是在降低了我的物欲標(biāo)準(zhǔn)之后的一個(gè)狀態(tài)派任，可我憑什么要壓抑自己的欲望呢？
憑我窮啊璧南。
我自認(rèn)為我獨(dú)立自強(qiáng)掌逛，不愿意靠爹媽，當(dāng)然也不太可能去靠那個(gè)現(xiàn)在還不知道在哪的另一半司倚。也有朋友跟我說女孩子那么拼干什么豆混，嫁的好什么都有了。我在過去的一陣子里十分信奉這句話动知，覺得有了另一半之后皿伺，他就應(yīng)該怎么樣怎么樣，比如處處讓著我盒粮，事事想著我鸵鸥，幫我照顧我爹媽，給我做飯洗衣打掃家丹皱《恃ǎ可現(xiàn)在回頭看宋税，真想一巴掌扇死那幾個(gè)月的自己。也許這樣的生活會(huì)是一部分女孩子很好的歸宿宰翅，但我感覺我應(yīng)該不會(huì)擁有這樣子的生活弃甥。
愛情本來就是一件消耗品，它最后可能轉(zhuǎn)變成親情或友情汁讼，但絕對(duì)不會(huì)一直保持著腎上腺激素飆升的一種狀態(tài)淆攻。而且人性這種東西本來就是相對(duì)自私的，比如我就一定不樂意我將來的另一半去染指我爹媽給我準(zhǔn)備的婚前財(cái)產(chǎn)卻又隱隱的期待著對(duì)方能大公無私的共享他的婚前財(cái)產(chǎn)嘿架，那我憑什么要求別人就得是雷鋒瓶珊。
所以在我不能無條件付出且沒有一個(gè)人能為我無條件付出的情況下，保證我自己的溫飽已經(jīng)不能滿足我這個(gè)剛?cè)肷鐣?huì)的人了耸彪。我考慮的不應(yīng)該僅僅是兒女情長(zhǎng)伞芹，更多的還有生老病死。
我爹媽拼搏三十年蝉娜，雖不至于讓我揮金如土唱较，但好歹衣食無憂。以我家的情況召川，雖不至于他們年老時(shí)大病一場(chǎng)就一夜回歸到赤貧南缓，但已入而立之年的我真的好意思只用他們的養(yǎng)老錢去給他們養(yǎng)老么？而我微薄的工資荧呐，雖不至于說我會(huì)過的多么捉襟見肘汉形，但拿出特別豐厚的資金去補(bǔ)貼我父母基本是做不到了，到時(shí)候不想著辦法啃老都阿彌陀佛了倍阐。照這樣生活下去概疆，那誰又來養(yǎng)我的老？
父母一天天老去峰搪，家庭的責(zé)任必然會(huì)逐漸落在我身上岔冀。都說養(yǎng)兒防老，我雖然是個(gè)女孩兒概耻，但我不能因?yàn)檫@所謂的性別就把這擔(dān)子一推二六五使套。最起碼，我不能讓我爹媽在輪到我養(yǎng)他們的時(shí)候生活水平卻是不如現(xiàn)在的咐蚯。
讀阿加莎晚年作品童漩，總能看到她回憶她的少女時(shí)代，精致且貴族春锋〗门颍可能是因?yàn)榧业乐新渥屗吹礁鷦e人不一樣的世界，但我感覺一個(gè)清苦老者追憶少女時(shí)代的奢華透著一股分外的悲涼。把自己的日子越過越可憐侧馅，給我再多的成就我也是不愿意的危尿，更何況現(xiàn)在的我們也不過如此。
如果我就目前這樣得過且過毫無可取之處的話馁痴，我把我和我爹媽的人生整成一條開口向下的拋物線也就指日可待了谊娇。我害怕聽到我爹媽在給我孩子講故事的時(shí)候說到想當(dāng)年他們還年輕的時(shí)候如何如何，對(duì)現(xiàn)在卻只字不提罗晕。
女人經(jīng)濟(jì)獨(dú)立济欢，是一種權(quán)力，更是一種追求小渊。手里握著獨(dú)立資金才能享有更多的話語權(quán)法褥，錢這種東西，跟人要來的總不如別人心甘情愿送來的酬屉，別人送來的還是不如自己憑本事掙來的半等。
閨蜜極認(rèn)真的跟我說：“我特別害怕我有一個(gè)多管閑事的刁婆婆，但如果錢是我掙的呐萨，那我就享有錢的支配權(quán)杀饵，保證我可以擁有我想要生活∶粒”我點(diǎn)頭應(yīng)是切距，畢竟經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，于國怯屉、于家蔚舀、于人生饵沧，都是顛撲不破的真理锨络。
我害怕一切悲劇的發(fā)生，所以趁著距離我需要為了我的家庭持兵而戰(zhàn)還有一段時(shí)間狼牺，我能做的就是不斷的強(qiáng)大自己羡儿，做最壞的打算，去迎接更好的生活是钥。
原來我所有的煩惱掠归，不是因?yàn)榭仗撁悦５奈胰睈郏且驗(yàn)椴粔驈?qiáng)大的我缺錢悄泥。
與其期待著別人愛自己虏冻，不如自己先愛自己，也讓自己變得有能力去愛別人弹囚。
