我的心臟里住著五個(gè)人。

霧霾籠罩的霓虹燈里郎任，爛醉如泥的靈魂在角落里招搖著秧耗。

01

角落這個(gè)詞在一瞬間會(huì)使我想到，骯臟的地下室舶治，傷口被塞滿爛水果的尸體分井，接吻索取溫暖的死亡頭顱，最不濟(jì)也是那只渾身是煙頭灼傷痕跡的流浪狗霉猛，當(dāng)然尺锚，這些影像也曾出現(xiàn)在我攝影的膠片之上。

我在很小的時(shí)候就有這種變態(tài)傾向惜浅，我不知道因?yàn)槭裁刺北纭Ｎ視?huì)期盼著關(guān)系還不錯(cuò)的同學(xué)受到班主任的責(zé)罵，我會(huì)在捉到蜻蜓之后拔掉它的翅膀看它在烈日炎炎下被活生生曬死坛悉，我喜歡電影里那些血腥暴力的場面伐厌，當(dāng)虐待狂的斧頭砸到女孩頭上，我期待得并非是女孩逃出生天裸影，而是希望看到血色四濺充盈著整個(gè)屏幕挣轨。

稍微長大一點(diǎn)帐要，我會(huì)喜歡去搜索詞條——蓮蓬乳城丧，空手指九榔，琵琶蟾蜍搏恤，巨人觀掉奄。我對一些變態(tài)殺人狂表示敬仰夷狰，比如中國南京大學(xué)至今沒有破的刁愛青案蚂斤，一個(gè)女孩竟然被剁成兩千多片肉漆腌，我看著那模糊的肉塊拼起來的尸體，那面目猙獰的臉抖甘，我真想親自目睹兇手碎尸的過程，那真是極富欲望的人體美學(xué)葫慎。

在月光沉睡妖精冬眠之際衔彻，所有暴力，痛苦偷办，死亡艰额，病態(tài)，畸形像潮水一般涌上我腦海的岸邊椒涯，他們就像少女的竊竊耳語柄沮，又像無數(shù)的死魚一點(diǎn)點(diǎn)把我掩埋，讓我刺激又窒息废岂，徹夜無眠祖搓。

如果帶著好運(yùn)氣，我睡著了湖苞，那么也將是一夜亂夢拯欧，我能反反復(fù)復(fù)看到一個(gè)小女孩被大貨車碾壓，血肉模糊的頭顱就那么一步步地滾落在我的腳邊财骨，像一個(gè)皮球镐作。那女孩的其中一只瞳孔里似乎還充斥著掙扎與驚恐，另一只眼球脫落在頭顱不遠(yuǎn)處隆箩，臉頰余下之處都已覆蓋爛醉花朵一般的血色该贾。

我沒有朋友，也忘記我爸我媽是什么樣子捌臊，我沒有智能手機(jī)杨蛋，我喜歡在家里窩著看殺人兇手自述和恐怖錄像帶。

不過我偶爾在白天去街上依然是一副純白的身軀娃属，我穿著布滿亮片的白色長裙六荒，我用昂貴的化妝品抹去葭灰色的黑眼圈。其實(shí)每個(gè)人的黑眼圈都是一個(gè)顏色矾端，只是我太喜歡葭灰色掏击，以至于碰上相似的，總是要用它去形容一下秩铆，它是看穿世間人情的顏色砚亭，灰燼的顏色灯变。

前幾日，一個(gè)穿著黑色西服的男人敲我的窗戶捅膘，說他對這世界已經(jīng)太失望添祸，幾番輾轉(zhuǎn)之后決定自殺，希望我?guī)退臄z他的最后一張照片寻仗。雖然我不知道我微弱不堪的名號(hào)怎樣到達(dá)他的耳朵刃泌，但我還是興奮地把他帶到那片小小的櫻花樹叢，拍下了名為《吊死在櫻花樹上的男人》的作品署尤，我沒有處理他的尸體耙替，想等待尸體風(fēng)干，再故地重游曹体，將它呈現(xiàn)在膠片上俗扇。

但愿望落空，幾乎是第二天箕别，一大群記者扛著奇形怪狀的話筒和攝像機(jī)堵在了我的房門铜幽。

“真野花衣，你為什么不勸阻鈴木先生的自殺呢串稀？”

“真野花衣除抛，你為什么不拍一些純潔的東西呢？”

“您今年二十五歲厨诸，出生在日本橫濱的壽町貧民區(qū)镶殷，六歲目睹了一場車禍，死者小女孩的頭顱恰好滾落在您的腳邊微酬。請問這條關(guān)于您身世的消息是真的嗎绘趋？”

好吧，前文忘說颗管，我還討厭喧囂和疑問陷遮，我大概只喜歡蜷縮在自己的角落里，遺忘掉我的出身與童年經(jīng)歷垦江，雖然我很清醒地知道帽馋，我騙不了自己。

為什么不拍純潔比吭？因?yàn)橄胍_(dá)到光明绽族，必要經(jīng)歷黑暗，櫻花樹樹干上繩子的痕跡一直在衩藤，永遠(yuǎn)在吧慢，只有死亡才是永恒的。

02

吞云吐霧的時(shí)候赏表，我覺得自己在學(xué)壞检诗。

我第一次抽煙的時(shí)候匈仗，是被一個(gè)要好的朋友帶到一個(gè)陌生的飯局上，已經(jīng)想不起火鍋點(diǎn)的食材逢慌，只是記得被云霧繚繞悠轩，所有人都在抽煙。我在其中像是最特殊的一個(gè)攻泼，我的目光無處可落火架，只好落在我朋友拿煙的那只手上。

其中一個(gè)男孩見我嘴里空著忙菠，便從煙盒里磕出一支煙來：“來距潘！”他遞給我。

我在一瞬間想了許多只搁，什么中學(xué)生行為規(guī)范之類，以及漆黑得像只烏鴉的肺子俭尖。還有我在夢里已經(jīng)抽了好幾次煙氢惋，一個(gè)人站在窗邊，聽著一首傷感的純音樂稽犁，像歷經(jīng)滄桑一樣吸了一口煙焰望。

不知道從什么時(shí)候開始，我在心里認(rèn)定煙酒都是很酷的玩意兒已亥，但是類似的夢往往都是煙頭無處可藏熊赖，最后被媽媽發(fā)現(xiàn)。

腦海里一瞬間想過太多事情虑椎，反應(yīng)的速度被擱置了幾秒震鹉，陌生男孩的手懸在火鍋上面，穿過火鍋冒出的滾滾熱浪捆姜，一支煙清晰地出現(xiàn)在我視線前传趾。

僅僅是萍水相逢，但他是第一個(gè)給我遞煙的人泥技。

“她不會(huì)抽煙浆兰。”我朋友見狀替我說道珊豹。

“害簸呈，酒都會(huì)喝了，煙還算什么呢店茶？”陌生男孩笑著把手收回去蜕便。

“我想，試試忽妒⊥嫒梗”我有些不好意思與陌生男孩對視了兼贸，于是看著我的朋友，朋友手里的煙就剩下半截了吃溅，他有些憋笑地對我說：“你確定叭艿？”

我的心里有種作弊的獵奇感决侈，快速地點(diǎn)點(diǎn)頭螺垢。他把煙遞給我，我吸了一口就像怕被人發(fā)現(xiàn)一樣赖歌，快速把拿煙的手塞到桌子底下的隱秘之處枉圃。

而此時(shí)嘴里的煙已經(jīng)被我吐出來，沒有過肺庐冯，沒有任何感覺孽亲，僅僅是嘴里橫沖直撞著一股煙味，還有從心里漫溢的罪惡感展父。

“啥感覺返劲？”

我搖搖頭，但不是否定煙的味道：“這肯定是我最后一次抽煙栖茉±郝蹋”

“算了吧，肯定有下一次的吕漂∏着洌”朋友篤定地對我說。

果然下一次的抽煙經(jīng)歷到得很快惶凝，出去玩吼虎，朋友叫我買打火機(jī)給他，不知道是不是自己過于敏感梨睁，我感覺在小超市捕捉到老板那鄙夷的目光鲸睛，畢竟我十五歲但長得像十二三一樣，我在學(xué)校里是被老師重視的好孩子坡贺，腹有詩書氣自華卻也被買個(gè)打火機(jī)的煙火氣給毀了官辈。

不知道是不是因?yàn)槟悄抗庾屛蚁氲搅似乒拮悠扑ぃ以诋?dāng)天學(xué)會(huì)了過肺遍坟，或許我喜歡電子煙多一些拳亿，橘子味直直地沖向腦子，從口腔到鼻腔都散發(fā)著橘子的清香愿伴。

我學(xué)會(huì)從朋友那里接過煙吸一口再無比自然地遞回去肺魁。我還去了網(wǎng)吧，網(wǎng)管知道我是未成年親切地叫我妹妹隔节，讓我?guī)兔o她掃碼鹅经。過了幾天寂呛，我去染了頭發(fā)。

我很懷疑自己是不是偏離了應(yīng)該的成長軌道瘾晃，又勸自己這只不過是一種灑脫不問他人的生活方式贷痪，只是在那段時(shí)間里，我把一天的時(shí)間都投入到聊天和打游戲當(dāng)中蹦误，我鮮少去練習(xí)我熱愛的舞蹈劫拢，我的閨蜜說通過文字交流就看出我有些浮躁，我本可以控制的污言穢語如今也止不住流淌强胰，媽媽說我變了對我很失望舱沧。

我在一種極度的自我懷疑中距離“優(yōu)秀”越來越遠(yuǎn)，我在舌上打了舌釘偶洋，在鎖骨上紋上玫瑰灰的云彩熟吏，我沉浸在無止境的欲望里，如同大海呼嘯玄窝。

03

今年竟然三十歲了分俯，未婚，身邊所有人的目光開始變得鄙夷哆料，特別是過年時(shí)候來的我念不出名字的親戚，陰陽怪氣吗铐，指桑罵槐东亦，不只是因?yàn)槲沂谴簖g剩女，還因?yàn)槲沂桥Ｉ幌矚g男孩典阵。

從十二三的時(shí)候，就有一種想法在我心底蔓延——男的镊逝，實(shí)在是太臟了壮啊。

七八歲的女孩子穿著短褲，短褲上滿是銀色的亮片撑蒜，我坐在出租車后座的中間歹啼，媽媽去銀行取錢。

“幾歲了白ぁ狸眼？”司機(jī)轉(zhuǎn)過身。

“八歲浴滴⊥孛龋”

“上學(xué)了嗎？”他看了一眼窗外升略，媽媽尚且沒回來微王。

“嗯屡限。”他的手從我的膝蓋向上摸炕倘，“腿好白凈啊......”

我低頭看自己的腿钧大，一只黝黑的手在上面來回?fù)崦褚恢缓谏闹┲爰げ牛且豢棠X子里還回想到不知道哪一年去給死人燒紙?jiān)诨馉t里看見的黃紙連著塑料翻卷變黑拓型，像是一朵朵腐爛的黑色花朵，它們在火光里晃著幻影瘸恼，飄出一陣陣灰色的粉塵劣挫。

我盯著小小的區(qū)域愣神，小小的區(qū)域里是我細(xì)細(xì)的腿和司機(jī)的手东帅，突然車門打開压固，媽媽坐在了副駕駛，司機(jī)迅速地把手縮了回去靠闭。

當(dāng)時(shí)的我并沒有感覺到冒犯帐我，只是覺得這個(gè)叔叔對我好親密，等到下車的時(shí)候愧膀，我去拉媽媽的手拦键，媽媽把我的手甩開：“剛才他碰你腿，你應(yīng)該自己躲開檩淋。要不是我剛才上車芬为，你知道會(huì)怎么樣嗎？”

我哭著追著去牽媽媽的手蟀悦，她從小告訴我背心褲衩覆蓋的地方別人不許摸媚朦，原來大腿也不可以，還有電影里的變態(tài)在現(xiàn)實(shí)里竟然真的存在日戈，世界上沒有好叔叔询张。

十歲，媽媽帶我去拍古裝寫真浙炼，她在一個(gè)小屋里挑著我的下一套服裝份氧，攝影師叔叔給我擺姿勢，不止一次推到我的恥骨弯屈。

我也是從那天起知道了恥骨的名字半火，它是位于骨盆前方的兩片骨頭。

不同于八歲那次無知季俩，我清楚地明白他在對我做什么钮糖，媽媽在隔壁，我卻沒有喊她，那天平平無奇的過去店归，我卻記得很深刻阎抒。

十二歲，爸爸帶我去他的飯局消痛，一個(gè)老頭竟然敬我白酒且叁，和我握手。握著秩伞，不撒開逞带。我陪著他笑，他的一只手緊緊攥著我的手纱新，另一只手摩挲著：“會(huì)彈鋼琴嗎展氓，真長真細(xì)真白×嘲”

以及十六歲和我心愛的女孩在外吃飯遇汞，白晝的落地窗外，目光所及簿废，五十歲左右的男人空入，上下運(yùn)動(dòng)的手。

那種惡心從嗓子眼往外涌族檬。

我今年三十歲歪赢，這些事情誰都不知道，男生從來只是我生命里的過客单料，女孩轨淌，我害怕我的心思把她們嚇跑，耽誤她們的名聲看尼，也從不敢輕易接近。

我承認(rèn)盟步，我是個(gè)不正常的人藏斩，我理解玫瑰少年，理解兩個(gè)新娘的婚禮却盘，也許不該一棒子打死所有男生狰域，但我還想知道，世間有多少女孩遭遇過骯臟的手去觸碰她們的純白之地黄橘，用罪惡抹黑她們半熟的靈魂兆览。

04

向別人介紹的時(shí)候，我會(huì)說我是一個(gè)過氣男明星塞关。

這個(gè)介紹里面帶著一些自嘲抬探，有些無所謂，但又有些不甘心。

即使有千種萬種情緒在其中小压，我也如同家道中落后的孤魂野鬼线梗，悄悄地消失在本不該屬于我的熱鬧里。

我出生在名聲顯赫的京劇世家怠益，在我小時(shí)候仪搔，我的母親是頭牌青衣。我在劇院里長大蜻牢，耳濡目染烤咧，被爺爺教著唱念做打。一襲染盡紅塵的戲服被我穿在身上抢呆，一支勾勒眉角的筆在我臉上勾畫煮嫌，被他們稱為國粹的東西，我以為是我永遠(yuǎn)的光镀娶。

至此立膛，我的身影也不斷地出現(xiàn)在戲臺(tái)上√萋耄可梨園慢慢崩塌宝泵，電影院赫然興起，我越是努力地練習(xí)自己的曲目轩娶，歌聲婉轉(zhuǎn)儿奶，就越來越感受機(jī)會(huì)消逝，力不從心鳄抒。

玫瑰紅色的霧靄彌漫闯捎，國粹的光芒越來越暗淡，好像沒有人在意它许溅。喜歡聽京劇的老一輩的輪椅永遠(yuǎn)不再轉(zhuǎn)瓤鼻，說自己喜歡京劇的年輕一輩不過是把這個(gè)愛好當(dāng)成是陽春白雪，在同齡人面前他們就有了炫耀自己高雅情趣的資本贤重。

他們穿著端莊坐在舞臺(tái)下面茬祷，耳機(jī)里面卻播放著搖滾音樂，耳機(jī)外面是他們聽不懂的文言并蝗，權(quán)當(dāng)做搖籃曲伴著他們的靈魂入睡祭犯。

開場鑼鼓，粉墨登場滚停，那些被時(shí)代所拋棄的戲子賣力地唱沃粗，他們的眼妝太濃，以至于觀眾無法識(shí)別他們的情緒键畴。他們只用機(jī)械般的眼神功傳遞出角色的喜怒哀樂最盅，可，曾幾何時(shí)，角色的喜也透露出戲子的一絲悲傷檩禾。

我曾經(jīng)也有過全盛時(shí)期挂签，不過是短暫的曇花一現(xiàn)，他們都說我生錯(cuò)了時(shí)代盼产，我想我可以主動(dòng)熱愛這個(gè)時(shí)代饵婆，我從京劇演員變成了影視演員，工作區(qū)從戲臺(tái)變成了片場戏售。

這意味著侨核，我和那些青春富有朝氣的孩子有了更多的相處時(shí)間，我看到了他們的浮躁灌灾，走到哪里都像是一陣龍卷風(fēng)搓译，呼啦啦地跟著七八個(gè)助理，他們仿佛和全世界的人都熟識(shí)锋喜，到了某處便泛濫笑意些己，談笑風(fēng)生，吸引了方圓幾里的目光嘿般，卻還有不小的震懾力段标，形成了一種嫵媚又殺人的氣場。

不管怎樣說炉奴，我的蒼老是時(shí)間的足跡逼庞。在喜新厭舊的市場上，他們?nèi)f分癡迷地死心塌地地愛著最新的那一批面孔瞻赶，而那些舊的總會(huì)被慢慢遺忘在角落赛糟，就像京劇，沉淀著歷史長河中的星星點(diǎn)點(diǎn)的智慧砸逊，書寫著崎嶇的山路璧南，細(xì)描著逆流千古的吟唱。

多謝可憐师逸，倒是沒有蒼老的難以行走司倚，只是我開始認(rèn)同，現(xiàn)在已經(jīng)不是我的時(shí)代字旭。我郁悶地看著現(xiàn)在的自己，想起了比利懷爾德的《日落大道》崖叫，無人關(guān)心的女明星每天做一場大夢遗淳，一次持續(xù)一晝一夜，渴望能再度大紅大紫心傀，與女主不同的是屈暗，我很清醒。

我在伊豆的一個(gè)小村莊里定居下來，這個(gè)地方很像詩詞歌賦里走出來的古中國养叛，沒有網(wǎng)絡(luò)种呐，鮮有人煙，有涓涓不息的河流弃甥，有碗口粗的鯉魚爽室，時(shí)而突然出沒的魚鷹。

如果可以接受淆攻，就把表扔到河里阔墩，這樣可以沒有時(shí)間，跟隨著太陽瓶珊，日出而作啸箫，日落而息，指針沉默在水里伞芹，風(fēng)或許帶來隔壁村唱詩班的歌聲忘苛，遠(yuǎn)處的麥浪金燦燦，勢必會(huì)被黑夜的寂靜所淹沒唱较。

05

我是一個(gè)詩人扎唾，也是一個(gè)妓女。一邊超然物外绊汹，一邊販賣著世俗的欲望稽屏。

原本我只是個(gè)詩人而已，一個(gè)名不見經(jīng)傳的作者西乖。后來我發(fā)現(xiàn)我的身體似乎比文字要值錢狐榔。

大家都認(rèn)為，詩人這種職業(yè)就像熱帶雨林中的土地一般貧瘠获雕，看似生長著郁郁蔥蔥的詞藻薄腻，實(shí)際上只是一片廢土承載著鉆木取火的生活方式，吐露著最原始的欲望——人類的悲傷和絕望届案。

如此櫛風(fēng)沐雨庵楷，不過是孤芳自賞和郁郁寡歡地身陷囹圄，每個(gè)人都匆忙急切地找到一個(gè)出口楣颠，無能的人把沉重的情感寄托在白紙黑字上尽纽，如此以來，一文不值的詩歌成了無病呻吟的溫床童漩。

我說我是詩人也是妓女弄贿，但我不同于每一個(gè)詩人，也不同于每一個(gè)妓女矫膨。

詩人總是黯然失色地念著梧桐雨的對白差凹，駐步凝望一支雨后黃昏的殘荷期奔，或是觀察世間一花一葉，一草一木危尿，盡可能地讓它們出演在頭腦中的劇場呐萌。而我對待詩，虔誠且卑微谊娇，我在地下室肺孤，一個(gè)沒有風(fēng)的環(huán)境里坐一天一夜，像一座墓碑邮绿。我會(huì)讓每個(gè)人看到我的文字渠旁，不惜用自己的身體換取。

作為一名妓女船逮，我深刻地明白妓女的自我修養(yǎng)顾腊，不會(huì)主動(dòng)愛人。在每次的生意開始之前挖胃，我把自己裝訂成冊的詩集擺客人的面前杂靶。

“這是什么？”他們看著純黑色的無字封面問道酱鸭。

“我寫的一些詩吗垮，你需要用錢把它買下來，希望你可以讀我的文字凹髓，作為回報(bào)烁登，我會(huì)陪你一夜∥狄ǎ”

他們大多數(shù)都對我這種推銷的方式感到新奇饵沧，會(huì)拿過去翻翻。有的對一句“混沌喧囂啟于亞當(dāng)?shù)陌咨绷巳挥谛膰先欢Χ奶桑械陌茨筒蛔∮鸱偕砝俏劬镩W爍著邪魅的哀怨，手掌已脫離開詩集礼患，在我的每一寸肌膚上游走是钥。

我閉上眼睛，知道自己還活著缅叠，這就是一種不錯(cuò)的感受悄泥。

我最感激的是那個(gè)二十歲的客人，他也是個(gè)文字工作者肤粱，不過還是個(gè)窮學(xué)生弹囚。憑借當(dāng)妓女的這幾年，我一眼就看出他流露出的青澀和緊張——他是第一次找小姐狼犯。

昏暗的房間里被暗黃色的暖光所籠罩余寥，我把我的詩集放到他的面前，我注意到他不同于其他男人的氣質(zhì)悯森，放棄了對詩集的介紹宋舷，一言不發(fā)地開始脫衣服。

那個(gè)男孩看我在脫衣服瓢姻，害羞地讓目光一直落在我的文字上祝蝠，漸漸地從緊張的喘息平復(fù)下來，余光也似乎看到了我一絲不掛的身體幻碱。

“這是你寫的詩嗎绎狭？”他的目光始終沒有落到我身上，而是避免有任何和我身體交匯的嫌疑褥傍，直直地盯著詩集那黑色的封皮儡嘶。

“是』蟹纾”

“我可以把它買下來嗎蹦狂？”

“300塊本身就是它的價(jià)格，但作為回報(bào)朋贬，我會(huì)陪你一晚凯楔。”

男孩詫異了一小下锦募，沒有料想到我會(huì)這么回復(fù)他摆屯，他低著頭從自己的書包里掏出三百塊放在了旁邊的桌子上：“你先把衣服穿上吧，我會(huì)買你的詩糠亩∨捌铮”

男孩告訴我，他將寫的小說中有一個(gè)妓女的角色削解，可他連戀愛都沒有經(jīng)歷過富弦。我說做愛和戀愛完全沒有關(guān)系，就像青樓中的淫歌艷曲和“十年生死兩茫梅胀裕”完全扯不上關(guān)系一樣腕柜。

第一次我們隔著一米多的距離，像是恐懼苦難交叉感染矫废，我把我所有的妓女經(jīng)歷講給他聽盏缤。

第二次我們見面，他把他新寫的一首詩送給我蓖扑，臨別的時(shí)候他蜻蜓點(diǎn)水地親了一下我的嘴唇唉铜，我好久沒感受到那么熱情卻又克制的吻。

“姐姐律杠，我喜歡和你呆在一起潭流，什么都不做就好竞惋。你和那些姑娘不一樣，無論外在還是言語都不媚俗灰嫉，但歸根結(jié)底拆宛，你們又一樣∷先觯”

任何人可以說我動(dòng)人浑厚，可以說我楚楚可憐，可以說我等待救贖根盒，唯一不能說的便是我獨(dú)一無二钳幅。

我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心已經(jīng)發(fā)生變化，忘記了性工作的初衷炎滞「壹瑁可惜那是他和我說的最后一段話，號(hào)碼被拉黑册赛，在這偌大城市里盖矫，我再也沒見過他。

后來我偶然發(fā)現(xiàn)了一本書击奶，書的封面和我的詩集一樣是黑色的辈双，只是書脊寫著幾個(gè)燙金字，是那本書的名字柜砾。

我在那本書里看到了一個(gè)清冷的妓女湃望，她是一個(gè)詩人。

我把那本書買回來痰驱，夾著當(dāng)年男孩送我的那首詩证芭，束之高閣。

它如同流浪的云朵担映，喃喃著：

“不記得哪年或是夢里的篝火废士，沾染了她的裙擺，從此女孩的心再也沒活過蝇完」傧酰”

6

我的心臟里住著五個(gè)人。

他們的使命是短蜕，自由氢架，叛逆，受害朋魔，退隱岖研，虔誠。

或許真的有一刻警检，你不許懷疑我心底滋生的罪孙援。

或許真的有一刻害淤，我渴望住到一個(gè)壞孩子里的身軀，在晚風(fēng)里爛醉拓售，徹夜不歸筝家。

或許真的有一刻，我選擇了愛人的方向和眾人相悖邻辉。

或許真的有一刻，我江郎才盡腮鞍，顯出寸步難行的疲憊值骇。

或許真的有一刻，我可以不顧一切卑微地愛著移国，影像文字或人吱瘩，不止那朵玫瑰。

他們在同一經(jīng)度同一緯度同一副身體同一顆心臟的角落里朝各自的方向生活著迹缀，我有無數(shù)個(gè)角落使碾，你也是。