灰蒙蒙的18歲

那年我18歲担忧,卻無比憧憬死去港令。

那年我18歲,卻比任何任都渴望死去避除。?因為高考失敗齐苛。

村里的人如果想要出去翘盖,想要走到人前頭,好似只有兩種辦法凹蜂,一種是出去打工馍驯; 一種就是讀書改變命運。而我貌似玛痊,只能從第二種路走向第一種汰瘫,那年18歲,是該做選擇的時候了擂煞。

家里人都認為混弥,女娃子,不需要讀那么多書颈娜,甚至根本不要去讀大學剑逃,讀大學是一種浪費錢的行為。我的分數不夠上本科官辽,但也勉強夠層蓟牵科。由于夠不著本科分數線同仆,所以萤捆,家里人決定不要再讓我念了,出去打工最劃算。

同學們都陸陸續(xù)續(xù)的收到錄取通知書俗或,但是我一直沒有收到市怎,所以,我整天躺在家里的炕上躺尸一樣的躺著辛慰,因為我活下去的希望沒有了区匠,我也不知道該怎么出去面對左鄰右舍,如何面對我的同學和老師帅腌,只想一直躺在炕上驰弄,最好躺著躺著就直接掛掉了。

媽媽沒有過多的說我什么速客,她把我鎖在家里戚篙,自己每天忙著去地里干活。我不清楚為什么她那么能干溺职,地里總是有那么多活要干岔擂。蘋果地里要除草,然后還要打藥浪耘,玉米地里也要除草乱灵,然后從一個玉米地干到另外一個玉米地,還有給地里下化肥点待,似乎地里總有很多活要做阔蛉,永遠都做不完。她1.6的個癞埠,曬得黑瘦黑瘦的状原,但是她總也不覺得累。

一個非常炎熱的下午苗踪,連風都就靜止了颠区,吃了中午飯,過了炎熱的晌午通铲, 她和往常一樣扛著鋤頭和干糧毕莱,準備去地里干活。和往常一樣颅夺,她把我鎖在家里朋截,我還是躺在炕上希望老天爺把我?guī)ё摺?我聽到她鎖完大鐵門,甚至還聽到她和鄰居說話的聲音吧黄,然后我從堆放雜貨的小屋找出了百草枯部服,這是除草用的農藥,很小的時候拗慨,我就知道廓八,它毒性特別大奉芦,當活著沒有希望,我也想試一試剧蹂。

于是声功,我偷偷拿出了百草枯放到了我躺尸的臥室,等她走遠了宠叼,我就實施自己的計劃先巴,送走自己。當我正準備打開瓶子的時候冒冬,大鐵門突然又被打開了筹裕,我趕緊又放好農藥,回到炕上躺尸窄驹。不知道為什么,媽媽從外面進來直接奔到里屋证逻,看了一眼我屋里地上的農藥乐埠,朝我大喊道:“你干甚么喱,為啥把農藥放到臥室里囚企?”她邊說眼里的淚水早已溢出來丈咐。我很委屈,不想搭理她龙宏,我高考失敗了棵逊,抬不起頭來,我活著還有什么意思呢银酗? 誰知道辆影,我剛一坐到炕沿上,她狠狠地扇了我一巴掌黍特,我哇的哭出來蛙讥,帶著惡狠狠的惡意回道:“你管我呢!灭衷?次慢,活著也是給你丟人,不如一了百了翔曲!“ 幾乎是一邊哭一邊說這些話迫像,我不知道自己當時說出這些話,有多么傷她的心瞳遍,但是她哭的很傷心闻妓,我就更慚愧更挫敗,更想結束自己的生命傅蹂。而她只是一味的的傷心的哭纷闺,邊哭邊說:“我這么一天天的起早貪黑的為了誰算凿?為了誰哩?”然后她就一直哭犁功,哭到眼睛通紅氓轰,好似我已經真的死了一樣。那一刻浸卦,我看得出來署鸡,她是那樣地恨,那樣的氣我限嫌,那樣的無奈靴庆,那樣的憤怒,那樣的委屈怒医。而我麻木的像一幅沒有靈魂的軀殼炉抒。 我的媽媽從來沒有打過我,只有這一次稚叹,她狠狠地打了我一巴掌焰薄,我感到既羞愧又憤怒更無助。真的不知道扒袖,我自己要怎么活在這個世界上塞茅。

? ? ? ? 媽媽生拉硬拽地拽我出去,讓我跟她去地里干活季率,逼著我跟她待在一起野瘦,她不會說什么開導的話,我們從里屋出來飒泻,扛著鋤頭鞭光,一起做農用三輪車去田野燒掉秸稈,我知道蠢络,她是怕我在家死掉衰猛,于是帶著我去干活。?她以為只要我跟她在一起我就不會去死刹孔。她想錯了啡省。?我跟她在一起,我仍然在想著怎么去死髓霞,甚至在田野里搜索死的各種方式卦睹。?我嘗試用田間地頭的酸棗樹上的刺,劃破我的血管方库,以此慢慢流血而死结序,但是我還是太幼稚了,沒等我戳破血管纵潦,只才劃破了一點皮徐鹤,?她就燒完了這片地里所有的秸稈垃环,有時候,我真的很恨她返敬,恨她干活怎么這么快遂庄,連給我死的時間都沒有,將我看的這么緊劲赠。?我想死涛目,但是沒地方,沒單獨死的時間凛澎,甚至沒有可以提供我好好構思死亡方式的地方-----只有黃土霹肝,只有干不完的除草,打藥塑煎。?生活就在這種無比忙碌而沒有任何意義的度過沫换,這樣的日子一直持續(xù)到我在網上學習如何給桃樹剪枝,并且在網上學習java?語言最铁,因為我以后跟著村里的叔叔們去給別人剪樹枝苗沧,一天下來能掙200元。?出于這樣的打算炭晒,我覺得挺好的。

? ? ? ? 沒有任何期待甥角,也沒有任何希望网严,只是希望結束自己的生命。?生活就像一個黑匣子嗤无,我只是想從這個黑匣子里面出去震束。?而出去的方式,卻是死亡当犯。?因為自己真的不知道怎樣才能結束這樣黑匣子一般的生活垢村,就像一望無際的田野,不知道什么時候才能走出著漫長的荒草地嚎卫。 18歲嘉栓,一朵花的年紀,卻比任何人都想要將這朵花毒死拓诸。如果不知道好好活侵佃,就讓我盡快死掉,活著也是浪費空氣奠支。?18歲馋辈,活著的時候對我來說,是一種漫長的煎熬倍谜。?我嘗試過煎熬的熬日子迈螟,就是每天無奈的去活叉抡,只要麻木一點,不去想生活的意義答毫,倒是可以活下去褥民,或許還可以活得久一點。


18歲就是要對生活有一點不一樣的想法烙常,不然就是死路一條轴捎。

沒有吃過不一樣美食,以為所有人吃的就跟我們一樣蚕脏,中午總是面侦副,就覺得我一直要吃山西面食一輩子了。


沒有見過美麗的故宮和長城驼鞭,以為以后的風景就是田間地頭秦驯,出門那一寸三方地。

沒有到過韓國和日本挣棕,以為縣城和市里就是大地方译隘,北京就是一個遙遠的傳說和存在,跟自己這輩子都沒有任何關系洛心。

有窗戶固耘,有光,但是沒有陽光词身。



后來我讀了大專厅目,又專升本到211,本科學歷法严,學位證都拿到手损敷,不想再繼續(xù)念。就在北京打工深啤,勉勉強強拗馒,在北京活下來了。謝謝你溯街,媽媽诱桂,給了我第二次生命。

如果我不來北京呈昔,我的生命就像荒野一樣荒草叢生访诱,沒有人去修理。

如果不來北京韩肝,我都不知道我竟然這么能活触菜,而且活得跟以前完全不一樣。

如果不來北京哀峻,我從來不知道喝咖啡是一種什么樣的體驗涡相。


如果18歲活著讓你感到痛苦哲泊,那么不要擔心,請你試著大膽的活著催蝗,熬下去切威,后面的會很精彩。不信丙号,你試試先朦。

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