從高中到現(xiàn)在善玫，總有一些時刻想逃離所有人水援。每次獨處的時候是我最輕松自在的時候。高中畢業(yè)茅郎，覺得班里同學跟我沒多大關系蜗元，于是把所有人的QQ都刪掉了。聯(lián)系的也很少系冗，后來想起這件事奕扣，又覺得自己很冷漠，不愿主動關心別人掌敬，也不希望別人來打擾自己惯豆。
這兩天一直在回想童年，我是由爺爺奶奶帶大的奔害，能想起童年的事情楷兽，最多的就是做農(nóng)活。因為有比我小的弟弟华临，堂妹芯杀，所以大部分農(nóng)活都是我在做。其實我也不懂雅潭，明明那時候我也是個小學生揭厚，為什么我就必須要做個懂事的大人樣。明明那時候我也是小朋友扶供，我也需要長身體筛圆，但是家里的牛奶只訂兩份，每次家里大人都會說椿浓，你長大了太援，他們還小需要補充營養(yǎng)。當然扳碍，不管是誰做錯事提岔，挨打的總是我，我永遠都記得每次奶奶砍柴的時候都會拿一根細長有韌性的樹枝回來左腔，放在門后唧垦，為的是下次打我捅儒。
我明白他們也很辛苦液样，把我們養(yǎng)大振亮。我最感謝他們教會我，女孩子要學會自尊自愛自強鞭莽，不占便宜坊秸，別人給的東西要加倍換回去。但是難過的回憶太多澎怒，甚至蓋過了那少有快樂的事情褒搔。我最開心的事就是長大，到現(xiàn)在也是這樣覺得喷面。越長大就離他們越遠星瘾，感覺離痛苦就越遠。
小時候跟爸媽的回憶只有每年回來過年的時候會抱我一下惧辈，看看我長多重琳状。到五年級以后就再也沒有這種舉動。他們每次回來或者離開盒齿，我都只會遠遠的看著念逞。
總覺得自己就像他們隨便種下的一棵樹，想起來就澆點水边翁，偶爾施點肥翎承，不管長的怎么樣，但保證活著符匾。
不過叨咖，我也不能奢求太多，其實活著就不錯待讳。有時也希望他們當時要是扔了我該多好芒澜。都說父母不求回報，但我感覺不到创淡。從初中開始痴晦，爸爸就跟我說以后工作了就要開始還錢，還給我規(guī)劃了每年還多少琳彩。也許是這個原因吧誊酌，我特別不愿意花錢。從來也沒開口找他們要過錢露乏。每次都是爸爸想著我可能沒錢了就給我打點碧浊。
大學畢業(yè)后，再也沒有用過他們一分錢瘟仿，但是現(xiàn)在我能養(yǎng)活自己就不錯了箱锐。在上海，房租劳较，吃飯驹止，交通浩聋，還有每年的學費。臊恋。衣洁。所以每次不是很想跟爸媽聊天，因為總會聊到錢抖仅。爸爸有時也會說坊夫，我們不要你的錢什么的。但我知道他內(nèi)心真實想法不是這樣撤卢，媽媽就更直白了环凿，什么金項鏈，金耳環(huán)放吩，還有每月工資拷邢。
他們是極度節(jié)省的一輩人，自己掙的錢永遠舍不得花屎慢。媽媽其實是有點重男輕女的瞭稼，雖然我不愿意承認。他們掙得錢當然是給弟弟攢的腻惠。他們對弟弟的生活費很是扣著环肘，但明著暗著都希望我能承擔一部分弟弟的生活費，這時候我也會哭窮集灌，他們就說悔雹，你少出去玩，少出去吃飯欣喧。呵呵呵腌零。
亂七八糟的說了很多，我能明白他們的苦衷唆阿，不易益涧，也明白他們其實也是愛著我的。但他們給我的傷害也是真真切切的驯鳖。我想時間也抹不平這些感受闲询，只要想起還是會覺得無助，難過浅辙。
