作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
自從開了來信的專欄，幾乎每天都會收到來自各個家庭的瑣碎事畅厢，尋求幫助冯痢，其中有不少數(shù)的女人都困在了，夫妻之間如何管錢這個問題上框杜，那今天就借著下面的來信浦楣，解答一下。
截圖內(nèi)容太長了咪辱，方便閱讀振劳，直接把內(nèi)容貼在了下面：
讀者的來信
盧璐姐你好！看你的文章已經(jīng)是我的一個生活習(xí)慣油狂，最近我遇到一個想不通的事情历恐，想要跟你說說。
我和我老公結(jié)婚一年多了专筷，我倆都在事業(yè)單位上班弱贼，工資普普通通，不算高磷蛹，除了還房貸車貸吮旅，緊緊巴巴，剩下的也就夠基本的生活開支味咳。
最近我老公為了多賺點錢庇勃，開始跑一些零星小工程檬嘀，收入不確定，需要碰運氣责嚷，但好的時候比工資要可觀鸳兽。
結(jié)婚以后，我們的工資都是各花各的再层，買大件也是各自量力而行贸铜，很是默契，誰也沒提過錢的問題聂受。
可年前我偶然發(fā)現(xiàn)蒿秦，他去參加同學(xué)聚會，竟然一次花了三千六百多蛋济。
問他為啥花了那么多棍鳖，他說，別人也有花的啊碗旅，比如去唱歌的時候渡处，某某買了零食和水∷畋伲可這個比例太懸殊了医瘫，別人花幾百，他卻花幾千旧困？
還有去大姑姐家里玩醇份，小外甥女抱著新買的iPad一直在玩，姐姐說：“舅舅給買的吼具，可高興壞了僚纷。”
我當(dāng)時很詫異拗盒，過年怖竭，我們不是剛給外甥女買了新衣服和鞋子嗎？為啥還買IPad陡蝇？
我問老公怎么不跟我商量痊臭，他說：“當(dāng)舅舅的，小外甥女想要就買了登夫。沒多想趣兄。”
我挺生氣的悼嫉，雖然我們錢沒有放在一起，但我們結(jié)婚了拼窥，而且我們也不是很有錢的人戏蔑，這種大額支出蹋凝，至少花錢時要先跟我商量一下吧？
三月初总棵，我跟表姐和幾個閨蜜一起吃飯鳍寂，說到這事兒，她們都很驚訝：“扒榱洹迄汛？你在家都不管錢嗎？”
表姐說：“家里的錢就應(yīng)該女人來管骤视，錢放在男人手里鞍爱，就算不出軌，也都花盡了专酗，這個工資卡睹逃、銀行卡，你一定要拿過來祷肯〕撂睿”
其實，結(jié)婚前佑笋，我真的沒有那么多的老觀念翼闹，從來沒想過要讓他把錢都交給我，可他花錢這么不在乎蒋纬，我們也會有孩子猎荠，也不是長久之計啊。
思來想去颠锉，我跟我老公說了這件事情法牲，可我老公不同意。他覺得琼掠，跟我要錢拒垃，沒面子也沒自由。我們大吵了一架瓷蛙，這個問題依然沒有解決悼瓮。
盧璐姐，我挺傷心的艰猬，他如此介意横堡，不愿意交出工資，是根本沒拿我當(dāng)一家人吧冠桃？這日子怎么過呢命贴？你覺得，老公的錢，到底該不該上交呢胸蛛？
盧璐的回信
親愛的污茵，你好。
其實你問的根本不是一個誰管錢的問題葬项，而是婚姻的模式態(tài)度的問題泞当，你想要一種怎樣的婚姻？是一種緊密式的婚姻民珍，還是一種平衡式的婚姻襟士。
我們知道，婚姻和愛情是不同的嚷量，愛情消耗的是感情和荷爾蒙陋桂，而在財產(chǎn)私有化出現(xiàn)之后才出現(xiàn)的婚姻，愛情再爆滿熱烈津肛，基礎(chǔ)也是經(jīng)濟章喉。
俗話說：“貧賤夫妻百事哀”，很多人認(rèn)為既然是經(jīng)濟身坐，那就是錢多錢少的問題秸脱。
雖然，錢多點日子會滋潤一點部蛇，然而在實際婚姻中摊唇，錢多就多花點，錢少就少花點涯鲁，這并不是關(guān)鍵巷查。
決定一段婚姻的關(guān)鍵，其實是兩個人在婚姻中抹腿，對于各自持有的私人財產(chǎn)的支配岛请，如何達(dá)成彼此有共識的平衡。
我知道警绩，這話看起來有點繞崇败，換成白話大概就是：在婚姻里，錢多錢少不是問題肩祥，問題是你們兩個人如何看待自己的財產(chǎn)和對方財產(chǎn)后室？
基本上，所有婚內(nèi)經(jīng)濟矛盾的根本都是相同的混狠，就是一方認(rèn)為這些錢或者財產(chǎn)是我自己的岸霹，我可以給你分享或者不分享，我有決定權(quán)将饺。而一方則認(rèn)為贡避，這錢都是我們的痛黎，我也享有決定權(quán)。
透過現(xiàn)象看本質(zhì)贸桶，看到這里舅逸，我們就可以非常清楚的看到，在今天皇筛，能夠存活下去的婚姻，只有兩種：
A：親密理想型坠七，就是雙方達(dá)到了默契共識水醋，兩個人共享所有彼此的財產(chǎn)。
B：冷靜現(xiàn)實型彪置，就是對于財產(chǎn)拄踪，雙方規(guī)定了明確的邊界，究竟哪些是共有的拳魁，哪些是自己惶桐、雙方都認(rèn)可的，并為此達(dá)到默契潘懊。
而所有在金錢和財產(chǎn)上姚糊，無法達(dá)到默契找到平衡的夫婦，最后的結(jié)果只有破裂授舟，沒有例外的可能救恨。
而這兩種能夠存活下去的婚姻模式，以我的閱歷释树，經(jīng)驗肠槽，和感受而言，即使在今天奢啥，我還是認(rèn)為和堅持秸仙，夫妻雙方能夠達(dá)成共識"所有財產(chǎn)都是共同的"親密理想型婚姻，會更緊密桩盲，更穩(wěn)定寂纪，更有幸福感。
但是我必須要說正驻，達(dá)到這種婚姻境界弊攘，首先是需要條件的，其次是需要漫長的時間的姑曙，絕對不是一個結(jié)婚證就可以做到的襟交，也是不可過分強求的。
我這么說伤靠，是因為我們目前的婚姻經(jīng)濟狀態(tài)捣域，就是處于這種狀態(tài)啼染。
我記得，前年焕梅，我們要去摩洛哥旅行迹鹅，我讓助理小帆去幫我定機票，酒店贞言，租車……斜棚，當(dāng)她把一切都定好之后，突然發(fā)出了一句靈魂拷問：“盧璐姐该窗，你們?nèi)衣糜蔚馁M用弟蚀，豈不都是在花你的錢？酗失！”
當(dāng)時我聽到這個問題义钉，第一反應(yīng)是很詫異。
這些錢的確是我賺來的规肴，也的確是從我的卡里劃出去的捶闸，這么想的話，也的確是我的錢拖刃，但我從來沒有這么想過删壮。
這就好像在過去我不工作的時候，盧先生的工資卡銀行預(yù)留的是我的電話序调，我一收到銀行提醒醉锅，下一分鐘，就會網(wǎng)上銀行发绢，全都轉(zhuǎn)到我的卡里一樣硬耍，我那么做的時候，我也從來沒有想過边酒，這是他的錢经柴。
在一個家庭中，誰管錢的意義墩朦，挖到最后坯认，明明就是，你愿不愿意氓涣，把你生命中最重要的東西跟我一起分享牛哺，你愿不愿意對我敞開你的一切？
對于夫妻來說劳吠，愛情是重要的引润，但愛情只是婚姻中的一個項目，而孩子痒玩、房子淳附，車子议慰，財產(chǎn)，朋友奴曙、回憶……兩個人糾纏在一起的項目越多别凹，就越難分開。
就好像是兩股繩子越擰越緊洽糟，要離婚得剪開炉菲，但剪開后，兩個人都缺胳膊少腿脊框，不死也快了颁督。人畢竟是一個矯情的生物，有的時候想要升級浇雹，真的需要一點外力。
而婚姻就是通過外力屿讽，一點一點把兩個人擠壓在一起昭灵，成為一個整體。
這外力伐谈，一開始是因為愛情烂完，后來會疊加錢、孩子诵棵、朋友圈……越來越厚重抠蚣，直到兩人合二為一。
但是我們剛結(jié)婚的時候履澳，并不是這樣的嘶窄。我嫁給他的時候，我甚至不知道他有多少錢距贷，我只知道柄冲，他每月工資還完房貸，日常開銷之后忠蝗，沒啥錢现横。
那時候，我們是根據(jù)各自的工資阁最，相互彼此默契的各自分工自己可以承擔(dān)的那部分費用戒祠，他賺的比我多，付房貸速种，水電煤網(wǎng)姜盈，我則負(fù)責(zé)吃。遇到大筆支出哟旗，譬如裝修或者旅游贩据，兩個人也是量力而行栋操，商量著來。
把我們從“冷靜現(xiàn)實型”婚姻饱亮，變成“親密理想型”婚姻矾芙，有個契機。盧先生被派到國內(nèi)工作近上，他的工資最初還在法國發(fā)歐元剔宪，要匯過來，去銀行換成人民幣壹无，取出來再去花葱绒。那時候，他工作很忙斗锭，我不上班地淀，所以就變成了家里我管錢。
但講真岖是，管錢這件事帮毁，并不是一個很愉快的事兒。因為豺撑，需要“管錢”的家庭烈疚，都是錢比較緊的，如果有足夠的錢聪轿，大家都是想咋花就咋花爷肝，根本不會在意誰管錢。
但為什么管錢不是啥美差陆错，你的表姐灯抛、朋友還都建議你，女人要管錢呢危号？說起來牧愁，女人管錢的傳統(tǒng)由來已久，有兩個原因外莲。
曾經(jīng)猪半，男人們都是家里的頂梁柱，女人大都賺的少偷线，或者直接沒有收入磨确。
從大數(shù)據(jù)來說，能賺錢的人声邦，往往都更會大手大腳的花錢乏奥，所以大部分的男人都管不住錢。
另一方面亥曹，這也是一種制衡邓了，因為女人作為收入少的一方恨诱，本身話語權(quán)和價值感都低，如果買菜買米還都需要向男人伸手骗炉，那這日子簡直是沒法過了照宝。
反正變有錢只有兩個法子：開源、節(jié)流句葵，那么在家庭中厕鹃，男人開源，女人節(jié)流乍丈，也算是各司所職剂碴，砝碼相近。
當(dāng)然轻专，這種理想式的婚姻忆矛，并不是一天就可以建成的，是日積月累一點點累積起來的请垛。在婚姻的初期洪碳，或者根據(jù)每個人的情況和態(tài)度，只要雙方在金錢支配這個問題達(dá)成一致叼屠，婚姻也可以繼續(xù)。
譬如绞铃，我認(rèn)識的一對兒镜雨，他們比較特立獨行，他們在一起有二十幾年了儿捧，但是堅持不結(jié)婚荚坞，不要孩子，錢也是各自拿各自的菲盾，出去旅行颓影，都是清清楚楚的AA。
兩個人一直住在一棟小房子里懒鉴，曾經(jīng)想要買一個大房子诡挂，但就是因為兩個人不愿意一起共同貸款，一直也都沒有買大房子临谱。
講真璃俗，對我來說，這并不我的婚姻理念悉默，但我必須實事求是地說城豁，這二十幾年了，他們也一直在一起抄课，并沒有分開唱星。就是說這也是一種可行的方法雳旅，只要你和你的另一半兒達(dá)成協(xié)議。
說了這么多间聊，話說回來攒盈，老公的工資卡到底要不要上交呢？
對我來說甸饱，如果他愿意給你沦童，那很好瘩燥，但如果目前不愿意給空骚，也無需硬杠。這也是雙向的伟姐，也許你可以自問一句驼壶，如果你家老公管你要你的工資卡氏豌，他管著，你會不會同意热凹？
畢竟泵喘，每個人都是一顆洋蔥，層層包裹般妙，要層層打開纪铺，并不是一揮而就。
比誰拿著工資卡更重要的是碟渺，兩個人要想清楚鲜锚，并且達(dá)成共識，我們到底想要如何支配自己的和對方的財產(chǎn)苫拍？我們芜繁，是的，注意绒极，我說的是骏令，我們究竟可以接受到怎樣的程度？
一千個婚姻垄提，就有一千個相處模式榔袋，在婚姻中，只要彼此達(dá)成共識和默契塔淤，就沒有別人插嘴的意義摘昌。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家高蜂，行走在東西方文化差異裂痕中間的聪黎，優(yōu)雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》，《有實力才有底氣》正在熱賣稿饰。
