把負(fù)面情緒寫下來绝编,生活會不會好過點(diǎn)

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不想誰對我有期待,所以我拒絕所有人的好意貌踏。

譬如被一場雨困在這里十饥,不慌不忙,首先想到的是靜候雨停祖乳。

翻翻手機(jī)聯(lián)系人逗堵,我愿意去求助的寥寥無幾。會說“你等會兒凡资,我現(xiàn)在去接你”的不在身邊砸捏。

而當(dāng)我手指點(diǎn)開又退出,終于打下那段文字隙赁,發(fā)送給我認(rèn)為的“類似好友”時垦藏,得到的回復(fù)確是“有人去送傘了”,我都能透過手機(jī)屏幕看到你意味深長的笑眼伞访。

我的“類似好友”你掂骏,真的就站在了我的對立面,盡管我存著一絲僥幸厚掷,明知道“類似好友”這樣的標(biāo)簽是雙向的弟灼,還依舊期許你走一步级解,我走一步,一起劃掉這“類似”二字田绑。

然后我慌了勤哗,不管多大雨我都不想再等了,不是怕等不到雨停掩驱,是怕等到人來芒划。

看啊,我多奇怪欧穴,孤立無援時泰然自若民逼,援兵在途時慌不擇路。

很疑惑涮帘,為什么每次那個被埋藏很久的真正的我拼苍,想要冒出來發(fā)火,想要吵架调缨,想要尖叫時疮鲫,那個一直掌握發(fā)言權(quán)的我就會把她壓制下去屑埋,說瘦穆,忍一忍算了,吃點(diǎn)虧沒什么的,態(tài)度好一點(diǎn)……這種時候的我湾蔓,往往表面上風(fēng)平浪靜,心里的聲音卻在嚎叫:我就要發(fā)火砌梆,就要罵人默责,我不要這種維持表面關(guān)系的朋友,我想要一直被壓迫著的那個我出來咸包,掌握話語權(quán)桃序,長出尖牙和一身的刺,兇悍的活著烂瘫。

我也告訴自己媒熊,你不需要為了維持這些假惺惺的表面關(guān)系而委屈你自己。當(dāng)我表達(dá)了我的不滿坟比,把憋了很久的怨言咆哮出來之后芦鳍,心里還剩一點(diǎn)點(diǎn)的不安,但更多的還是長舒一口氣的順暢葛账。

我開始不再對明天滿懷期待柠衅,知道今天重復(fù)著昨天、預(yù)演著明天籍琳。生活如秒針一樣機(jī)械地打著圈圈菲宴,一天又一天贷祈,一天又一天。

其實(shí)我是羨慕的喝峦,早早的就找到了愛人势誊,早早的就有了孩子,像是在人生的待辦事項(xiàng)上打了好幾個勾勾谣蠢。她們不過我的年紀(jì)键科。然而我前方還被迷霧遮蓋。

也勸自己說漩怎,她有她的時間線勋颖,我也有我的,不必因?yàn)閯e人的疾走而打亂自己的節(jié)奏勋锤。

但饭玲,還是會慌張的吧。我無法斬?cái)嗯c外界的聯(lián)系叁执,也無法阻斷目之所及帶來的比較茄厘。世間,真的是個人啊谈宛。

那盒巧克力才嘗了幾口次哈,我就覺得有點(diǎn)膩了。不甜吆录,很平淡窑滞,我等不來驚喜。

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