那晚從醫(yī)院回來(lái)只祠，我仍稱自己對(duì)叔叔是沒(méi)什么感情的兜蠕，可能在他走之前我一直都是這樣想的，因?yàn)樗麤](méi)生病時(shí)和父親的關(guān)系并不好抛寝，可以說(shuō)很差熊杨，甚至還斷絕了關(guān)系，同時(shí)也傷透了母親的心盗舰，對(duì)家里兩位老人也從不關(guān)心晶府，在我眼里叔叔有些六親不認(rèn)。導(dǎo)致他生病后我從未慰問(wèn)過(guò)钻趋，也從未向父親打聽過(guò)川陆，即使父親每天都會(huì)去醫(yī)院，而我卻不聞不問(wèn)蛮位。除了那晚较沪，上上次見他更還是在今年過(guò)年時(shí)鳞绕。
我就是這樣絲毫不在乎，不知道他吃不下飯尸曼，身體開始發(fā)黃们何，不知道他消瘦得厲害，整個(gè)人仿佛老了十多歲控轿。以前他那么胖冤竹，又胖又壯，臨走時(shí)瘦的像個(gè)小老頭茬射，黑黑瘦瘦的鹦蠕，還泛著黃，顴骨顯得高高隆起在抛，一瞬間我有點(diǎn)不敢認(rèn)钟病。直到今天在殯儀館我才知道這些都有跡可循。
我本可以多關(guān)心一些霜定，多了解下他的病情档悠，多思考一些，或許能提醒父親望浩，或許能延緩下病情發(fā)展辖所，不至于這樣突然。但我怎能是這樣的冷漠磨德，甚至還責(zé)備母親缘回，母親是被他傷了心，而我從來(lái)沒(méi)自己想過(guò)他是父親的手足典挑，是我的叔叔酥宴，父親在醫(yī)院忙前忙后，我也從來(lái)沒(méi)想去分擔(dān)您觉。我好恨……醫(yī)學(xué)是教我救死扶傷拙寡，是教我總是安慰，而我面對(duì)親人的病痛卻毫無(wú)反應(yīng)琳水，我真的不配讀醫(yī)肆糕。對(duì)以前上班時(shí)有一點(diǎn)成績(jī)就沾沾自喜的那個(gè)我感到厭惡。虛偽在孝，自私诚啃，我一直沒(méi)變過(guò)。
我悔恨私沮，我不敢告訴父親我本可以去多看看他多陪陪他始赎，我本可以做的更好，能讓他感覺侄女學(xué)醫(yī)沒(méi)白學(xué)，能讓他多感受一些溫暖造垛。我好悲傷魔招，我大哭，躲在被子里哭筋搏，想起父親把他從冰柜里抬出來(lái)看叔叔最后一眼就想哭仆百，可是我現(xiàn)在除了哭什么都做不了厕隧。死亡痛苦奔脐，對(duì)逝者痛苦，對(duì)活著的人更要成千上萬(wàn)倍的痛苦吁讨。我不要求可以減輕痛苦髓迎，我只希望要永遠(yuǎn)記住這種痛苦
