2012年9月琉用，在飛揚(yáng)的塵土和蕭瑟的秋風(fēng)中堕绩，我迎來了我的大學(xué)。搬進(jìn)學(xué)校的那天邑时，我提著一個(gè)巨大的行李箱奴紧，氣急敗壞地坐上又臟又臭火車，穿過從無數(shù)的村落刁愿，稻田绰寞，山丘，每走一步铣口，這座城市的細(xì)節(jié)都在逐漸向我展露滤钱，它不再是中地圖上的那個(gè)紙糊的一個(gè)點(diǎn)，而是一座有血有肉的城市脑题，曾經(jīng)作為共和國長子的赫赫戰(zhàn)功倒塌成斷壁殘?jiān)祝胰松械哪切┲匾獣r(shí)刻，就隱藏在這斷壁殘?jiān)铩?/p>
城市的火車站歡快地像劉老根大舞臺叔遂，我初次踏足于此他炊，失落伴隨著干燥的風(fēng)争剿，我終于醒了。午后三點(diǎn)的驚雷痊末，生銹的玫瑰蚕苇，腐爛的愛，落入灰塵的夢想凿叠，就這樣被碾碎涩笤，化成灰，埋葬在來時(shí)長長的鐵軌那里盒件，變成陰沉的天空蹬碧，刺鼻的空氣，和魔幻般暗紅色的天空炒刁，而我恩沽，18歲的我，只是一個(gè)被回憶擊垮的翔始，沉默寡言的人罗心。
四年后，當(dāng)我再次回憶此情此景绽昏，不由得笑出聲來协屡，人生，不就是兩步一個(gè)坑嗎全谤。我曾輾轉(zhuǎn)反側(cè)肤晓，顛沛流離，經(jīng)歷了無數(shù)次相遇與告別认然，終于明白此處與別處并沒有什么不同补憾。
那時(shí)我還戴著他臨別贈(zèng)我的黑色羽毛的項(xiàng)鏈，他單名一個(gè)羽字卷员，并覺得自己是上輩子折了翅膀的天使盈匾，于是贈(zèng)送了這樣一條又傻逼又中二的項(xiàng)鏈。這條項(xiàng)鏈在我搬到寢室的第一天毕骡，便丟進(jìn)了抽屜的最深處削饵，對我來說，它并不是什么愛的見證未巫，而是象征著失落與不幸窿撬，三年后，我從抽屜里翻出來叙凡，又重新戴上劈伴，像解開了一個(gè)封印許久的咒語一般，我也要解開施加在我生命中的黑魔法握爷。
一條象征著朦朧青蔥歲月的項(xiàng)鏈跛璧，竟被我腦補(bǔ)出這么多黑暗的哥特式情節(jié)严里，原因只有一個(gè)。
我恨他追城。
盡管我們縱情享受了一整個(gè)夏天的大汗淋漓和奇妙探險(xiǎn)刹碾。我們因忙著在電影院云雨，又忘記了穿校服漓柑，而被身材高大的教導(dǎo)主任攔下教硫，禁止我們參加畢業(yè)典禮。但富有冒險(xiǎn)家精神的我?guī)е静迹S風(fēng)潛入夜，偷偷跑到了一個(gè)觀景效果很好的美術(shù)教室茶鉴，在那里一邊欣賞校長LED燈下閃爍的光頭锋玲，一邊提心吊膽又十分放肆地玩弄著彼此的身體。我們在學(xué)校眾目睽睽之下接吻擁抱涵叮，在監(jiān)控錄像前豎中指惭蹂，他在送我回家的林蔭小徑上，忘我地?fù)崦摇?/p>
這些都是我喜歡的騷操作割粮，他一一滿足了我盾碗，可我恨他。
他對我百依百順舀瓢，帶我吃昂貴又做作的料理廷雅，送我會跳舞的洋娃娃，在夜色下散發(fā)著奇異光芒的音樂盒京髓，奇形怪狀的小擺件航缀，刻著他名字的印章。他說他愛我堰怨，他未曾真正進(jìn)入我芥玉，他說要等我大學(xué)放假回來，在希爾頓酒店完成這充滿儀式感的成人禮备图，他時(shí)常為我們即將到來的遠(yuǎn)行而落淚灿巧。年少的我尚且不知，眼淚是偽裝柔弱的工具揽涮，你哭了抠藕，世界就不再操你了。他哭了绞吁，我心也軟了幢痘。
可我還是恨他。
那年夏天家破，他自信滿滿地報(bào)了北大颜说，而我則小心謹(jǐn)慎地報(bào)了西南某211购岗，我們也曾同學(xué)少年般地描繪過未來的樣子，那是比處女膜更容易捅破的未來门粪，脆弱如蟬翼喊积。他時(shí)常因我們相聚甚遠(yuǎn)而在我們常去的陜西面館邊吃肉夾饃便淚流滿面。
后來的結(jié)果玄妈，顯而易見乾吻，我們都沒考上。
正因如此拟蜻，我恨他绎签。
說來挺可笑的，我恨他的原因是他耽誤我學(xué)習(xí)酝锅。
整個(gè)高三我都沉浸在他暗送秋波的滿足感中诡必。在我還比較稚嫩的年紀(jì)里，尚且不知如何抵擋情愛這種欲望搔扁，有人勾引你爸舒，我便像條愚蠢的魚類一樣，怦然心動(dòng)稿蹲，要上鉤扭勉，要接吻，要解開上衣苛聘，要把不及格的數(shù)學(xué)試卷撕成粉碎涂炎，像下雪一樣，丟撒到我們即將上演床第之歡的地方焰盗。
不過后來璧尸，我原諒了我自己，這世界上熬拒，把欲望當(dāng)成愛的女子太多了爷光，無論是二十幾歲的青春女大學(xué)生，還是四十幾歲坐地吸土的半老徐娘澎粟，不一而足蛀序。荷爾蒙旺盛，二次發(fā)育活烙，大姨媽之前徐裸，閑的蛋疼，集郵心理啸盏，老公不行了重贺，都可以成為亂搞的理由。愛搞破鞋是人類的天性。
于是我輕而易舉地原諒了自己沒能克制住的欲望气笙，但勾引我的男人次企，卻被我無情地定義成降臨在我命運(yùn)轉(zhuǎn)折點(diǎn)的不幸。如果我沒有在18歲遇到他潜圃，而是在我牙爪更加凌厲的年紀(jì)缸棵，我大可以像饕餮一樣撕碎他，待我泄欲之后谭期，丟掉他堵第，像他把自己的精子丟掉一樣，丟掉他隧出。
可是我沒能如此踏志，我沒能在最好的時(shí)間遇到他，沒能享受最好的性愛胀瞪，沒能去我心儀的大學(xué)狰贯，這些都成為我恨他的理由。
暑假即將結(jié)束赏廓，他時(shí)常為我哭泣，要我保重自己傍妒，而我不會再為他掉一滴眼淚幔摸，不會浪費(fèi)一分一秒，不會在慢火燉煮的等待中守身如玉颤练，不會把自己活成埋葬在懷舊陷阱里的貞潔烈女既忆，不會。
臨行前嗦玖，他把掛在自己胸前的黑色羽毛掛到了我的脖子上患雇，然后用顫抖的聲音說，我過不了多久就攢錢坐飛機(jī)去看你宇挫。
那金屬項(xiàng)鏈冰冷地貼在我的胸前苛吱，我望著他，紛飛回憶幻化成蛆器瘪。
