我是一個(gè)糾結(jié)病患者祝懂，每天都在不同的選擇題間猶豫不決泪姨。
早晨睜眼之后炒瘟，總在馬上起床和再瞇一會(huì)之間掙扎座韵，幾番思想斗爭(zhēng)后物延，上班鐵定遲到以舒；到飯點(diǎn)時(shí)候淫半，也會(huì)面對(duì)世紀(jì)難題：吃啥好呢衩椒？看著難以抉擇的美食骂维，只好全部吃掉惹资，然后成為了一個(gè)胖子；下班后航闺，不知道是看電影還是去逛街褪测，最后結(jié)局往往是，拖到天黑后回家當(dāng)“死尸”潦刃，郁郁寡歡侮措。
可怕的是，這種癥狀不停蔓延乖杠，從未緩解過分扎。時(shí)間愈久，做過的選擇愈多胧洒，也就會(huì)對(duì)以前錯(cuò)失過的種種機(jī)遇愈發(fā)惋惜畏吓。這病似乎已無法根治，并一口一口地吞噬我的生活卫漫。糾結(jié)本不算是病菲饼，可嚴(yán)重起來真是要了命。
1
十八歲的時(shí)候列赎，面臨著人生第一次重大選擇——填報(bào)高考志愿宏悦。
說實(shí)話，當(dāng)時(shí)的分?jǐn)?shù)讓我沒什么太多的可選擇余地，留蘭州是再穩(wěn)妥不過的選擇了饼煞。于是源葫，我打算游說我的女朋友D和我一起留下來。
這是我們當(dāng)時(shí)的初步共識(shí)：一起留在蘭州砖瞧，雖然在不同的學(xué)校息堂，但也不過幾里地的距離。我們依然可以每天見面芭届、約個(gè)飯什么的储矩，而且上了大學(xué)時(shí)間自由，周末還可以不用回家褂乍，能一起去任何想去的地方持隧。這想法，對(duì)于安全感缺失的我倆來說堪稱完美逃片，如果可行的話屡拨，大學(xué)畢業(yè)后就領(lǐng)證吧！
美夢(mèng)一直持續(xù)到填報(bào)志愿前夜褥实。還記得那天凌晨呀狼，D在電話里對(duì)我說要去沈陽，而我正好沒有適合的學(xué)校在那邊损离。D說哥艇，這是父母的旨意，無以抗拒僻澎；D說貌踏，雖然可能不在一個(gè)地方了，但是心在一起就不怕窟勃；D還說祖乳，到時(shí)候一定要經(jīng)常過去看她。
然而對(duì)于我來說秉氧，這消息如同晴天霹靂般打得我措手不及：天要下雨眷昆，娘要嫁人，我被水了汁咏，心里頓生一百萬個(gè)“呵呵”亚斋。接踵而來的，自然是和D的一通大吵攘滩∷Э可即便是言辭再強(qiáng)烈、再骯臟也無力變更這事實(shí)轰驳。此前的計(jì)劃全部被擊破，我竟大腦一片空白。只覺得留在蘭州已無意義级解，遂用背道而馳的方式來報(bào)復(fù)D冒黑，近乎是閉著眼睛勾選了昆明。其實(shí)那一刻勤哗，我就已有了永別的心理準(zhǔn)備抡爹。
現(xiàn)在也經(jīng)常在回想，如果當(dāng)時(shí)沒有選擇離開那么遠(yuǎn)芒划，說不定就不會(huì)有此后的痛楚吧冬竟。
2
大四的時(shí)候，我認(rèn)識(shí)了L民逼。
說是認(rèn)識(shí)泵殴，其實(shí)只是在網(wǎng)上相識(shí)而已，素未謀面拼苍。我承認(rèn)這事兒聽起來很不靠譜笑诅，最終的結(jié)果也應(yīng)證了這種不靠譜，但我確實(shí)在那段時(shí)間里沉溺其中無法自拔疮鲫。
L是幼兒園老師吆你，身高1米6，體瘦俊犯，娃娃臉配黑短發(fā)妇多，顯得非常可愛燕侠。L會(huì)賣萌者祖、會(huì)撒嬌、會(huì)關(guān)心人贬循，會(huì)安靜地聽我說話咸包，也會(huì)每天告訴我她的日常，說真的杖虾，L的聲音也是蠻性感的烂瘫。
在那段百無聊賴又迷惘萬分的日子里，L是我所能倚靠的最后一面墻奇适，為我阻擋狂風(fēng)來襲坟比。怎么說呢，我是在近乎瘋狂地與L聯(lián)系嚷往，時(shí)時(shí)刻刻都要發(fā)消息保持聯(lián)絡(luò)葛账，每天一定要聊到凌晨才肯睡覺……諸如我剛吃了個(gè)洋芋，味道不錯(cuò)耶皮仁；她的學(xué)生又尿床了呀籍琳；我今天打算去看個(gè)很無聊的電影呢菲宴。這樣的瑣事都成了我們津津樂道的話題。如果當(dāng)天能收到她突然打來的電話趋急，簡(jiǎn)單地聊上幾句喝峦，說一句我想你，那么這天一定很亢奮呜达。
這樣的關(guān)系維持了近四個(gè)月谣蠢，當(dāng)我們某天談?wù)撘灰谝黄穑灰诋厴I(yè)后去找她等問題時(shí)查近，我退縮了眉踱。原來和L一直以來都只是曖昧的關(guān)系，并沒有實(shí)質(zhì)性地想要犧牲什么霜威。每天說的想念谈喳，只是依賴感作祟，未來太飄渺侥祭，我不敢輕易作出選擇叁执。
所以，我在這個(gè)話題上畏首畏尾矮冬，避而不談谈宛。而她最終選擇沉默，不再聯(lián)系胎署。
現(xiàn)在想起來吆录，總覺得這事兒只是一場(chǎng)春夢(mèng)，是在那段無聊時(shí)光里的臆想罷了琼牧。L不存在恢筝，這段記憶也不存在，這樣心里也會(huì)感覺好受一些巨坊。
3
工作一年半之后撬槽，我開始質(zhì)問自己：曾經(jīng)堅(jiān)定不移的記者夢(mèng)，實(shí)現(xiàn)了嗎趾撵？
畢業(yè)一年侄柔，工資四千，無房無車占调，租住在四百塊一個(gè)月的城中村暂题。在那樣一個(gè)充滿欲望的都市里，顯得是那么的窘迫究珊。我說薪者，這是“天將降大任于斯人也”的前兆，過不了多久剿涮，事情就會(huì)有轉(zhuǎn)機(jī)言津。然而現(xiàn)實(shí)說攻人，你只是在重復(fù)無數(shù)年輕人那些好夢(mèng)破碎的悲慘故事，不值得同情悬槽，也沒人會(huì)激勵(lì)你贝椿。
我也曾有過驕傲：22歲就可以編輯政府內(nèi)刊，就能策劃指導(dǎo)高校學(xué)生為雜志投稿陷谱，就能采訪昆明最有名的藝術(shù)家，就能在航空雜志上發(fā)表自己的文章瑟蜈。
但……似乎都沒什么用烟逊。
我說過要做一個(gè)不捏造、不夸大铺根、不收紅包的好記者宪躯，卻成為了一個(gè)被主觀情緒左右的雜魚編輯。我說要堅(jiān)決反對(duì)成為金錢的奴隸位迂，卻對(duì)升職加薪這事兒有著出乎尋常的渴求访雪。
當(dāng)內(nèi)心已質(zhì)變，我意識(shí)到自己可能需要離開了掂林。
我花了整整一個(gè)月的時(shí)間臣缀，思索到底要不要回到蘭州——這個(gè)讓我既厭煩卻又難以割舍的地方。糾結(jié)過后泻帮，僅是因?yàn)椴幌朐俸闹捉环孔饩茫乓а蓝迥_回了家。從那一刻起锣杂，我便拋棄了理想與尊嚴(yán)脂倦，在絕望中夾著一絲期望，拼命的證明自己元莫，開始追逐名利和金錢赖阻，不停歇。
我就是決意要在這個(gè)世界上留下一些痕跡踱蠢，哪怕這肯定不是我曾經(jīng)期待的生活火欧。
4
兩年前去大理的時(shí)候，認(rèn)識(shí)了Z朽基。
我們都是新聞專業(yè)布隔，都有一個(gè)記者夢(mèng)。在同一天來到大理稼虎，住進(jìn)同一個(gè)青旅衅檀，隔桌相望。當(dāng)時(shí)霎俩，Z即將面臨工作哀军，她要用一萬塊旅行一個(gè)月沉眶，徒步去香格里拉，去雨崩杉适，然后進(jìn)藏再轉(zhuǎn)道去尼泊爾谎倔。Z說，她喜歡用腳步丈量自己熱愛的這片土地猿推，她很享受一個(gè)人徒步旅行的感覺片习，望這自由常在。
說實(shí)在的蹬叭，看著她那小身板背著那么大只的旅行背包藕咏，的確佩服她的勇氣。雖然我心中也有著種種想要浪跡天涯的沖動(dòng)秽五，但還是一次次地被現(xiàn)實(shí)羈絆孽查。
大理之行后，我回到蘭州坦喘，拋棄了大學(xué)專業(yè)盲再，轉(zhuǎn)而進(jìn)入地產(chǎn)行業(yè)。而Z瓣铣，如期進(jìn)了電視臺(tái)答朋，當(dāng)了記者。在這兩年時(shí)間內(nèi)棠笑，我?guī)缀趺刻於荚陔菔蛛兆愕募影嘀卸冗^绿映，而Z仍舊沒有停下自己的腳步，邊工作邊旅行腐晾，足跡遍布亞歐叉弦。說實(shí)在話，我是極羨慕Z這種狀態(tài)的藻糖，即便她會(huì)說著電視臺(tái)的工作如何不如意淹冰、如何無聊、如何枯燥巨柒，我也認(rèn)為好過我的單調(diào)生活樱拴。我曾經(jīng)很想擁有Z那樣的生活，至少還有一個(gè)堅(jiān)持夢(mèng)想的權(quán)利洋满。而現(xiàn)在的我晶乔，根本沒得選擇。
最近在看《自控力》這本書牺勾，書里面說：“很多時(shí)候我們做決定其實(shí)都是在受原始本能的驅(qū)使正罢。可以把原始本能想象成一個(gè)喜歡享樂的自我驻民，一個(gè)信奉生命苦短應(yīng)該及時(shí)行樂的自我翻具，這樣的自我所做的選擇大多都是趨利避害的履怯。 ”
我亦是如此。在當(dāng)下作出的每一次選擇似乎都很隨性裆泳，沒有理性叹洲。不談對(duì)錯(cuò)與否，只覺得作為一個(gè)糾結(jié)病重度患者工禾，真不能想太多运提。
