我并不是只在夜里想起你垦藏，你陪伴過的日子梆暖，淌過溪水的腳丫，攀上陡枝的手掌掂骏，很多年過去轰驳，當(dāng)我背上行囊，去了遠方弟灼，繁華的城市孤寂冷清级解，閃爍著光的路上只有我一個人前行，可是閉上眼田绑，夢里一切都是你勤哗，到處都有你的氣息，叫我如何忘記

我又點上煙掩驱，新買的煙灰缸芒划，缸底妖異的花，舒展開它的葉子昙篙，來的人多腊状，沒有人注意過，可能怪我苔可，我連累它失去存在感缴挖，主管在透明的辦公室里休憩，隔著玻璃我也知道他睡得很香焚辅，我低下頭映屋，煙抽完了，心里空曠得慌同蜻，鄰桌的女人化了妝棚点，擰起眉頭瞪我，我看了她一眼湾蔓，手指在鍵盤上清脆的敲打瘫析，假裝沒有看見，是我在職場學(xué)會最快的情緒默责，人活著大概都累贬循，臉色不止是表達，就像我臉色蒼白桃序，卻不想死掉一樣

快要下班的時候杖虾，我喝了一杯咖啡，速溶的顆粒使睡意無效媒熊，也許離開辦公室我真的沒有什么地方可以去奇适，性情孤僻沒有朋友坟比，住的房子有一面墻潮濕布滿藤蔓，密密生長不向陽嚷往，活在貧瘠的我心里也許它也難受葛账，房東種了許多太陽花，五顏六色煞是好看皮仁，一小盆就能撐起整塊陰暗注竿，到處光線斑斕

城市的夜里仿佛熱鬧，我融入不了魂贬，房東和我說話只是想問我能不能搬走，他會生氣的看向那片藤蔓裙顽，等他走后付燥，我卷起它細嫩的芽葉，它存在著愈犹，還有愿意聽我細碎光陰的東西存在键科，這多好，在很長一段時間里漩怎，我仍會夢到死去的萁勋颖，畢業(yè)以后要一起工作上班偷懶的想法好久不在了，萁離開后的幾個月勋锤，是我這輩子最混沌的時候饭玲，直到現(xiàn)在，我仍然沒有離開過萁叁执，我自以為

有段時間下雨茄厘，我請了長假賦閑在家，我待的地方離市區(qū)遠谈宛，陰雨天會把所有生活垃圾沖洗到街上次哈，屋里的藤蔓會繼續(xù)生長，昏暗會給它足夠的養(yǎng)分生出最絕美的仇恨吆录，萁曾來過我的房子窑滞，她說我不知道好好生活，不知道追著陽光追著希望恢筝，我窩在沙發(fā)上哀卫，看她戴我很久以前買的新的橡膠手套，看她把電視柜上厚厚的灰清理干凈滋恬，我要是個男的我就娶她聊训，她是移動的太陽，是我賴以生存的快樂恢氯，僅有的歡喜全都能給她带斑，后來她帶著那些過往去了天堂鼓寺，我最后一次見她，臉色蒼白可仍然在笑勋磕，那么快樂妈候，我就假裝不懂生離死別，像傻子一樣從頭笑到尾挂滓，直到她放開我的手臉色清灰苦银，直到白色的人群推開我，直到她的家人痛哭赶站，我張開嘴幔虏，不能發(fā)出任何聲音，她就這樣從我面前離開贝椿，粗糙的白帆布會劃破她嬌嫩的臉頰想括，貧瘠的土地會陪著她慢慢腐爛，等到許多年以后烙博，也許不要很久瑟蜈，我要在你身側(cè)躺下，做最快樂的白骨渣窜，無人認領(lǐng)的失物

萁的故事陪了我兩年铺根，房東催著我滾蛋兩年，屋里的藤蔓也存在兩年了乔宿，我的房間永遠散發(fā)著霉味位迂，窗戶朝北，門口能看著日落予颤，我沒有看過日出囤官，我很想有一扇朝南的窗，可是更舍不得清除藤蔓蛤虐，藤蔓党饮，藤蔓，陪了我兩年的喜怒哀樂驳庭，陪我喝光一打啤酒刑顺，在夢里沖我展露枝葉，雖然昏沉光暗饲常，可它早就成了我的傾訴者蹲堂，我沒有辦法拆掉它乞求一個季節(jié)的陽光，它不能溫暖我在寒夜的孤獨贝淤，可是柒竞，明天我就要離開了啊，我不能帶走所有

我坐在床上播聪，木板有些不平朽基，發(fā)出咔咔的雜音布隔，對面樓層的白熾燈打在我臉上，生生的疼稼虎，我擦了把眼睛衅檀，沾濕整只手臂，嗚咽也不能霎俩，就像一場黑白靜默的電影哀军，觀影者大笑恍然，戲子卻白白頹廢一整個時代打却，哭泣是能讓人發(fā)笑的杉适，活著是給別人看的，你痛苦也好柳击，微笑更甚淘衙，強裝著堅強，重映了什么腻暮，劇情然后高潮，最后結(jié)尾毯侦，觀眾仍是笑著哭靖，演技能掩蓋清晰的悲傷，自己觸到傷口侈离，仍然會疼

我起的很早试幽，即便這樣，我還是沒有趕上日出卦碾，收起觸感冰涼的衣物铺坞，其他沒有想帶走的，房東重重擂著房門洲胖，我連應(yīng)和都懶得济榨，提著行李狀似輕松地擰動門把，門外是他陰沉的眼睛绿映，他瞟我一眼擒滑，我掏出銹跡斑斑的鑰匙給他，再看了一眼滿墻的藤蔓叉弦，房東走進時眉間遮掩不住的愉悅丐一，成了我這些年最大的諷刺，我最終還是要離開最安生的地方淹冰，離開萁库车，離開藤蔓，離開這永遠朝北不見光的房子樱拴，離開痛苦的軀殼

行李不多柠衍，過往仍然沉重洋满，我所能知道的最歡喜的事情，后來都老去拧略，直到我也白發(fā)蒼蒼芦岂，不再憶起故人模樣

遠方從沒有童話，只有一如既往的痛苦垫蛆，夜里孤單的心酸禽最，城市繁華，夜晚如歌袱饭，可是一閉上眼川无，心里夢里全有你，不甘心就這樣離開你虑乖，有你的地方懦趋，最好不過天堂