不記得已經(jīng)是第幾個晚上了脱盲，我就這樣神情凝重地對著電腦邑滨，這樣的表情好像持續(xù)了很長時間，大概從春天就開始了钱反。過馬路時掖看，搭公交時，吃飯時……很多個細小的生活片段面哥，我都很難平靜對待哎壳。
我感覺自己像是喪失了快樂的感知力，所有的歡愉都只是短暫的幢竹，很快便陷入了無盡的沼澤耳峦。
有段時間，只要往床上一趟焕毫，淚水就不自覺地涌了出來蹲坷，有時候是一滴，有時候是兩三滴邑飒，像是熟透的果子很自然的從樹上掉下來循签。
5月末的一個晚上，我在微信上跟老板說了辭職的事疙咸，他很生氣地說道县匠，“當初沒想好，現(xiàn)在也沒想好撒轮，早都跟你講過了這份工作的性質……”乞旦。他說的這些讓我覺得自己很差勁，這么久了题山，還是探索不出來什么兰粉。
其實，今年很早的時候顶瞳，辭職的想法就在我心里發(fā)出了嫩芽玖姑，但家里發(fā)生了一些事，我沒辦法立刻辭職慨菱。就這樣拖了下去焰络。我的工作主要是協(xié)助老板娘，老板娘6月份又得回家待產(chǎn)符喝，這也是我開不了口的原因之一闪彼。原以為至少我可以熬到冬天的，誰知那個晚上還是爆發(fā)了协饲。雖然我在這頭無比自責备蚓，但心卻立刻松了下來课蔬，就像燥熱的天氣里喝到冰水一樣，暢快無比郊尝。果然很多時候，一個人很難消化的壓抑战惊，說出來就全好了流昏。總是自己瞻前顧后吞获，確實不明智况凉。
第二天下午兩點左右，老板找我當面聊了辭職的事各拷，讓我8月底走刁绒。那個時候，老板娘已經(jīng)出了月子烤黍。我本就沒有打算立刻走人知市，畢竟他們人很好。想著早晚都是要走的速蕊，越早說越好吧嫂丙。末了，他補充道规哲，“我還是希望你考慮好接下來要干什么再做決定跟啤，如果那時還沒想好，也可以再干著唉锌∮绶剩”這話讓我有一些感動。不得不說袄简，人終究是因為人覺得溫暖腥放。
知道自己要離開的日期，是一種很奇特的感受痘番。我開始為這一天做準備捉片。先是在網(wǎng)上買了接下來想從事的工作相關教程，又去圖書館借了一些工具書汞舱，還想著應該再學學思維導圖伍纫。人有了知識和技能，多多少少會增加安全感昂芜。雖然到此刻為止莹规，我還是不堅定對下一份工作的選擇，我只知道我需要一份有成就感的職業(yè)泌神，薪水也并不是差不多就可以良漱。
過去我總是活在自己的世界舞虱，從沒有想過要扎根某一個地方∧甘校總之我在哪里家就在哪里矾兜。上學的時候，我的家是宿舍患久。畢業(yè)后椅寺，我的家是租來的房子。只是突然有一天蒋失，我有了想在某個地方有一個屬于自己的房子的愿望返帕，也逐漸清醒認識到，很多煩惱都可以用錢解決篙挽，然后便對錢有了欲望荆萤。
上學的時候，很多女孩大概都幻想過長大后要成為那種每天畫著精致的妝铣卡，穿著限量款的高跟鞋出入在各種高檔辦公樓的職業(yè)女性链韭，她們身上仿佛有著怎么也使不完的勁，上午還在北京算行，下午就去了香港梧油，嘴里談的永遠是這個項目那個項目，整個人從里到外都閃閃發(fā)光州邢±茉桑可我真的可以成為這樣的人嗎？我好像還是更喜歡平底鞋和人字拖量淌。但是如果往這樣的方向靠近骗村，似乎可以賺到很多錢，于是好像也可以去努力一下嘛呀枢，畢竟人為什么要和錢過不去胚股？我為總是沒有個像樣目標的自己這樣打氣。
不知道你們的26歲過著怎樣的生活裙秋？有沒有成為理想中的自己琅拌？我很羨慕那種從小就有清晰目標的人，比如想考北大清華摘刑，然后就真的考上了进宝，我從來都沒有那種遠大理想，唯一在大家看來值得稱贊的夢想大概是成為一名醫(yī)生枷恕，只是后來隨著高考志愿的調劑便破滅了党晋，如今真正想過的生活似乎有些虛無縹緲，至少暫時夠不著。我身邊也沒有人這樣活未玻，因此我媽也正在費勁地想把我拉回正常軌道灾而。
前段時間，她開始起琢磨著給我介紹對象扳剿，目前已經(jīng)說了兩個旁趟。雖然我心里拒絕，但不好駁了她的情面舞终，就隨她去轻庆。我知道她在努力想為我做點什么，她總覺得虧欠了我敛劝，仿佛我這一生要是過不好，全是她造成的纷宇。其實夸盟，我反倒覺得自己對不住她。只是我們都不擅長表達像捶，很多心結也從此種下上陕。好在的是，自從有了弟弟拓春，我和媽媽的關系發(fā)生了微妙的變化释簿。我們在對方面前開始有了孩子氣的一面。這些對象最后自然也不了了之硼莽。
對于很多人因為年齡的逼迫而想要的家庭庶溶，我沒有任何期待，但我也不是什么不婚族懂鸵，我只是還有很多想要一個人去完成的心愿偏螺。當然，也或許是因為沒有遇到可以一起去實現(xiàn)的人匆光。
夏天晴朗的早晨會格外明亮套像，很早的時候粉紅色的朝霞就已經(jīng)涂滿了天邊。我住在高架附近终息，從早到晚都是忙碌的汽車聲夺巩，雖然住在30樓層，但還是覺得那一輛一輛的汽車仿佛是從窗前駛過的周崭。
早上6點柳譬，我突然醒了，已經(jīng)天光大亮休傍，但睡意朦朧征绎，翻了個身，又繼續(xù)沉沉睡去。不到一個小時人柿，手機鬧鈴聲開始吵個不停柴墩，我懊惱自己忘記調整，這是不用上班的周末凫岖。
近來一陣子江咳，我常常忍不住熬夜，其實什么也沒干哥放，不知都在什么事上耗掉了時間歼指？常常等反省過來，已經(jīng)夜深甥雕，便只好帶著悔意睡去踩身。于是，計劃要看的書和要學習的課程社露，都沒有特別大的進展挟阻。第二天又帶著自責醒來，心想著今晚一定要按計劃行事峭弟，事實上附鸽，很多時候還是做不到，規(guī)劃好的生活總是會被莫名其妙地打亂瞒瘸。我知道坷备，我喪失了自控力。
我開始把日子弄得一團糟情臭，比如一到周末就瘋狂吃各種食物省撑，工作上也連續(xù)出現(xiàn)了一些失誤，這種對生活的無力掌控感讓我對自己一次又一次失望谎柄。我不知道一個人究竟積壓了多少情緒丁侄，才會出現(xiàn)這樣的狀態(tài)。我覺得自己仿佛跌入一片荒蕪朝巫，什么都沒有鸿摇，有的只是無邊的原野。
人在脆弱的時候劈猿，似乎會格外懷念一些人和物拙吉。那些回不去，讓人更加遺憾揪荣，那些得不到筷黔，也讓人更加覺得糟糕。
那天仗颈，我在微信上問一一佛舱，“有沒有很想家椎例？”
她干脆利落的回答，“居然沒有请祖，以前還總想某個時間點逃回去過過订歪，但現(xiàn)在真沒有∷敛叮”
“嗯刷晋，這樣挺好，說明你對現(xiàn)狀滿意慎陵⊙凼”我在心里想著。
那么我呢席纽？好像不那么樂觀了捏悬。我原以為我可以一個人面對很多，可現(xiàn)在突然間很小的事情润梯，都能讓我潰不成軍邮破。
我開始想念外婆，幻想著春天的早晨和她去菜園種菜仆救，夏天的傍晚和她在院子里乘涼，秋天的午后和她在廚房包餃子矫渔，冬天的黑夜和她在火爐邊吃烤番薯彤蔽，還想給她拍很多很多好看的照片，明明這么微小的愿望庙洼，卻很難實現(xiàn)顿痪。
每次給外婆打電話，在要結束的時候油够，雖然她嘴上說著蚁袭，“好，那我掛了”石咬，但事實上都要再等上一分鐘左右揩悄，在那空白的幾十秒里，我在電話這頭沉默著鬼悠，想象著她坐在床邊舉著電話的樣子删性，直到那邊一陣滴滴滴忙音的傳來，我才掛斷電話焕窝。
我想外婆應該更加思念她帶大的孩子吧蹬挺，老人可以排解的方式更少，她不像我可以看書它掂，可以拍照巴帮，可以寫文章，還可以去遠方，而她只能將所有情緒榕茧，好的壞的都消耗在生活的一地雞毛里垃沦。想到這里，我更加迫切地想要有很多錢雪猪，于是巨大的焦慮感隨之襲來栏尚，讓我有點透不過氣。
我知道無論此刻多么難受只恨，這些壞情緒都會過去的译仗。就像星期一過去了，星期二一定會到來一樣官觅。它只是需要時間纵菌，只是需要時間......
