“你為什么總是把柜子打開炼杖？我一邊說一邊走進廚房灭返，“我覺得自己像個保姆，總是不停地在收拾你的爛攤子坤邪！”?我對我丈夫說熙含，雖然我是帶著開玩笑的語氣，但他知道艇纺，我又在指責他了怎静。

“你可以直接說讓我關上柜子的邮弹，你知道的◎酒福” 他平靜地反駁道腌乡。

他說得對。我確實可以換一種說法夜牡。但我的語言習慣就是批評与纽，幾乎不經大腦思考就脫口而出了。

從小到大氯材，我跟家人相處也一直都是這樣渣锦，讓我?guī)缀鯖]意識到這是一種讓人不愉悅的相處方式。

不知不覺中氢哮，我成了這段親密關系中的情感吸血鬼，總是不停地散播負能量型檀。

這樣的故事是不是也同樣上演在你的家庭里呢冗尤？如果你很難正確表達自己的感受，我想告訴你胀溺，其實你并不不是一個人裂七。

很多時候，溝通產生摩擦仓坞，雖然不是你的本意背零，卻造成了很惡劣的后果。

即使你當初秉持著一顆真誠熱烈的心无埃，也會讓兩個人的關系不斷變質徙瓶。

即使你在這方面做得很好，你可能仍然覺得你沒有讓那些對你重要的人了解你嫉称≌煺颍或者你可能和一個不喜歡感性對話的人在一起。

前幾天我們收到一條留言织阅，留言者說壳繁，自己的伴侶好像一個黑洞，在Ta身邊覺得渾身的能量都被吸光了荔棉。

自己很愛對方闹炉，但這樣的日子不知道還能否堅持下去。

這讓我們想到润樱，臨床心理學教授Albert J. Bernstein曾提出一個概念：“情感吸血鬼”渣触。

它并非一項診斷標準，而是一個流行心理學中的概念祥国，指代那些像吸血鬼那樣昵观，會吸取你情感能量的人晾腔。

那么如何改變你或者你身邊的TA這種情感吸血鬼特質呢? 其實很簡單, 只要你掌握了溝通的秘訣，每次溝通中必然是屢試不爽啊犬，百戰(zhàn)百勝灼擂。

這里有10種方法可以改善情感交流，加深你們的關系觉至。

1. 生活里的悄悄話剔应。

你可能認為談論電視節(jié)目或天氣與情感聯系很遙遠，但這些看似無關緊要的細節(jié)语御，比如深入討論你的感受峻贮，可以改善你與伴侶的情感聯系。

美國精神分析學家哈里·斯塔克·沙利文(Harry Stack Sullivan)提出了一種被他稱為“詳細詢問”的方法应闯，在這種方法中纤控，他建議治療師收集有關病人生活各個方面的信息。

在這些微小的細節(jié)中碉纺，沙利文相信船万，可以找到一個人是誰的線索。

有研究表明骨田，當已婚夫婦,發(fā)現“世俗的耿导、通常短暫的時刻”對一對夫婦的日常生活產生的影響顯然大過一段意義深長又嚴肅的談話。

當你的伴侶講述家里管道問題的細節(jié)或者他/她昨晚看的電影時态贤，你覺得無聊嗎?你可能認為你了解伴侶生活的所有細節(jié)舱呻。也許這真的是太多信息了。

但其實悠汽，這是對方接近你的一種方式箱吕。甚至一起列一張購物清單也可以是一種分享空間和時間的方式，也可以成為一種表達愛的方式介粘。

你可能會覺得詢問微小的細節(jié)會顯得粗魯殖氏，沒必要。但是請記住姻采，你并不是在要通過這些細節(jié)來發(fā)現你的伴侶做錯了什么雅采。

你要讓他們知道你關心他們，對他們感興趣的事情感興趣慨亲。

也許你不會學到任何新東西婚瓜，但你會對伴侶生活中的小細節(jié)表現出真正的興趣。

而正是這些微不足道的時刻構成了我們生活的現實刑棵。

很多夫妻結婚后總感覺生活中缺少點什么巴刻，天天在一起只剩下干巴巴的實話，難免一方不開心地訴說蛉签。

“我那口子像個木頭人胡陪，同TA沒啥話好講沥寥，不如到外面逛逛去”。要知道柠座，這時最有可能使“第三者”有機會進入你的家庭邑雅。

戀愛時，夫妻雙方大都是通過一些瑣碎而無關緊要的“廢話”來傾訴柔情蜜意妈经。

同樣在婚后淮野，夫妻間的“廢話”是傳達感情、信任吹泡、尊重的信息波骤星。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不動太平靜了爆哑，反倒容易干涸洞难。

比如，妻子大冷天洗衣服揭朝，做丈夫的不妨講一句：“今天洗衣服蠻冷的廊营，你辛苦了÷芮冢”妻子當然能聽出這“廢話”里有你的感激與體貼。

夫妻間對另一方的體貼呐伞，妙就妙在點點滴滴敌卓，一絲一縷的“不知不覺”之中。

但是廢話嘮叨不休伶氢，對另一方來說就像被機搶掃射了一般趟径，也會適得其反，所以務必掌握好這個度癣防。

2. 不要只問世俗的經歷蜗巧，多分享。

最近發(fā)表在《心理科學》(Psychological Science)雜志上的一項研究發(fā)現蕾盯，當我們能夠談論彼此共有的經歷時幕屹，我們會覺得與他人更親近。

例如级遭，我發(fā)現望拖，有關系破裂的夫婦可以通過談論他們的孩子，向修復破裂關系邁出第一步挫鸽，特別是鼓勵他們談論愉快的時刻或可愛的事件说敏。

當然，因為撫養(yǎng)孩子的過程中會發(fā)生很多沖突丢郊，所以你要小心盔沫，不要提起那些會引起進一步不和的事情医咨。

但即使你說的某些話確實引發(fā)了沖突，你也可以通過意識到你們都在努力架诞，為你們愛的孩子找到最好的解決方案拟淮。

這些共同的經歷不必用語言來表達。發(fā)表在《心理科學》雜志上的另一項研究表明侈贷，為了改善關系惩歉，交流感情并不需要言語。

只是在同一時間做一些事情俏蛮，騎自行車撑蚌，看電影，或吃甜點搏屑，都會強化愉快和不愉快的經歷争涌。

如果一幅畫抵得上千言萬語，那么一個小小的行動可能更有價值辣恋。伸出手亮垫，握住你伴侶的手。

或者伟骨，如果你們其中一個或兩個都不是那種握手的類型饮潦，就站起來，讓身體的某個小部分與你接觸携狭，哪怕只有幾秒鐘继蜡。

在這些時候，談論體驗實際上會破壞親密的時刻逛腿。只是默默地分享它稀并。

在伴侶情感關系里，表情单默、態(tài)度碘举、語調、動作搁廓、行動等“非話語溝通”引颈，有時要比“話語溝通”更為重要和有效.

3.暫時沉默,仔細傾聽。

現在大多數家庭進入二人或三人世界枚抵，矛盾不斷线欲，拌嘴時有發(fā)生。

保持沉默汽摹，總比大家拉開喉嚨大聲吵嚷要好李丰，家庭生活有些矛盾總不希望張揚，與其雙方大聲爭吵逼泣，還不如不說話趴泌，暫時沉默為好舟舒，而且在沉默之中，夫妻雙方都可能冷靜下來嗜憔，沉思和反省自己秃励。

但是，沉默時間不能長久吉捶，要想到打破沉默的局面夺鲜。

雙方的氣量都要大一點，要爭取主動呐舔，主動一方并不等于有錯币励。如果沒有一方的主動，那才是下策珊拼。和諧美滿的夫妻關系食呻，才是家庭生活成熟的表現。

其次,還要知道去傾聽對方的想法澎现。

知道自己被傾聽是最有可能鞏固與他人聯系的體驗之一仅胞。提高聽力技巧的一個方法是使用一種叫做“主動傾聽”的技巧。

這是一種傾聽的形式剑辫，你不僅承認你在聽——比如點頭或說“嗯哼”——而且還承認你理解了對方在說什么干旧。

理解可以通過一個微笑，一個詞或一個短語來傳達妹蔽，抓住他們說的話莱革，甚至是一個簡單的“我理解”——如果你真的理解的話。

有趣的是讹开，積極傾聽可能還會打斷對方的澄清，甚至產生分歧捐名。

如果你要打斷別人的話旦万，一定要征得別人的同意∠馓＃“對不起成艘，我能問你一個問題嗎?”是一種合理的方法。

然后問一些與你的伴侶告訴你的有關的問題贺归。

如果你不同意他們的整體概念淆两，或者不同意他們處理問題的方式，等到他們談完之后再表達你的不同意見拂酣。

但是秋冰，如果你不確定他們是否準確地描述了某事，你可以要求更多的澄清——當然了婶熬，不要指責他們撒謊剑勾。

4. 多問問題埃撵，不要以為你知道答案。

人際關系是一條雙向的道路虽另，當涉及到交流時暂刘，重要的是要了解人們在如何給予和接受愛和感情時有各種各樣的偏好，那么這些偏好是什么捂刺？

那么谣拣，你就要收集所有這些信息來建立新的關系和加強現有的關系。

為了加深我們與周圍人之間的聯系族展，了解我們周圍的人喜歡如何被對待是很重要的森缠。

僅僅因為你以某一種方式看待愛的給予和接受，并不意味著其他人也一樣苛谷。

有些人喜歡用語言表達他們的感激之情辅鲸，有些人喜歡用禮物來表達他們的感激之情，還有一些人喜歡在一起度過美好時光等等腹殿。

5.找到平衡點独悴。

在大多數關系中，在交談和傾聽之間找到一個健康的平衡是很困難的锣尉，但當你們相互了解之后刻炒，其實就更難了，所以有機會交談和傾聽是很重要的自沧。

在一段關系中過度溝通是完全可能的坟奥。

坦白說，當我回顧過去的戀情拇厢，甚至是現在的戀情爱谁，我發(fā)現我總是想談論每一件小事。

我一直認為這是我的一個好品質孝偎，但在生活和人際關系中访敌，你需要根據不同的場景選擇不同的溝通策略，也就是說衣盾，有時要保持沉默寺旺。

比如當你開始挑剔他做過或說過的某件事，在你沒意識到之前势决，它有可能變成了一場爭論阻塑。

但這不是你的本意。所以是否有必要談論你們關系中的每一個細節(jié)是需要經過三思而后行的果复。

我今年最大的戀愛建議是:不要讓小事情毀了你們的關系陈莽，因為它們總是糾纏不清，當然也不要讓大事情毀了你們的關系，因為彼此沒有交流传透。明白了嗎?

你甚至可以設立一個每周固定的認真討論時間來提高溝通的效率耘沼。

每周進行一次討論，把兩人想要說的話都在這一次的討論中說出來朱盐，很多人可能又會想群嗤，為什么不是每天呢？

因為如果是每天都在討論那些生活中的瑣碎兵琳，那難免兩人的狀態(tài)也會不好狂秘，會覺得生活的瑣碎太繁雜了，甚至會影響到生活上去躯肌，這就得不償失啦者春。

當然每周的討論也是要有規(guī)矩的，而不是閑聊清女，想到啥說啥钱烟。

一定要注意的是伴侶兩人都會有被回應的需求，只是兩人的需求強度是不一樣的嫡丙，這就需要大家去磨合拴袭。

不要想著一次兩次的溝通就能去解決核心的問題，溝通不是用來解決問題曙博，而是讓你去理解對方拥刻，從而能達到兩人關系的升溫。

在開始討論問題之前父泳，要先向對方說出這周讓自己開心般哼，自己感謝對方的5件事，因為開始的基調將會決定了你們這場討論對你們是有意義的惠窄，還是有破壞性的蒸眠。

還有不要試圖在討論里解決對方的問題，或讓對方提出滿意的辦法杆融。

因為你要知道伴侶和你溝通的過程中黔宛，他也不是個神仙，在親密關系中他也有做得不好的擒贸，也需要你去引導，如果你一味的地把問題都放在他身上觉渴，那自然對于他來說也會造成相當大的壓力介劫。

在溝通中還有很重要是要記住雙方都要有被傾聽和表達的機會，而不是你一個劈里啪啦說一大堆案淋，而別人只能接受座韵，那么勢必會給對方造成一定的心理負擔。

6. 多增加共同經歷。

一旦你意識到你和你的伴侶有一些隱藏的共享時刻誉碴，看看你是否能找到方法來增加你每天“無關緊要”的經歷宦棺。

如果你們中的一個(或兩個)不善于把自己的感受用語言表達出來，甚至不善于描述日常生活的細節(jié)黔帕，不要擔心代咸。回到列表中的方法1和2成黄。

簡單地一起做一些不重要的和看起來毫無意義的事情——看報呐芥，聽音樂，看電視或者洗衣服——可能比談論感情對一段關系的健康更重要奋岁。它甚至可能比談話更重要思瘟。

7.區(qū)分抱怨與批評。

冷靜和理性的談話與情緒激動的談話之間存在著極大的差異闻伶，當你與伴侶溝通時滨攻，試著將你感受到的情緒從等式中剔除。

舉個例子蓝翰，在文章開始的第一個案例中光绕，我本可以說，“每次我走進廚房看到所有的櫥柜都打開時霎箍，我會覺得心煩奇钞。” 而不是說 “你干嘛總是讓櫥柜敞開著漂坏，” 這是對你對話者的的批評景埃。或者你也可以說 “如果柜子關了顶别，我會覺得家里秩序井然谷徙。”

我的丈夫也許在這里又會反駁驯绎，當然這也另一個最不健康的關系模式的根源完慧。“哎呀剩失，我還在做飯屈尼，所以還沒關上櫥柜。如果這件事讓你很煩拴孤，你為什么不把它們關起來呢脾歧？”

如果他那樣反應，我就不會繼續(xù)責怪他了演熟。防御是對批評的自然反應衰抑。所以你看這樣就不會讓親密關系中的交流走向負面情緒。

要是他說贡羔，“我沒有注意到柜子是開著的瞧筛，如果我知道它是開著的而且讓你很煩，我以后會更加注意 。” 說完還拍了拍我的屁股。

雖然在浪漫的關系中钦奋，拍屁股并不是一種必要的交流策略，但也沒什么不好的旁蔼。

因為我從來不是一個會主動用肢體語言表達愛意的人锨苏，但我的丈夫是。

身體接觸是他表達愛的方式棺聊，所以我也會付出額外的努力伞租，擁抱，親吻限佩，即使它們對我來說不是一種很自然的行為葵诈，但我也要讓他感覺到我的愛意！

在這里祟同，可以看到作喘，換一種說話方式解決了相同的問題，但采用的是一種更溫和的方式晕城，而且他也很愿意幫助解決這個問題泞坦。

對了，還要記得避免使用絕對的語言砖顷。當你使用“總是”和“從不”這樣的詞時贰锁，首先，你是在夸大其詞滤蝠，而且你也在為一場爭論搭建舞臺豌熄。他不總是像你說的這樣或那樣，盡管他可能有這種感覺物咳。

8. 堅持以解決問題為導向锣险，而不是以創(chuàng)造問題為導向。

在我多年指導戀愛中的人的過程中览闰，我看到了很多溝通問題芯肤，它們之所以存在，是因為戀愛中的一方或雙方都關注問題本身压鉴，而不是提出解決問題的潛在想法崖咨。

假設你和你的男朋友坐在一起，告訴他你覺得他喝得太多了晴弃。

你不想在這個問題上糾纏不清，否則他會覺得你在攻擊他，他會采取防御姿態(tài)上鞠。你這樣是不會有結果的际邻。相反，你應該先試探性地交流你的解決方案芍阎。

比如世曾，“嗯，也許我們可以試試……”或者“如果我做了……”而你做到了……”

通過提供溫和的解決方案谴咸，而不是“你現在需要停止怎樣怎樣!”你傳達出你想要幫助他或者你們兩個一起找到解決阻礙你們關系的問題的方法轮听。

9. 用“我”這個詞來表達你的感受，而不是“你”岭佳。

尤其是在爭吵中血巍，你很容易在和男朋友說話時使用“你”。這是一個滑坡珊随。

“你總是和你的朋友出去述寡。”

“你從來不洗衣服叶洞■晷祝”

“你說的話傷害了我●帽伲”

……

然而螟炫，用“你”這個詞說話會讓他處于守勢。他感覺你在批評他艺晴，他不太可能想要做出改變來改善關系昼钻。

另一方面，如果你用“我”來表達你的感受财饥，你是在表達你自己的情緒和反應换吧，而不是在批評他的行為。

“我覺得我們最近在一起的時間太少了钥星≌赐撸”

“我被要做的家務事搞得不知所措∏矗”

“你對我說的話傷害了我贯莺。”

……

感覺到區(qū)別了嗎宁改？

10. 不要打斷對方缕探。

首先，這是粗魯的行為还蹲。我知道你很想說出你的想法爹耗，但是讓我們回到第一條耙考。

如果你想要打斷別人，那是因為你在傾聽別人的回應潭兽。你們都值得傾聽倦始。

但是輪到他了……深呼吸……等他說完,下一個，那就輪到你說了山卦。

打斷別人會引起爭論鞋邑，因為他不會覺得你在聽他說話(你沒有)。

如果你想記住他講話時你想說什么账蓉，那就把它記下來枚碗，等他講完再回到你的觀點上來。

不要中途突然去查看你的手機铸本，沒有什么比在別人敞開心扉的時候肮雨，你突然去看微信或者打電話更無禮的了。

這是基本的禮節(jié)归敬，朋友們酷含。把手機調成靜音，把它放在你別的房間里汪茧，或者關掉它椅亚。

德克薩斯大學奧斯汀分校(University of Texas at Austin)的一項研究觀察了學生在考試時的表現。他們被要求把手機調成靜音舱污。

一些人被要求把手機放在另一個房間呀舔，而另一些人則把手機放在身邊。那些把手機放在另一個房間的人在測試中表現明顯更好扩灯。

我的觀點是什么?把手機放在身邊媚赖，即使是靜音的，也會分散注意力珠插。你想在你們的關系中有效地溝通惧磺，所以這意味著優(yōu)先傾聽你的伴侶在說什么。

當然捻撑，在一段關系中磨隘，不是每一次討論都需要有一個積極的結果或明確定義的解決方案。

你可以等一等顾患，給自己更多的時間去思考它番捂。

有時候，當你的大腦想出非常棒的解決方案時江解，其實不是在一場激烈的討論中设预，所以如果有必要的話，可以計劃一次后續(xù)的談話犁河。

小貼士

當你停止談話后鳖枕，你所做的很多事情都能加強你們關系中的積極氛圍魄梯。在一次普通的交流結束后，可以再來點親密的身體羅曼史作為結束宾符。

在一次重要的談話后親密關系可以減輕壓力画恰，改善你的情緒。

在一段關系中吸奴，肢體接觸是一種奇妙的紐帶工具，而那些愛的內啡肽會在一次沉重的談話之后缠局，將你們兩個粘合在一起则奥。

結論

我認為在閱讀了這些關于如何在一段關系中有效溝通的技巧后，你會開始明白狭园，好的溝通其實并不難读处，找準了方法可以大大提升你們感情溫度哦。

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你可以在生活中立即應用，幫助你和伴侶建立有效溝通和提升親密關系窃肠。

最后包个，請在下面的評論中告訴我你的想法:你曾經在一段關系中使用過這些技巧來有效地溝通嗎?事情進展如何?你有其他的策略嗎?

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