小時(shí)候家境不好,看到大部分的同學(xué)都有一雙某克的airmax聚谁,特別羨慕母剥,做夢(mèng)都想要一雙。年紀(jì)小形导,沒有廉恥环疼,只有欲望。于是我央求母親給我買朵耕。那時(shí)候我聽到最多的話炫隶,無(wú)非是“不可能”,又或者是“買不起”阎曹,更多的是“下次吧”伪阶。所有的請(qǐng)求,唯獨(dú)在生日那天才不會(huì)被拒絕处嫌,于是我等了足足半個(gè)學(xué)期栅贴,等到生日那天,才敢向母親說(shuō)起這個(gè)事情熏迹。
母親讓我放心檐薯,她一定會(huì)給我買回來(lái)。于是到了晚上注暗,母親果然帶回了一雙我夢(mèng)寐以求的鞋子坛缕。是我最喜歡的藍(lán)色,也有我從未感知過(guò)的氣墊捆昏,穿上去以后赚楚,我甚至有資格跟我們班最受歡迎的女生走在一起,而不需要擔(dān)心她低頭的時(shí)候屡立,會(huì)看不起我的鞋子直晨。
然而搀军,第二天回到學(xué)校膨俐,我沒感覺到預(yù)料之中的高興。這似乎與我想象中不同罩句,它不過(guò)是一雙再普通不過(guò)的鞋子焚刺,同桌不過(guò)是輕描淡寫的贊美了一句,覺得這是再正常不過(guò)的事情门烂。我穿著這雙鞋子也絲毫不能影響我在同學(xué)中的地位乳愉,我依然是那個(gè)靦腆害羞的怪人兄淫,游離于圈子之外,大家一起上廁所的時(shí)候蔓姚,也不會(huì)想到叫我捕虽。
穿上這雙鞋子的第三天,我在體育課踢足球的時(shí)候坡脐,與別人撞到了一起泄私,滑出了幾米遠(yuǎn)。那對(duì)鞋子在摩擦之下备闲,連藍(lán)色的logo都掉了一半晌端,露出黑色的底子來(lái)。同學(xué)紛紛露出恍然大悟的神情來(lái)恬砂,哦咧纠,原來(lái)你的鞋子是假的啊。
我母親當(dāng)然不可能給我買七百多的鞋子泻骤,這必然是一對(duì)a貨漆羔,又或者連a貨都算不上,是b和c之后的哪一個(gè)字母瞪讼。
然而我的小腿那么的痛钧椰,一時(shí)之間爬不起來(lái),連跑開的力氣都沒有符欠。就這樣接受他們的目光嫡霞,可憐,詢問希柿,審判诊沪,下定義,然后各自跑開曾撤,再不理會(huì)端姚。
多年以后,我依然會(huì)想起那個(gè)下午挤悉,那一雙掉漆的鞋渐裸。以至于下意識(shí)的就要與人生分,開口介紹的第一句就是貶低自己装悲。不自信的自卑讓我抗拒信任昏鹃,然而骨子里的渴盼又逼迫著我去做一個(gè)好人,這樣诀诊,也許我再遇見小時(shí)候的自己洞渤,就可以對(duì)他好一點(diǎn)。
后來(lái)我去支教属瓣,遇到更多的小朋友载迄。他們或許都不知道什么是氣墊讯柔,終日穿著拖鞋四處奔跑。然而他們依然知道區(qū)別护昧,知道我們是城里來(lái)的人魂迄,而他們很可能是一輩子走不出這方圓十里的農(nóng)民。所以他們依然的會(huì)閃閃躲躲惋耙,在給糖的時(shí)候拒絕极祸,然后在遠(yuǎn)處偷偷的觀望。
我清楚的明白怠晴,對(duì)貧窮的看輕遥金,無(wú)論在哪里,在任何人身上蒜田,甚至是我自己心里稿械,都一如既往的存在,無(wú)可幸免冲粤。即便今天有很多人自稱自己窮得要吃土美莫,然而他們的鞋子不會(huì)掉漆,他們也不會(huì)躺在草地上自憐梯捕,甚至還有人討好的要扶他起來(lái)厢呵。即便有人宣稱自己一視同仁,做了多少善事傀顾,無(wú)私地奉獻(xiàn)了多少的金錢襟铭,然而一旦有了施舍的心,又怎能不讓一個(gè)有自尊的人拒絕呢短曾?
即便是我自己寒砖,我也曾經(jīng)嘲笑過(guò)別人的貧窮。嘲笑他嫉拐,既然都活得那么不如意哩都,為什么還能懶惰下去呢?嘲笑他婉徘,既然都沒錢給兒子買衣服漠嵌,為什么還有心思去賭博呢?嘲笑他盖呼,既然你明知道自己買不起儒鹿,為什么還要去買一雙要掉漆的鞋子呢?
你這不是自找嗎塌计。
那天我躺在草地上挺身,我終于明白了這件事情侯谁。
事實(shí)上锌仅,沒有人真的在嘲笑我的窘迫章钾,沒有人真的覺得金錢的多少可以衡量等級(jí)。他們從來(lái)沒有嘲笑我的貧窮热芹。他們只是對(duì)貧窮背后所反映出來(lái)的懶惰贱傀,不思進(jìn)取,盲目怪罪伊脓,愛慕虛榮和喜歡炫耀而感到悲哀和不解府寒。
他明明買不起呢。為什么還要這樣呢报腔。
我甚至寧愿他們嘲笑的是我的貧窮株搔,這樣,我起碼可以有改變的一天纯蛾。然而纤房,他們嘲笑的卻與貧窮無(wú)關(guān),他們嘲笑的是我的愛慕虛榮翻诉,是我那點(diǎn)打腫臉充胖子的卑微自尊炮姨,那是我一輩子都改變不了的事情。
貧窮不過(guò)是我最明顯碰煌,最無(wú)關(guān)痛癢的癥狀舒岸。而植根于我內(nèi)心的惡魔,卻故意慫恿我去忽略這個(gè)事實(shí)芦圾。