一個(gè)人的孤島

為什么中國有十三億人句占,我還是感覺孤獨(dú)迫皱,周圍我沒發(fā)現(xiàn)一個(gè)人,假裝合群辖众,這讓我很痛苦卓起。

我想回到老家,安心的搞創(chuàng)作凹炸,不見任何人戏阅,寫作,創(chuàng)作音樂啤它,可是我回到老家奕筐,家里面的人更加的愚昧舱痘,搞藝術(shù)的人最怕的就是沒有創(chuàng)作自由,還有家人的不支持和不理解离赫。

今天去一家西餐廳上了一天班芭逝,大家都很快樂,我難受死了渊胸,假裝融進(jìn)他們旬盯,假裝找話題,假裝微笑翎猛,假裝忙碌胖翰,假裝自己和他們一樣......可是這比坐牢都要痛苦,就像自殺一樣切厘,重新安裝了一顆心臟萨咳,這個(gè)心不是我的,最可怕的是疫稿,真實(shí)的自己還沒死培他,看著那個(gè)偽裝的自己任眾人踐踏,為了合群遗座,把真實(shí)的自己埋葬舀凛,活成了一個(gè)小丑,面具后面是一張憂郁的臉员萍。

愛藝術(shù)的人我想都是不合群的腾降,他們走到哪里都感覺很孤獨(dú)拣度,感到身處孤島碎绎,周圍只有海水,找不到救贖的船只抗果,看不到屬于自己的天空筋帖。

在這家餐廳我站了八個(gè)小時(shí),我看著餐廳里面的客人冤馏,覺得他們很恐怖日麸,周圍的同事更加的恐怖,我的沉默和不知所措讓空氣很尷尬逮光,讓自己尷尬代箭,他們也覺得無聊,是的涕刚,我是一個(gè)很無聊的人嗡综,除了和自己待在一起,當(dāng)和自己在一起的時(shí)候杜漠,我才覺得找到了生命的意義极景,其他任何人和我在一起我都覺得惡心察净。

在大街上面賣藝,差不多快一年半了盼樟,我很快樂氢卡,不喜歡下雨天和城管的出現(xiàn),賣藝的這段時(shí)間過得很快晨缴,我唱了很多歌译秦,寫了很多歌曲,唱的都是我自己喜庞,可是夢想誰都有诀浪,我只是其中一個(gè)而已,沒什么值得驕傲的延都。

可是現(xiàn)實(shí)是雷猪,我的錢漸漸沒了,吃飯房租都成了問題晰房,還欠一大堆帳求摇,朋友家人我真的沒有心情去會見他們,也許我這三十年真的很失敗殊者,被太多的欲望捆綁与境,太多的雜念擾亂了我的心,我總是想得太多猖吴,做的太少摔刁,我太貪心,太不自量力海蔽,太傲氣共屈,太看得起自己,喝了太多的勵志雞湯党窜,以至于思想發(fā)育過胖拗引,行動上跟不上思想的膨脹。

我覺得自己什么都有幌衣,連孤獨(dú)都被我馴服了矾削,可我最缺的是一日三餐和一間安靜的房間,讓我思考豁护,喂養(yǎng)精神世界哼凯,我要的不多,可生活總是給我出一些難題楚里,讓我算不出答案断部,看不透世間的規(guī)則。

生命快過半腻豌,我還是一無所有家坎,沒有足夠的物質(zhì)去保護(hù)我的精神樂園嘱能,精神世界是我活下去的動力,生命本就孤獨(dú)虱疏,對于基督惹骂,我對他還不太熟悉,也不知道死后到底該去到哪里做瞪?也許那里沒有人間這些煩惱吧对粪。

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