為什么中國有十三億人句占，我還是感覺孤獨(dú)迫皱，周圍我沒發(fā)現(xiàn)一個(gè)人，假裝合群辖众，這讓我很痛苦卓起。
我想回到老家，安心的搞創(chuàng)作凹炸，不見任何人戏阅，寫作，創(chuàng)作音樂啤它，可是我回到老家奕筐，家里面的人更加的愚昧舱痘，搞藝術(shù)的人最怕的就是沒有創(chuàng)作自由，還有家人的不支持和不理解离赫。
今天去一家西餐廳上了一天班芭逝，大家都很快樂，我難受死了渊胸，假裝融進(jìn)他們旬盯，假裝找話題，假裝微笑翎猛，假裝忙碌胖翰，假裝自己和他們一樣......可是這比坐牢都要痛苦，就像自殺一樣切厘，重新安裝了一顆心臟萨咳，這個(gè)心不是我的，最可怕的是疫稿，真實(shí)的自己還沒死培他，看著那個(gè)偽裝的自己任眾人踐踏，為了合群遗座，把真實(shí)的自己埋葬舀凛，活成了一個(gè)小丑，面具后面是一張憂郁的臉员萍。
愛藝術(shù)的人我想都是不合群的腾降，他們走到哪里都感覺很孤獨(dú)拣度，感到身處孤島碎绎，周圍只有海水，找不到救贖的船只抗果，看不到屬于自己的天空筋帖。
在這家餐廳我站了八個(gè)小時(shí)，我看著餐廳里面的客人冤馏，覺得他們很恐怖日麸，周圍的同事更加的恐怖，我的沉默和不知所措讓空氣很尷尬逮光，讓自己尷尬代箭，他們也覺得無聊，是的涕刚，我是一個(gè)很無聊的人嗡综，除了和自己待在一起，當(dāng)和自己在一起的時(shí)候杜漠，我才覺得找到了生命的意義极景，其他任何人和我在一起我都覺得惡心察净。
在大街上面賣藝，差不多快一年半了盼樟，我很快樂氢卡，不喜歡下雨天和城管的出現(xiàn)，賣藝的這段時(shí)間過得很快晨缴，我唱了很多歌译秦，寫了很多歌曲，唱的都是我自己喜庞，可是夢想誰都有诀浪，我只是其中一個(gè)而已，沒什么值得驕傲的延都。
可是現(xiàn)實(shí)是雷猪，我的錢漸漸沒了，吃飯房租都成了問題晰房，還欠一大堆帳求摇，朋友家人我真的沒有心情去會見他們，也許我這三十年真的很失敗殊者，被太多的欲望捆綁与境，太多的雜念擾亂了我的心，我總是想得太多猖吴，做的太少摔刁，我太貪心，太不自量力海蔽，太傲氣共屈，太看得起自己，喝了太多的勵志雞湯党窜，以至于思想發(fā)育過胖拗引，行動上跟不上思想的膨脹。
我覺得自己什么都有幌衣，連孤獨(dú)都被我馴服了矾削，可我最缺的是一日三餐和一間安靜的房間，讓我思考豁护，喂養(yǎng)精神世界哼凯，我要的不多，可生活總是給我出一些難題楚里，讓我算不出答案断部，看不透世間的規(guī)則。
生命快過半腻豌，我還是一無所有家坎，沒有足夠的物質(zhì)去保護(hù)我的精神樂園嘱能，精神世界是我活下去的動力，生命本就孤獨(dú)虱疏，對于基督惹骂，我對他還不太熟悉，也不知道死后到底該去到哪里做瞪？也許那里沒有人間這些煩惱吧对粪。
