記得小學的時候，第一次寫日記赴蝇，因為沒人告訴我日記要怎么寫，交上去的日記其實就是我一天的吃喝拉撒巢掺，幾點起床句伶，幾點出去玩劲蜻，幾點吃飯，幾點看動畫片……后來老師實在忍不住給了一句批注：寫日記不要流水賬考余，挑一件重點的寫先嬉。從此暑假里最恐怖的事就是——我要寫三十篇日記。我哪有那么多重要的事可以寫楚堤，我的暑假都是吃飯睡覺打電動之類的疫蔓。原諒在這篇類似日記，不身冬，應該叫四年總結的時候衅胀，我又開始寫流水賬了。
四年前酥筝，高考考了一個不上不下的分數(shù)滚躯，進了一個不上不下的學校，我預見到了自己會有一個不上不下的生活嘿歌。當時選了一個離自己家最近的大學哀九，時常自嘲說平時食堂吃膩了可以回家吃個午飯，還能趕上下午第一節(jié)課搅幅。其實當時我的內心挺痛苦，大學這么一個詩與遠方的代名詞呼胚，我竟然在家里蹲。其實我高考前一直要嚷嚷著去北漂蝇更，反差那么大沪编，搞得我連同學會都不好意思去。
但是大學總歸還是去老老實實地上了年扩，也不知道是誰上誰啦蚁廓。不過我也算比較積極開朗，在大學里說不上八面玲瓏交際花厨幻，也還是挺面善的相嵌，不至于讓人一見就猥瑣氣息撲面，避之不及况脆。所以也參加了很多的活動饭宾，也認識了很多同學朋友老師，但是很多都在四年里聚散無常格了，許多人都很久沒有聯(lián)系看铆。也許是自身是一個不善交際和主動聯(lián)絡的人吧，這還是我高中同學和我說的盛末，我本來還覺得自己是個挺友善的人呢弹惦》裼伲看來還是太高估自己，和別人多聊聊棠隐，才知道他人眼中的你石抡。
一年之前，開始準備考研宵荒，同時也結束了在大學里的一段戀情汁雷，當時非常痛苦，晚上失眠到凌晨报咳，白天卻打了雞血一樣復習侠讯，覺得身體這樣會垮掉，后來失眠一直折磨我暑刃，回家卻發(fā)現(xiàn)在家睡得好香厢漩，就索性回家⊙页迹考研那段時光溜嗜，幸虧有家里的支持和自己的堅持，讓我能有毅力一直堅持走到初試的考場架谎。
半年前炸宵，我考研初試成績出來，半夜查出成績的我谷扣，按照往年成績來看土全，我是個高分，但是后來才知道会涎，今年我報考的學校是個大年裹匙，競爭非常激烈。因此當時不明真相的我有點膨脹末秃，有點飄概页，客觀的說就是十分的傲嬌，有點離開地球表面的感覺练慕。后來還是應了毛爺爺那句話：驕傲使人落后惰匙。
三個月前，我雄赳赳氣昂昂地走出武漢天河機場铃将，那時天是辣么藍徽曲，夕陽是辣么美，自己都感覺身上自加光環(huán)屬性麸塞。在機場到市區(qū)的路上秃臣，我雖然趕了一天的路，卻興奮地一直沒睡，一直在看沿路的風景奥此，心中有萬丈豪情弧哎，感覺今后三年就要在這個城市留下我的足跡，好不激動稚虎。當時的心情是這樣的——
可是復試中撤嫩，漸漸意識到第一志愿很難考上，加之因為自己心高氣傲蠢终，當時已經(jīng)打算去參加復試調劑的我序攘，在面試當天決定去武漢四處逛，任性地就沒去面試寻拂。
記得那天下著小雨程奠，一個人默默地爬上了華科的瑜家山，路上沒有一個人祭钉，那時心里想的很多瞄沙，也隱隱地感覺到自己沒去復試調劑的結局會是一場空，可是終究是沒回頭慌核，一個人默默地爬完瑜家山距境，并且在下山的時候踩到坑，真的是坑垮卓，導致那天上午鞋子廢了直接回旅館垫桂，嗨，還不如去面試呢粟按，就沒那么多倒霉事了伪货。完了吃完午飯我又想去東湖逛逛，畢竟是個外地人钾怔，不知道東湖那么大，結果被司機往東湖一放走了蒙挑，我才發(fā)現(xiàn)宗侦，在東湖徒步那就是尋死，起碼要騎個自行車才能瀟灑走一回忆蚀。在苦苦走了一兩小時之后矾利，我終于招到一輛出租車，逃離東湖馋袜。就這樣男旗，我沒參加復試的調劑考試，過了苦逼倒霉的一天欣鳖，然后回家等考研復試的成績察皇。
回家大概沒幾天，我就發(fā)現(xiàn)成績出來了。直到看完什荣，我一直很平靜矾缓，平靜地我自己都不敢相信，我在我名字后面看到四個字——不予錄取稻爬。
那天晚上一個人在外面不停的走啊走啊嗜闻，我哭不出來，是一種心被掏空的感覺桅锄，行尸走肉般的走在路上琉雳。我多么想哭，哭了就好了友瘤，把情緒宣泄了就好了翠肘，可是真的就擠不出眼淚，終于在和老師通完電話以后商佑，擊到了淚點锯茄，我似乎感覺到自己真的敗了，徹徹底底地敗了茶没。期間的種種肌幽，我都以為是為我最后的成功做準備，但最后的最后卻是一個這樣的結局抓半。
一個月前喂急，我開始奔波上海與杭州尋找工作，可能是因為年輕笛求，可能是因為好學廊移，可能是因為緣分，也可能因為小伙可以當牲口用吧探入，能在一個跨專業(yè)的背景下狡孔，讓我進入廣告業(yè)，我感到十分幸運蜂嗽。
四年的故事苗膝，只能先寫到這，因為我也不是哆啦A夢植旧，能夠預知未來辱揭。不過回想四年，似乎一直在掙扎病附、逃離和折騰问窃，為什么愛騎行？為什么愛旅行完沪？為什么會愛域庇？為什么會分手？為什么要考研？為什么不去調劑復試较剃？為什么要去做一個不是自己專業(yè)的工作咕别？因為怕，我怕過著一種自己不想要的生活写穴。因為愛惰拱，我無比熱愛自己的生命，不想浪費在不喜歡的事物上啊送。
四年很快偿短，人生也很短，別想太多馋没，算計太多昔逗，沒想好的永遠想不好，沒做好的還可以趁年輕重做一遍篷朵。
時間就像催熟劑勾怒，催得我們像野草一批一批地瘋長，然后成熟声旺，然后衰老笔链，然后告別人世。再也沒有那些通宵喝酒的伙計腮猖，再也沒有那些大雨里踢球的同學鉴扫，再也沒有那些操場上陪散步的人，再也沒有那些夏夜里瞎聊的朋友……
有些話真說出口澈缺，反而尷尬坪创。我寫在后面，你看在眼里姐赡，必然記在心里莱预。
故事的結尾，想和這四年好好道個別项滑。
嗯依沮，再見！
