文/轉砍艾。
國慶休假回娘家，本來我?guī)殞毣厝ノ【伲蠹叶奸_開心心的辐董，但是因為一點小事，我媽又和我爸鬧氣別扭來禀综，但我的心情已經(jīng)不會像小時候那樣受她影響了。
我媽是個很情緒化的人苔严。
記得小時候定枷，常常一點小事就板起臉來，于是届氢，全家烏云密布欠窒，莫名其妙就進入“低氣壓”模式。
適者生存退子，面對情緒變化莫測的媽媽岖妄，我們兄妹變得異常謹慎，對她的情緒特別敏感寂祥。
因為知道萬一在她心情不好時，還作死地做出讓她不開心的事丸凭，那結局必然是一頓罵與揍惜犀。
這種顫顫兢兢的成長過程虽界，令我在母女相處中莉御，常常要扮演一個照顧者的角色俗冻，察言觀色言疗，小心翼翼噪奄，見機行事勤篮。
不管媽媽的不開心是不是因我而起碰缔，似乎我都要對此負責戳护。
慢慢的，我從害怕媽媽生氣腌且，開始害怕周圍的人生氣铺董。
似乎只要是別人不悅，我都會習慣性地去思考：是不是我哪里做的不好坝锰？是不是我可以做得更好重付？
或者是不如犧牲我自己，讓大家都開心确垫。
這種自我犧牲森爽，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中爬迟，常常讓我疲憊不堪：
工作中，不敢表達自己的需求跌捆，工作超時也不敢提異議佩厚，生怕老板對我不滿意抄瓦；
戀愛中陶冷，明明對男友不滿，卻不敢說出來埂伦，最后還是選擇犧牲自己煞额，維持和諧沾谜；
交友中，朋友的要求總是有應必達基跑，不求回報婚温，即使感到委屈涩僻，也從來不懂拒絕；
生活中栈顷，不夠喜歡自己逆日，覺得自己長得不如別人漂亮萄凤，性格不如別人自信，工作不如別人好……
我的身體里似乎有一個開關讼油，一遇上某些人或事惑朦，就會立即進入“討好模式”病梢；
“討好”就像是一種癮，內心猶如有一個無底洞蜓陌，需要不斷的通過“討好”從他人那獲得認可與贊賞來填補它钮热。
只有當別人我好填抬，我才覺得自己好，只有當別人需要我隧期，我才感到自己有價值飒责；
這種包子型性格，雖然讓我獲得了“老好人”的稱號厌秒，卻也讓自己累得夠嗆读拆，滿腹委屈。
直到近幾年逐漸接觸心理學鸵闪，自我療愈才慢慢改善檐晕。
所以，當孩子在童年時蚌讼，需要面對一個無法照顧自己的媽媽辟灰，那他便會犧牲自己，持續(xù)地對母親進行照顧與討好篡石。
慢慢變成扭曲的討好型人格芥喇，令自我的成長受限，這種傷害甚至會影響孩子一生凰萨。
1
沒有活在愛里继控，必將活在恐懼里
表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因為當時計劃生育抓得緊胖眷，幼時放在別人家寄養(yǎng)武通，七歲時才回到父母身邊。
但因為家中孩子太多珊搀，以及重男輕女的原因冶忱，妹妹回來后也并沒有得到爸媽更多的寵愛。
高中時因為家里生意缺人境析，妹妹直接輟學回家?guī)兔η羟梗蔀榱思依镒畈皇艽姡瑓s犧牲最多的孩子劳淆。
表嫂每次和我說起這個妹妹就“哀其不幸链沼，怒其不爭”。
她深知是父母的愚昧與強權害了妹妹沛鸵，卻也不解妹妹一直以來的逆來順受忆植，不懂抗爭，對人對時永遠一副“包子”性格。
她不懂得朝刊，這世上耀里，就是那些越不被重視的孩子，越懂得“討好”拾氓。
他們太渴望得到父母的關注冯挎，卻不懂得如何去得到。
而當他們發(fā)現(xiàn)只要自己乖咙鞍、聽話房官，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實感受與需求”為前提续滋，只要能讓父母開心翰守，得到父母的關注，他們都在所不惜疲酌。
每個孩子出生后都因太過弱小蜡峰，必須依靠父母的庇護才能得以生存，他們無時無刻不渴望著父母的關注朗恳，父母也理當給予孩子無條件的愛湿颅。
而若當我們給孩子的愛是有條件的：“你不乖媽媽就不愛你了”，“只有你按我說的做我才會關注你”粥诫，孩子內心便會生出一副“討好”的人格面具油航。
那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生的將孩子訓練成了一個奴隸怀浆，無休無止的推著他們咬著牙關谊囚，犧牲自己，討好別人执赡。
這樣的孩子永遠無法為自己做主镰踏，只能活在別人的奴役中。
2
父母不是孩子的答案搀玖，讓孩子成為自己
心理學家武志紅的書中曾有這樣一個例子：
他一位朋友的孩子在小學第一次競選班長余境，當其他同學都挨個念完驻呐，一聽就是父母替孩子寫的灌诅、看似精彩其實又假又虛的競選詞后，朋友的孩子上去就說了三句話：“我叫×××含末，我希望大家支持我做班長猜拾，我會為大家提供最好的服務”。
結果佣盒，他竟然高票當選挎袜。
但有趣的是，當了一年班長后，他覺得不太舒服盯仪，向班主任主動請辭紊搪。
這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書全景，頭一次遇上不和家長商量耀石，直接來說不愿當班長的孩子。
不僅如此爸黄，在其他事上滞伟，這孩子也很有主見，老師們的獎罰手段對他基本無效炕贵。
他似乎有著自己的生命軌道梆奈，從不會像其他孩子一樣喜歡一個老師就喜歡一門課，討厭一個老師就討厭一門課称开。
他也幾乎從不刻意討好任何人亩钟，對任何事情的的愛與恨都是出于出于本心的興趣。
按武志紅的話來說：“孩子雖然年紀不大钥弯，但他已經(jīng)成為‘屬于自己的人’了”径荔。
這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控脆霎。
這種超然獨立总处，不迷信權威，時時懂得傾聽內心聲音的來自于什么睛蛛？
——來自于懂得尊重與信任他的父母鹦马。
喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制忆肾，讓孩子按照自己的意志去成長荸频，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長成父母期待的模樣客冈。
當他們離開父母旭从，也自然會遵循童年的模式，繼續(xù)以討好的姿態(tài)去面對自己的上司场仲、同事和悦、朋友、家人渠缕。
這種扭曲的姿態(tài)鸽素，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：
遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”亦鳞，我忍忍就過去馍忽，一定是我做的還不夠好棒坏；
做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”遭笋，你的老板覺得你不好坝冕，一定是因為你還不夠努力……
從小習得的“討好”人格，令他們永遠無法成為最好的自己瓦呼，過上自己想要的生活徽诲。
喬布斯在斯坦福大學演講時曾說：
不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音，淹沒你內心的聲音吵血。最為重要的是谎替，要有遵從那個你的內心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什么樣的人蹋辅。
讓孩子成為自己钱贯，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始侦另，從停止內心對孩子的控制開始秩命。
正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境褒傅，但至于如何探索世界弃锐，那是孩子的自由。
我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生殿托，你可以做你想做的事霹菊，你需討好的只有自己。
