又一個(gè)週三的日子静暂，今天挑戰(zhàn)了自己一把去做分享嘉賓，上臺(tái)前心裡各種打鼓谱秽，和想像臺(tái)下的反應(yīng)洽蛀。當(dāng)我真的走上臺(tái)的時(shí)候摹迷，一下子就不怕了，自己越說(shuō)越有狀態(tài)郊供，把自己說(shuō)嗨了峡碉。
晚上回到家再一次看到我跟聞濤之間的相處模式，想起一早我大舅媽在我們家族群裡生事驮审，又一次上演「狼來(lái)了」版本的離婚鲫寄。抱怨一堆，說(shuō)一堆狠話(huà)疯淫。我小舅舅說(shuō)些無(wú)關(guān)痛癢的俏皮話(huà)地来，我媽站在道德的制高點(diǎn)用一番大道理把我大舅舅強(qiáng)烈譴責(zé)一邊。我大舅舅尷尬的賠笑臉峡竣。又一處家庭鬧劇靠抑。一次一次這樣上演。我給我舅媽說(shuō)了幾句在電話(huà)裡也說(shuō)不清楚适掰，就這樣不了了之颂碧。然後不知道兩個(gè)人又要以什麼樣的方式再次合好，等到下一次情緒積壓到一個(gè)點(diǎn)就再這麼鬧一次类浪，永遠(yuǎn)不解決問(wèn)題载城。
而晚上在家裡，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)聞濤也有這樣的怨言费就，為什麼他可以基本上天天躺在家裡做大爺诉瓦，可以做他喜歡的，聽(tīng)歌力细、打遊戲睬澡、看電視劇。我要忙的這樣團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)眠蚂，把家裡的一切打理好以後煞聪，我既沒(méi)時(shí)間收拾自己，又沒(méi)有辦法去每晚抽點(diǎn)時(shí)間出來(lái)學(xué)習(xí)逝慧，充實(shí)自己昔脯，只有每天在生活的瑣事裡把自己忙死。
我突然發(fā)現(xiàn)笛臣，我怎麼也做了跟我舅媽做的一樣的事情云稚，一邊做著自以為的付出，一面怨天尤人沈堡。難道不是因?yàn)槲也桓姨魬?zhàn)徐聞濤做家務(wù)静陈，才導(dǎo)致了我今天這樣的結(jié)果嗎？明明就是我自己心裡每次想到要去面對(duì)挑戰(zhàn)他的情緒的時(shí)候踱蛀，我的內(nèi)心就被恐懼給罩住窿给，然後想著就這樣不觸碰問(wèn)題贵白，把我累死累活就這樣活在這些具體事情裡什麼都不去想算了。 明明是我修為不夠崩泡，我卻拿著我自己都做不到的完美家庭標(biāo)準(zhǔn)去要求我的家族成員要一一實(shí)現(xiàn)禁荒。對(duì)他們諸多不滿(mǎn)，想用我的一些話(huà)語(yǔ)就能令到他們徹悟人生大道角撞。我真的很可笑呛伴。
一早看到群裡今天是我爸爸的生日，這二十多年給我過(guò)的生日很多谒所，給我爸過(guò)生日的印象卻幾乎沒(méi)有热康。好像小時(shí)候從來(lái)也沒(méi)有想過(guò)我爸也是有生日的，這幾年漸漸大了劣领，我爸一句過(guò)太好會(huì)折損福報(bào)姐军，現(xiàn)在吃這麼好，老了就沒(méi)得吃了尖淘。幾句話(huà)把我全部堵死奕锌，沒(méi)有任何言語(yǔ)。
今天也跟我爸發(fā)了信息村生，他的回答讓我不知道該怎麼回答惊暴。先生說(shuō)得對(duì)，我不懂我爸趁桃。我對(duì)他更多的都是揣摩辽话，他的話(huà)裡有什麼意思，是不是又要對(duì)我造成什麼傷害卫病，我卻很少去關(guān)心他話(huà)背後的意思油啤，時(shí)時(shí)刻刻焦點(diǎn)在自己身上。這一天忙忙碌碌蟀苛，卻也不是完全抽不出時(shí)間打個(gè)電話(huà)村砂。但我不想面臨打電話(huà)的這些尷尬，不想讓自己的心去受這些苦屹逛，我也不想去在電話(huà)裡承受不管我爸說(shuō)什麼我還得好好跟他溝通。其實(shí)不是我不想家汛骂，不是我不愛(ài)我爸罕模，我沒(méi)放下對(duì)他們的怨恨，也不敢去面對(duì)他們帘瞭。逃避不是一種解脫淑掌，遲早還是要面對(duì)，所以蝶念，還是週末回家吧抛腕。
