我談戀愛的次數(shù)和我當(dāng)伴娘的次數(shù)一樣多翅楼。
每次我都期待能擁有自己的婚禮罕邀。
但每次他們也都想方設(shè)法告訴我跋涣，我應(yīng)該做些什么來滿足他們的要求揩环。
“我爸媽說你畢業(yè)了去我工作的地方當(dāng)個老師吧。”
“如果你不以后不回來這里工作文兑，我們就分手盒刚。”
“我不會為了你放棄我想要的生活绿贞∫蚩椋”
……
我不知道是我不重要，還是我的想法不重要籍铁，或者在他們眼里這些都不重要涡上。
離家遠(yuǎn)的那個、順從的那個拒名、依附的那個只能是我吩愧，為什么呢？
我想不通靡狞。
之前我很渴望擁有自己的小家庭耻警，一個溫暖的地方隔嫡。
因為我不曾擁有過這樣的一個家甸怕，我過的很不快樂。
我從南跑到北腮恩，又從北跑到南梢杭，再到離家上萬里，我還是不快樂秸滴。
朋友圈全是爭先恐后完成結(jié)婚KPI的武契，我每一個都仔細(xì)點開照片看完并且點贊了。
我是真的祝福他們荡含，能夠找到一個愿意互相陪伴到老（至少當(dāng)下是這么堅定認(rèn)為的）的人咒唆。
我的KPI可能完不成了。
我的確是一個沒什么想法的人释液，更多的時候還是一個隨波逐流全释、走哪算哪的人。
沒有計劃误债，更沒有什么大的目標(biāo)浸船。就這樣在這個世界晃蕩。
我很多自卑寝蹈，很多畏懼李命，很多奇奇怪怪的想象。
我還有很強的分享欲箫老，但是我發(fā)現(xiàn)封字，太多時刻，我都得不到回應(yīng)。
分享越多周叮，我越孤獨辩撑。
但我其實并不害怕孤獨，和不理解不尊重比起來仿耽，孤獨是一種幸福合冀。
我想將我所有看到的一切、將我所經(jīng)歷的一切全部告訴你项贺，我想讓你了解我君躺，看見我，體諒我开缎，擁抱我棕叫。
我想和你有更深的聯(lián)結(jié)，我想成為彼此最重要的人奕删。
我把愛情看的過于重要俺泣，我忽視了自己。
那些我正在看的風(fēng)景完残，我拍成照片發(fā)給你其實和你在網(wǎng)上自己找圖看沒什么差別伏钠。
那些我正在經(jīng)歷的掙扎和痛苦，轉(zhuǎn)述給你之后也只是一個別人的故事谨设。
而我總想著熟掂，把這些統(tǒng)統(tǒng)一股腦的、毫無保留的告訴另一個人扎拣。
所以他們才會覺得赴肚，是我愛得更多，我更依賴二蓝。
很多當(dāng)時覺得后悔不迭的時刻誉券，現(xiàn)在想想也不過如此。
沒有束縛刊愚，才會快樂踊跟。
只有自己能擁有幸福快樂的能力百拓，才能創(chuàng)造快樂琴锭。
如果我不能，那我再談多少次戀愛也不會擁有更多快樂衙传。
我還是會惡性循環(huán)决帖，對另一個人期待太多，想把快樂寄托在別人身上蓖捶。
其實不是的地回。
一個人也可以快樂，去相信自己值得，相信自己的存在是有價值的刻像，這種價值不取決于別人的認(rèn)可畅买，而是我給這個世界帶來的多樣性。
孤獨終老或許沒有想象中那么可怕细睡。
再說了谷羞，能不能活那么久還另說呢。
過好當(dāng)下的每一天溜徙，努力擺脫想依賴的想法湃缎，其實大多數(shù)艱難的時刻，都是我自己熬過來的蠢壹。
所以我也不知道自己到底在害怕什么嗓违。
往前走吧。
