國慶將至，回不回家呢芜赌？
我一直在糾結(jié)到底要不要回家，一直還沒有想清楚博烂，到底要不要和父母和解。
前段時間和父母吵架了嘛躺率。越親近的人說話越傷人，他們說了很過分的話良狈，真的是被氣到了遇西，結(jié)果呢，他們并不認(rèn)為自己的言語有什么不妥茄蚯，第二天打電話讓我好好反省壮不。
反省什么呢忆畅，他們說什么都是為我好，我不能有想法，也不能有異議褪贵？
為什么走到了這一步？
其實我小的時候還是很聽話的动雹，叛逆好像是從初中開始有的苗頭歼培，那時候放假想和同學(xué)出去玩，父母都是不同意的钾虐，當(dāng)時的學(xué)校里確實很多父母眼里的差生，不允許我和他們玩效扫，有時候同學(xué)間打電話聊天，父母也會說我丐枉。都要偷偷的打掘托。女孩子嘛，防早戀，怕學(xué)壞辱士，于是幾乎拒絕我所有的假期外出听绳，我認(rèn)為的同學(xué)情，他們都覺得無所謂头岔，畢業(yè)的同學(xué)聚會都不贊同去，說是以后肯定都忘了峡竣，沒幾年就記不住人家名字了量九，現(xiàn)在搞得這么熱烈沒意義。
那時候类浪，我是個聽話的孩子。
然后费就，我上了個不錯的高中，在一個很小的圈子里過了三年，也沒什么社交艳汽，畢竟瑟捣，身邊的人都只是一起走過一段路的過路人桑李。
再后來，我去了一所普通高校崩泡，過路人的思想也在我心里植根谒所，我很少維系友情污它，也不太會歇攻，我習(xí)慣了和過去告別，以至這短短半生，我的朋友屈指可數(shù)烂斋，如果說借錢見友情评腺，我大概一個都沒有。
如今兽埃，我畢業(yè)了，工作了，回家的次數(shù)也減少了，我一心過著自己的生活，簡單而忙碌钓丰，可他們不樂意了兰怠，他們甚至問我，你是否有過一點點想家的時候快骗？
我搪塞過去了励负，他們聽得明白汁掠，我不想鞠苟。
我是真的不想跨细，在家的時間基本是聽安排的，晚上回自己房間，我媽還想和我睡科吭∥回去沒有自己的時間，沒有自己的空間络拌，我還得整天裝聽話萍恕，賠笑臉，因為我知道，要顧及他們的感受购撼，但回去有點失去自我碾盐，回去也有點累。
我努力在外面過著自己的日子，我越來越不受他們控，我沒有和同齡人一樣抓緊時間結(jié)婚鸳慈，也沒有讓他們和他們的同齡人一樣抱孫子肋杖，他們不開心了浊竟，他們開始教育我肉拓，我和他們理論驻售，他們不聽，覺得和我說不通，于是，他們諷刺挖苦打厘，并要求我反省自己吃靠，想通了等我好消息。
而我這次丹鸿，不想低頭。
父母子女都是修行
站在子女的角度拣帽，我非常喜歡龍應(yīng)臺說的“不要追，也不必追”可霎，孩子長大了，該有自己的想法自己的生活，他們沒有做違法的事情护赊，也沒有做違背道德的事情透绩，也沒有頹廢度日沒法照顧自己的起居草丧，他們只是按照自己的想法生活，那為什么要追，他們開心難道不是最重要的嗎唐断？
還有，惡語傷人，越親越傷蛮原，這叫我受不了一點點委屈闸度、難成大事嗎?
爸爸媽媽莺禁，你們還記得生我時的心情嗎哟冬？當(dāng)時你們對我是什么期望呢浩峡？
