【感悟】關禁閉兩天兩夜
師父讓我關禁閉尽棕，連續(xù)兩天兩夜不能吃東西戚哎、不能睡覺项栏，在佛堂里只能跪著不能講話浦辨。
讓我最苦惱的卻是在禁閉的這兩天，我一點懺悔心都生不起來――盡管跪在佛前沼沈、向佛菩薩禮拜流酬。我一著急只想打自己的頭。
我也曾經問過師父一樣的問題列另，師父說我的認知不夠芽腾，那也是債，就是叫妳不知道自己錯在哪里页衙，讓妳繼續(xù)造業(yè)摊滔、繼續(xù)苦。師父讓我要懺悔拷姿，向自己累世劫以來的父母惭载、源頭的父母懺悔。
禁閉出來后响巢，我問自己描滔，為什么發(fā)不出懺悔心呢？里面一個聲音說踪古，因為我沒有感恩心含长。
是的券腔，我發(fā)現，就連我最親愛的媽媽拘泞，我也從來沒有真正的去鏈接她纷纫、體恤她的感受。媽媽的煩惱陪腌、嘮嘮叨叨辱魁，我不是對她說教，就是沒耐性聽完诗鸭。從來都不知道什么是聆聽染簇，總是活在自己的世界、自以為是强岸，求表現锻弓、求認可，不懂得付出愛給別人蝌箍。
師父總是說青灼，妙暉把自己埋得好深，一個人扛著一副厚厚的殼妓盲，連走路都是僵硬的一點都不靈動杂拨。我現在才知道，我是一個冰冷沒有愛本橙、完全不懂愛的人扳躬。
「都已經回家了脆诉，為什么沒有把這里當做家甚亭，還把自己當做是客人呢？而且击胜，隨時還給自己準備了退路亏狰。」這句話把我問蒙了偶摔∠就伲「因為不夠愛呀！」師父說辰斋。
是的策州，我也發(fā)現，到現在宫仗，我對同修之間還是不真誠够挂。從沒有真心去對任何人打開心門，用心去關懷他藕夫、無所求的去付出孽糖。在道場也是枯冈，沒法像妙江、妙善一樣办悟，像打理自己的家和事業(yè)一樣尘奏，不論粗細，堅守到最后一刻病蛉。
還沒修行前炫加，以為自己很有福報、很優(yōu)秀铺然。禁閉出來后琢感，卻發(fā)現自己一無是處、一身的不堪和缺點探熔。為什么做事死板驹针、虎頭蛇尾、分不清主次诀艰？任何人都可以指揮我柬甥，一下子讓我失去方向，沒有自己的想法其垄、也忘了手上的工作苛蒲。腦子總是混沌，糊里糊涂绿满、掉三忘四臂外，看不清、也做不了事情喇颁。
如今在德愛源漏健，我才真正開始探索自己、觸摸靈魂橘霎。也才慢慢明白蔫浆，累世劫以來在六道輪回里，欠下了許多的債姐叁、造了許多的業(yè)瓦盛。
憑什么讓師父帶我回源頭的家，還我一個干凈剔透的身心靈外潜？憑什么宇宙萬物給與我陽光空氣水和食物原环，滋養(yǎng)我的身心靈？憑什么眾生出現在我生命中处窥，給我酸甜苦辣種種的感受嘱吗，陪伴我悟道和成長？憑什么我伴隨逐一醒來的魂魄碧库，開啟塵封的記憶柜与，助力我體道悟道巧勤？憑什么給我懺悔的機會，讓我承接天命弄匕，將功補過颅悉？憑什么賜給我親愛的爸爸媽媽 ，無所求的給予我一切迁匠，就算我離開了人間剩瓶，都還能感知到他們對我不離不棄、無悔的愛城丧？憑什么遇見了一群志同道合的法脈弟子及同修家人延曙，一同探索生命、攜手同行亡哄？
當我還掉在每天遇見的人事物里面枝缔，在尊嚴指責煩惱糾纏的時候，從來沒有想過蚊惯，原來我已經擁有太多太多愿卸！多到我不敢再細想，因為我承受不起...
現在我才明白截型，原來是我錯了趴荸！一切都是我的錯，錯在我辜負了太多的愛宦焦！
