好想逃離穷劈。
母親常獨(dú)自在廚房發(fā)呆，滿臉落寞踊沸。與我提起舅舅時(shí)歇终，她多隨我的稱(chēng)呼，稱(chēng)他為“你舅舅”逼龟，但那次她說(shuō)的是“我哥”评凝。
“‘你這一輩子都在為家付出，把自己困在了廚房腺律∞榷蹋’我哥跟我說(shuō)的宜肉，我知道，他是心疼我”翎碑，這是母親的原話谬返。人至中年，遇到了一些認(rèn)知之外的事日杈，她開(kāi)始質(zhì)疑前半生的選擇遣铝，并幻想若是做了另種選擇，是否會(huì)有不一樣的結(jié)局莉擒。她似乎很后悔酿炸，一再的囑咐我，要有自己的事業(yè)涨冀，自己的天地填硕。
從旁觀者的角度看，她奉獻(xiàn)一生的婚姻蝇裤，是否給她帶來(lái)了幸福廷支？我不懂在家庭中，幸福該如何定義栓辜。一雙兒女恋拍，上進(jìn)的老公，至少日子簡(jiǎn)單藕甩，物質(zhì)充足施敢。但母親常同我抱怨父親的自私和不體貼，我在言語(yǔ)上是偏向父親的狭莱，并不是愛(ài)的更多僵娃，而是本能的維護(hù)不善表達(dá)的一方。因此也常與母親發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)腋妙，現(xiàn)在想來(lái)很后悔默怨。若我在前半生做了與母親同樣的選擇，行至中年骤素，我可能會(huì)更加不知所措匙睹。她祈求從另一半的身上獲取更多的關(guān)注，來(lái)說(shuō)服自己這些年的犧牲是值得的济竹，然而木訥的父親卻并不懂痕檬。
她常有意無(wú)意的提起想去廣州找舅舅，卻遭到了父親的反對(duì)送浊。我知道梦谜，她并不是真的想要離開(kāi)，而是在掙扎，在無(wú)措唁桩。年近50闭树，意識(shí)到了前半生的錯(cuò)誤，卻不再有改變的勇氣朵夏。她想要聽(tīng)到父親堅(jiān)決的反對(duì)蔼啦，來(lái)安慰自己，并不是她不想改變仰猖，而是他不讓。所以從來(lái)都沒(méi)有再一次的選擇會(huì)帶來(lái)不同結(jié)局的可能奈籽，走到現(xiàn)在饥侵，是無(wú)數(shù)選擇的結(jié)果。對(duì)于家庭衣屏，她永遠(yuǎn)無(wú)法堅(jiān)定的離開(kāi)躏升。
我呢？我是否也會(huì)在個(gè)人與家庭的選擇上放棄自我狼忱？我客觀的看到了母親的缺點(diǎn)膨疏，想要在自己做選擇時(shí)巧妙避開(kāi)。但在周而復(fù)始的日子里钻弄，無(wú)法避免的意識(shí)到我們的相像佃却。相像的不是放棄自我，而是不安于按部就班的平凡窘俺，對(duì)未來(lái)的不可知充滿向往饲帅，卻不夠勇敢，不夠堅(jiān)定瘤泪。
她常在我耳邊念叨的結(jié)婚生子灶泵，似乎也沒(méi)有太大的說(shuō)服力了。既然沒(méi)有萬(wàn)無(wú)一失的美滿对途，哪里又有必須要走的路赦邻。是的，道理我都懂实檀，我想要逃離惶洲，逃離那些所謂必須要經(jīng)歷的痛苦與委屈。去到一個(gè)如水墨畫(huà)兒一般的世界里劲妙，泛一葉小舟于河上湃鹊，蓑帽遮顏，不問(wèn)時(shí)間不問(wèn)去向镣奋。但币呵，逃離從來(lái)不是可行的生存法子，我也沒(méi)有放棄一切的勇氣。
有位作家曾說(shuō)過(guò)：人生是一場(chǎng)漫長(zhǎng)且無(wú)聊的馬拉松余赢。我是喜愛(ài)跑步的芯义，也愿意嘗試馬拉松。但這二者于我妻柒，卻不太相同扛拨。馬拉松是經(jīng)歷了莫大的堅(jiān)持與努力，最終奔向終點(diǎn)的喜悅举塔。而面對(duì)人生的終結(jié)時(shí)绑警，我不敢保證自己會(huì)是喜悅的。畢竟從生到死的跨越央渣，是人生中计盒，少有的沒(méi)有被賦予選擇權(quán)利的決定。死亡的背后芽丹，是無(wú)法穿越的黑暗北启，是重新開(kāi)始，還是真如那些宗教所言拔第，是一場(chǎng)對(duì)生命的最終審判咕村？
既然生活注定泛苦，那我便只求蚊俺，苦中作樂(lè)懈涛。
