01
都說結(jié)婚久了的人罚舱，對相親話題不感冒井辜，我不知道是不是個例外。
讓父母和自己一起去相親管闷，我一直挺反對的粥脚。父母的意見可以參考，但要讓父母做判斷包个，直接參與到相親中刷允，似乎太早。
作為“相親月老”的孟非碧囊，也坦言树灶，以前，他對“子女帶父母一起相親”的節(jié)目內(nèi)心還是抵觸的糯而。
為何還會主持一檔帶著父母來相親的婚戀節(jié)目天通？孟非表示，在節(jié)目籌備的大半年時間里熄驼，他發(fā)現(xiàn)了很多與他既定觀念里不一樣的地方像寒。
“當我看到這個舞臺上的很多父母，對子女婚戀問題所展現(xiàn)出來的開明和包容程度瓜贾，對我個人有很大觸動诺祸。”
與《非誠勿擾》不一樣祭芦，《新相親大會》是參與相親的男女雙方父母都會到現(xiàn)場筷笨，甚至會參與前期的選擇。
作為觀眾龟劲，我看到了父母對孩子婚姻的期待奥秆，也包含了他們對婚姻、對生活的看法咸灿，參與相親的多是90年前后的青年男女，他們對婚姻又有著自己的看法侮叮。
有的兩代人會有沖突避矢，有的父母卻完全不是傳說中“控制”的模樣，他們努力跟隨子女的步伐囊榜，甚至比子女更看得開审胸。
作為一個對相親無需求的人，主持人孟非是這個節(jié)目最大的看點卸勺，主持相親節(jié)目十年砂沛，他留下金句無數(shù)。
從他的話語中曙求，我們可以看到他對婚姻碍庵、對生活的態(tài)度映企，不光是對臺上人的參考，也是對我們普通人生活的提醒静浴。
02
在最近某一期的節(jié)目中堰氓，有一個男嘉賓來自廣州，32歲苹享，有過三年婚史双絮。
這位男士條件比較優(yōu)秀，人自信得问、能干囤攀，性格比較強勢、剛硬宫纬，但他在自我介紹中的一句話引起了女嘉賓及全場的不適：
一個男人得不到溫暖焚挠，就會向外面，而不會留戀家里哪怔。
雖然他最后解釋了宣蔚，這并不是說，家庭沒有溫暖认境，就要去出軌什么的胚委，而是自己給予了對方溫暖，也希望對方能回以溫暖叉信。
但由此也引起了全場關(guān)于家庭愛與道理的討論亩冬，對此孟非說：
家是一個講愛的地方，不是一個講理的地方硼身，這句話硅急，我只同意一半。
有無數(shù)的人說過佳遂，在家里不要講道理营袜，要講愛，因為如果夫妻講道理丑罪，甚至據(jù)理力爭荚板，很容易傷感情，于是很多人將這句話作為至理名言吩屹，甚至說“要講道理到法庭上去講”跪另。
所以就有了孟非說的，秀恩愛的夫妻會說：在我們家煤搜，老婆永遠是對的免绿。
在無關(guān)緊要的小事上，誰對誰錯當然沒關(guān)系擦盾，但是在大是大非嘲驾，或者即使不是大是大非淌哟，但會引起家庭矛盾的事情，難道也不講道理嗎距淫？
當遇到婆媳矛盾绞绒，一個是老婆，一個是老媽榕暇，只講愛蓬衡，怎么處理呢？這個時候再不和老婆彤枢、老媽講道理狰晚，只有做夾心的份了。
所以孟非說：講理和講愛缴啡，缺一不可壁晒。
03
每個家庭都是由婚姻關(guān)系和血緣關(guān)系鏈接起來的，都有著世上最親密的聯(lián)系业栅，所以愛是首要的秒咐。
但愛不是用來綁架家人的，用“家是講愛的”來拒絕“講理”碘裕，很大程度上是為了自己的不講理找借口携取。
同事小林春節(jié)過得很不愉快，而這種不愉快也由來已久帮孔。
小林媳婦芝芝脾氣古怪雷滋，喜怒無常，好的時候溫柔賢惠文兢，但說翻臉就翻臉晤斩，一點小事就吵，小林一開始不計較姆坚，總是用認錯澳泵、哄的方式解決紛爭。
但慢慢地兼呵，小林不管是對還是錯兔辅，都變成了他的錯，即使是芝芝的錯萍程，她也依然理直氣壯，用“家是用來講愛的”兔仰，拒絕接受講道理茫负，總之自己都是對的。
由于孩子小乎赴，小林已經(jīng)幾年沒回老家過年了忍法，這次好不容易說動芝芝一起回老家過年潮尝，但由于條件不好，芝芝全程黑臉饿序，不搭理人勉失。
因為和她講道理，“幾年不回來一趟原探，別老拉著臉”乱凿，結(jié)果又吵了一架。
即使是夫妻咽弦，遇到是非徒蟆，也應(yīng)該講道理，把道理講清楚型型，避免類似的問題再發(fā)生段审。
女人很多時候不講理，要的是關(guān)心闹蒜，但如果沒有底線地包容寺枉，很容易變成蠻不講理。
低頭說軟話绷落，“哄”看似簡單姥闪，其實不然，既讓對方破涕為笑嘱函，還得保持自尊甘畅，并不容易，長此以往很容易變成敷衍往弓。
完全只講愛疏唾，不講理，并不是一個良性互動函似。
04
在家里槐脏，要講愛，因為有很多事情撇寞，是無所謂對錯的顿天，不過是說句軟話，哄幾句就過去的蔑担，就沒有必要掰扯地清清楚楚牌废，否則就成法庭辯論了。
但啤握，家里該講道理的時候鸟缕，就得講道理，只是講道理并不都得擺出一、二懂从、三這種授段，而是要講求方式方法，用智慧番甩、愛心和耐心去溝通侵贵。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》這本書中寫到：
生活中我們大多數(shù)人使用的語言傾向于評判、比較缘薛、命令和指責窍育，而非鼓勵傾聽彼此的感受和需要。
這樣的溝通方式掩宜，是很難為對方接受的蔫骂，我們生活中很多爭吵也源于此。
當需要和家人牺汤、孩子講道理的時候辽旋，不妨試試馬歇爾博士提出的“非暴力溝通方式”，它們包括以下四個步驟：
1檐迟、不帶預(yù)設(shè)地仔細觀察正在發(fā)生的事情补胚，并具體指出正影響我們的行為和事物；
2追迟、不帶評判溶其、指責地說出自己的感受；
3敦间、什么樣的需要（價值瓶逃、愿望）導致了那樣的感受；
4廓块、提出具體厢绝、明確的請求（要什么，而不是不要什么）带猴。
選擇合適的時機昔汉，將你要講的道理說出來座舍，照顧了對方的感受眠蚂，也沒有一味地去說教猜年。
講道理氏义，其實也是因為愛，是為了關(guān)系的良性循環(huán)兽泣，為了家庭的幸福因篇。
小事不計較羹奉，用愛去包容沪停；大事上用心溝通煤辨，關(guān)系才能更和諧。
