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???

他谈喳，是你的老公册烈。事業(yè)有成，溫文爾雅婿禽。對(duì)待工作赏僧，勤勤懇懇。在老板眼里扭倾，他是出色的員工淀零，在朋友眼中，他是體貼的暖男……但是只有你知道膛壹，他在家像“變了一個(gè)人”驾中，常常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就怒氣沖沖地指控自己，全面否定你模聋，情緒也常喜怒無常肩民，一會(huì)對(duì)你憤恨不已，一會(huì)又唯唯諾諾求得你的原諒链方。與他在一起持痰，你也糊涂了，一會(huì)覺得自己特別幸福祟蚀，一會(huì)又恨不得離他而去工窍。

她割卖，是你的妻子。她對(duì)朋友很好患雏，說話細(xì)聲細(xì)氣鹏溯，熱心助人，人緣也很好淹仑，人人都羨慕你娶了一個(gè)賢惠的老婆剿涮。但是只要關(guān)起門來，她就脾氣大得很攻人，對(duì)你和小孩都缺乏耐心取试，小孩看見她都躲著走，連你的父母都忌憚她三分怀吻。這日子過得簡(jiǎn)直讓你膽戰(zhàn)心驚瞬浓，越來越?jīng)]勁。你搞不懂為什么她內(nèi)外差異這么大蓬坡，是她太“虛偽”了嗎猿棉？

……

在你的身邊，是不是經(jīng)常有這樣的朋友屑咳、或者你配偶萨赁、你自己就是這樣一個(gè)人？他們——在外面溫和兆龙，在家里脾氣暴躁杖爽，常被稱為“窩里橫”。

這種在外和善紫皇，卻對(duì)越親密的人越兇的人慰安，到底有什么樣的人格傾向，如何理解他們呢?

???

窩里橫聪铺，為什么讓我們煩惱化焕？

對(duì)外人和善，對(duì)家人暴烈的人格铃剔，它的傷害性在于：

▌第一撒桨，他們混淆了“愛與控制”。

“窩里橫”人格键兜，都是在外是條蟲凤类，在家是條龍。他們?nèi)狈?duì)自己情緒的控制能力蝶押，只有在安全的關(guān)系里踱蠢，才敢于展示真實(shí)的自我。對(duì)他們本來應(yīng)該去愛的人，反而采取了“暴力”的傷害茎截。他們的潛臺(tái)詞是“如果我對(duì)你發(fā)脾氣苇侵，你都沒有放棄我，那么我就是被愛的企锌∮芘ǎ”在這樣一類人身上，很可能缺少一種能力撕攒，即用愛的方式而非傷害的方式來建立關(guān)系的能力陡鹃。

▌第二，他們依靠的是虛假的力量感

如果一個(gè)人能夠?qū)鄣娜吮磉_(dá)“我需要愛”抖坪，這是需要很大的勇氣的萍鲸，因?yàn)樾枰獝鄣娜耍前炎约悍旁谌鮿?shì)的位置擦俐，那么什么樣的人能夠主動(dòng)把自己放在弱勢(shì)的位置呢脊阴？恰恰是具有強(qiáng)大內(nèi)心的人。

而一個(gè)人用憤怒的方式表達(dá)親密蚯瞧，很重要的原因是憤怒是一種“有力量”的假象嘿期，他要用它來應(yīng)對(duì)自己的“無力”。

▌第三埋合，他們將壞情緒傳遞給別人

心理學(xué)上的“踢貓效應(yīng)”告訴我們备徐，情緒是可以傳遞的，如果一個(gè)人受了老板的氣甚颂，回去他就會(huì)罵妻子蜜猾，而妻子就會(huì)去罵小孩，小孩去踢無辜的貓西设。憤怒的情緒向低處流動(dòng)瓣铣。人們不敢在公司里對(duì)老板發(fā)脾氣，只敢回家對(duì)最親密的人發(fā)脾氣贷揽。而把壞情緒傳遞出去，顯示了這類人對(duì)自己無能為力的一面梦碗。

｜ 解讀 ｜

看到了嗎禽绪？

他們的內(nèi)心有個(gè)焦慮不安的小孩……

一、對(duì)親密關(guān)系的矛盾心態(tài)

每個(gè)幼童在心理上都要經(jīng)歷“分離—個(gè)體化”階段洪规，即他們會(huì)小心翼翼地通過離開母親去探索周遭的環(huán)境印屁，也會(huì)一再回到母親身邊尋求溫情、接納和熟悉感斩例。這個(gè)分離又和解的循環(huán)能幫助我們成長(zhǎng)中整合自己好的一面和壞的一面雄人，一旦被阻斷，通常會(huì)導(dǎo)致成年后人際關(guān)系上的矛盾。

所有的嬰兒都有一種天然的自戀傾向础钠，當(dāng)母親善解人意恰力、提供安慰與鼓勵(lì)時(shí)，TA認(rèn)為媽媽是“完美的好媽媽”旗吁，當(dāng)她沒空踩萎，或無法提供安慰劑安撫時(shí)，就變成另外一個(gè)“徹底的壞媽媽”很钓。當(dāng)母親一離開視線香府，嬰兒便以為她永遠(yuǎn)消失，哭鬧著要她回來以解除恐懼和絕望码倦。

隨著成長(zhǎng)企孩，幼兒逐漸能將媽媽的好壞特質(zhì)統(tǒng)和起來，而分離的焦慮也會(huì)被取代袁稽，就算媽媽不在身邊柠硕，幼兒知道媽媽依然存在，而且時(shí)間一到就會(huì)再出現(xiàn)运提，這便是所謂的“客體恒郴热幔”。

正常的幼兒兩歲時(shí)民泵，與父母的關(guān)系十分穩(wěn)固癣丧，暫時(shí)離開父母會(huì)顯得悲傷，但不至于大發(fā)脾氣栈妆，與父母重聚時(shí)會(huì)感到高興胁编，但也可能因之前的分離而生氣。關(guān)愛子女的母親能理解幼兒的感受鳞尔，能接受TA的憤怒而不加以懲罰嬉橙。幼兒經(jīng)過多次與父母分離又重聚的經(jīng)驗(yàn)后，將發(fā)展出穩(wěn)定的自我意識(shí)寥假，愛父母并信任父母市框，對(duì)他人也產(chǎn)生健康的矛盾情緒，對(duì)人有全面認(rèn)識(shí)糕韧，不會(huì)一下子覺得你很壞枫振，一下子覺得你很好。

然而萤彩，有一部分人的幼年時(shí)期粪滤，母親多半是以另一種方式回應(yīng)——不是過早將幼兒推開、阻撓重聚的過程（也許是由于母親本身恐懼親密）雀扶，就是堅(jiān)持幼兒與母親保持依賴共生的關(guān)系（也許是自己害怕被拋棄極需要親密）杖小，不論是那種方式，母親本身的恐懼都會(huì)投射到幼兒身上，使幼兒承受過重的心理負(fù)擔(dān)予权，也深怕被人拋棄昂勉，或恐懼受到束縛。

如此一來伟件，他們從未培養(yǎng)出對(duì)人全面的認(rèn)知硼啤，之所以長(zhǎng)大后與親密的人之間常常矛盾重重，也正反應(yīng)出這段幼年時(shí)期的發(fā)展?fàn)顩r斧账。當(dāng)他面對(duì)親密的關(guān)系時(shí)谴返，可能回憶起幼年想建立親密關(guān)系受挫，因而感受到被人拋棄的那種絕望咧织，或是想起當(dāng)初母親過度的注意力嗓袱，將他壓得喘不過氣。若要挑戰(zhàn)母親的控制习绢，就冒著失去母愛的危險(xiǎn)渠抹；若要滿足母親對(duì)親密的需求，則又有失去自己的危險(xiǎn)闪萄。這種不確定感梧却，讓他的情緒處于矛盾之中败去，反應(yīng)在親密關(guān)系中放航，就是常常既想依賴對(duì)方，又想要傷害對(duì)方圆裕。

一方面他們常常會(huì)理想化愛人广鳍，因而是依賴的，黏人的吓妆，理想化的赊时；

但是另一方面，一旦他發(fā)現(xiàn)對(duì)方不如他的意行拢，就反彈成另一種極端祖秒，像是貶抑對(duì)方、抗拒親密關(guān)系剂陡。

這兩種心態(tài)之間沖突不斷狈涮，導(dǎo)致他們情緒不穩(wěn)定，也非常易怒鸭栖。

二、對(duì)自我形象的不確定感

對(duì)外和善握巢、對(duì)親密的人“原形畢露”晕鹊，這類人對(duì)自己的自我形象是很不穩(wěn)固的。

他們拼命想要建立穩(wěn)定的自我定位，與自覺“虛偽”的強(qiáng)烈感覺有關(guān)溅话，他們總認(rèn)為自己是“裝腔作勢(shì)”晓锻。

當(dāng)然，大部分普通人在某些時(shí)候也會(huì)有帶上面具的感覺飞几，例如砚哆，我們開始新工作的時(shí)候，會(huì)試圖表現(xiàn)出一副知識(shí)淵博屑墨、自信滿滿的樣子躁锁，當(dāng)熟悉整個(gè)工作框架、越來越得心應(yīng)手的時(shí)候卵史，就不再需要裝腔作勢(shì)了战转，也產(chǎn)生出了真正的自信。就像馮內(nèi)果（Kurt Vonnegut）“我們都變成了自己假裝出來的人物”以躯。

然而槐秧，有一部分人，卻生發(fā)不出來這樣的自信忧设，他們始終認(rèn)為自己虛有其表刁标，很害怕遲早被人發(fā)現(xiàn)，尤其當(dāng)他們獲得某種成就時(shí)址晕，認(rèn)定自己不夠資格膀懈，名實(shí)不符的想法便會(huì)浮現(xiàn)出來。

這種長(zhǎng)期虛假的感覺可能源自童年時(shí)期斩箫。幼年吏砂，他們有過覺得自己不夠真實(shí)的感受，包括童年的時(shí)候乘客，遭受暴力或性虐待或幼年時(shí)就被迫負(fù)擔(dān)起成年人的角色狐血，負(fù)責(zé)照顧生病的父母被迫擔(dān)任實(shí)際父母的角色。

所以他們?cè)趯?duì)外的場(chǎng)合易核，可以扮演一個(gè)自己認(rèn)為好的角色匈织，一旦卸下偽裝就對(duì)沒能做自己感到“憤怒”，那些積聚的壓力就要在親密家人這種安全的對(duì)象那里得到釋放牡直。

而在另一種情況里缀匕，一部分人卻是拒絕成長(zhǎng)。因?yàn)樵缒陮?duì)父母愛的停滯與固著碰逸，他仍然卡在一個(gè)依賴他人的角色里乡小，在這些情況下，他沒有發(fā)展出獨(dú)立的自我饵史，仍然扮演別人指定給他的角色财忽，比如乖孩子，優(yōu)秀的人眯勾，他擔(dān)心，若扮演失敗將受到懲罰夭织，即使成功也會(huì)被揭穿，被指為騙子吠撮，受人羞辱尊惰。

這后面可能有種東西叫完美主義，不切實(shí)際地追求完美泥兰，希望自己一直想盡辦法保持優(yōu)秀弄屡，如果稍微做得不好就會(huì)驚慌不已，但又自認(rèn)為自己可以保持優(yōu)秀完美逾条，他們認(rèn)為自己是不變的琢岩，而不是處于不斷改變的動(dòng)態(tài)平衡中，所以當(dāng)僵化的自我形象產(chǎn)生改變的時(shí)候师脂，就會(huì)感覺事態(tài)無比嚴(yán)重担孔，會(huì)遷怒于家人。

更有時(shí)候吃警，他們會(huì)通過比發(fā)脾氣更極端的方式來確立自我糕篇，比如通過決絕的放棄來獲得滿足，包括經(jīng)常換工作酌心、朋友拌消、目標(biāo)，希望借由外在環(huán)境的改變安券，或是徹底改變生活方式來填滿內(nèi)心對(duì)自我角色的不確定感墩崩。

三、內(nèi)心空洞與空虛

由于內(nèi)在缺乏核心的自我認(rèn)同感侯勉，內(nèi)外不協(xié)調(diào)的人尤其難以忍受孤獨(dú)鹦筹，因此想盡辦法要填滿內(nèi)心的“空洞”。他們的感受好像格雷安葛林（Graham Greene,1904-1991）在A Sort of Life中描述的一種肉體上的感受：

“腦袋里無聊的感受址貌，像是氣球一樣越脹越大铐拐，在頭顱里形成一股壓力；有時(shí)候我很害怕一旦氣球暴烈练对，我也將失去理智遍蟋。”

對(duì)發(fā)脾氣的上癮螟凭，只是想找尋新的經(jīng)驗(yàn)和關(guān)系虚青，以此消極逃避空虛的感受，誰叫他們常常對(duì)自己的存在感到焦慮不安螺男。

“他人對(duì)我采取行動(dòng)挟憔，所以我存在钟些⊙毯牛”有時(shí)候他們寧愿冒險(xiǎn)傷害他人绊谭，也要證明自己的存在感。不論是實(shí)際被拋棄或想象的汪拥，都竭盡努力地避免被人拋棄达传。

正如嬰兒無法分辨母親是暫時(shí)離開還是永久消失，他們即使經(jīng)歷的只是短暫獨(dú)處迫筑，也覺得自己被永遠(yuǎn)孤立了宪赶。因此，當(dāng)重要的人離開脯燃，或預(yù)期將別人拋棄時(shí)搂妻，便會(huì)引發(fā)TA的嚴(yán)重憂郁，之后更是對(duì)這個(gè)世界憤怒不已辕棚，或者對(duì)身旁的任何人生氣欲主，認(rèn)為是別人剝奪了自己最基本的需求。

由于獨(dú)處讓他想起太多負(fù)面體驗(yàn)逝嚎，面臨可能被父母拋棄的恐懼——“誰來照顧我”扁瓢，所以就像無數(shù)情歌描述的那樣，只有當(dāng)幻想中的愛人前來解救补君，才能解除他們孤獨(dú)的痛苦引几，他們的試探和傷害，其實(shí)是對(duì)愛人的依賴挽铁，吵架發(fā)火可能也是他們表達(dá)親密的一種“壞方式”伟桅。

｜ 根源 ｜

為什么這個(gè)時(shí)代，對(duì)內(nèi)對(duì)外不統(tǒng)一的人越來越多叽掘？

正如在弗洛伊德時(shí)代楣铁，歇斯底里癥反映了當(dāng)時(shí)壓抑的歐洲文化。今天對(duì)外不一致人格日漸盛行够掠，也反映出社會(huì)的病癥民褂。

1｜陌生化社會(huì)的生存壓力

過去我們有對(duì)團(tuán)體的忠誠和歸屬感，但現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)走入了陌生化生存的階段疯潭。人們無法找到借以慰藉的穩(wěn)定力量赊堪，以至于妨礙了情感的“確認(rèn)”。就像小時(shí)候一樣竖哩，只有對(duì)壞媽媽的分離確認(rèn)哭廉，而沒有找到對(duì)好媽媽的認(rèn)同感。處在這樣疏離的社會(huì)中相叁，人們習(xí)慣于自我為中心遵绰，不覺得在世界上擁有穩(wěn)固的一席之地辽幌。當(dāng)社會(huì)關(guān)系不能給人提供穩(wěn)定的安慰力量，個(gè)人為了要建立操控感與熟悉感椿访，便可能產(chǎn)生各式各樣的不當(dāng)行為乌企，像自我認(rèn)同感低落、人際關(guān)系惡化成玫、孤獨(dú)加酵、寂寞、無聊的情緒哭当、以及沖動(dòng)行為猪腕、無名之火，這中間的失控與沮喪只能作用于自己或最親密的家人钦勘。

2｜對(duì)理性的推崇與對(duì)不確定的恐懼

事實(shí)上陋葡，我們整個(gè)社會(huì)對(duì)秩序有一種追求〕共桑科學(xué)追求精密腐缤，文明追求進(jìn)步，我們的世界擁有各種好與壞的是非標(biāo)準(zhǔn)颊亮，然而柴梆，一個(gè)健全的社會(huì)，可以接納多元化的事物终惑。如果試圖消除多元化绍在，無視不確定性的存在，只會(huì)增加我們的焦慮雹有。當(dāng)一個(gè)人處于這種社會(huì)的壓力中偿渡，會(huì)對(duì)自身的各種不穩(wěn)定性因素心存恐懼，也成為壓力的來源霸奕，這種說不出來的壓力溜宽，只能周期性找出口爆發(fā)給最愛的人。

3｜深深的焦慮與不信任

過去质帅，男主外女主內(nèi)适揉，大家的角色都比較單一。今天煤惩，自我實(shí)現(xiàn)的途徑多元化嫉嘀，人們對(duì)男性的要求是也要參與家庭生活，要展現(xiàn)豐富溫柔的情感魄揉；對(duì)女性是也要建立職場(chǎng)角色剪侮，展現(xiàn)強(qiáng)勢(shì)的一面。人們?cè)谧晕艺J(rèn)同和角色定位上開始有了各種需要平衡的東西洛退。

在各種選擇中瓣俯，人們的內(nèi)在焦慮會(huì)變得很高杰标。而整個(gè)社會(huì)保障的不完善，以及信仰系統(tǒng)缺失彩匕，讓人們的內(nèi)在常常處于深深的焦慮和不信任當(dāng)中腔剂。

有可能，整個(gè)時(shí)代都在支持著這樣一種人格：

害怕孤單推掸，卻又逃避親密桶蝎，表現(xiàn)暴躁易怒，內(nèi)心卻又敏感空虛而軟弱谅畅，四分五裂的自我認(rèn)同，使精神上和情緒上的痛楚噪服，比肉體的漂泊更讓人難受毡泻。

當(dāng)這些壓力都在我們身上呈現(xiàn)時(shí)，最先遭到破壞的正是我們的親密關(guān)系粘优。

｜ 如何理解和療愈仇味？｜

他們不是因?yàn)楦吲d，而是因?yàn)楹ε虏虐l(fā)脾氣……

我們?cè)趪L試做的是雹顺，向您解釋一種人格傾向類型的人丹墨，如何看待自己和別人，一旦您了解到他看待自己和這個(gè)世界的視角嬉愧，就會(huì)更容易理解他的某些行為贩挣。那么，您就可以找到更恰當(dāng)?shù)姆绞綄?duì)待他們没酣。

1｜理解并接受

一個(gè)對(duì)內(nèi)對(duì)外并不協(xié)調(diào)的人王财，不是因?yàn)楦吲d，而是因?yàn)楹ε虏疟憩F(xiàn)出那些行為裕便，他們害怕被拋棄绒净，害怕不被理解，害怕受到侵犯偿衰，害怕讓自己或所愛的人陷入險(xiǎn)境……看到了發(fā)脾氣這個(gè)行為背后的脆弱挂疆，就等于為沖突和誤解打開了一條理解通道。

需要了解的是下翎，任何人沖動(dòng)過火的行為缤言，其實(shí)是一種應(yīng)激行為。

為何選擇應(yīng)激行為漏设，原因是你的親人或另一半正時(shí)時(shí)處于自我“危機(jī)”的狀態(tài)墨闲，這令他們變化無常，情緒暴烈郑口。

他們可能因?yàn)橐患囟ǖ氖赂杏X被冒犯鸳碧，但滿腔怒火燒的其實(shí)是積蓄已久的恐懼盾鳞，他們恐懼失望，也恐懼遭人遺棄瞻离。生氣的對(duì)象往往是最親近的人腾仅。事實(shí)上，他們的憤怒或許是求助套利，或是在測(cè)試別人對(duì)他們的忠誠推励，或許是出自于對(duì)親密關(guān)系的恐懼。

一個(gè)不斷地表現(xiàn)出控制感的愛人肉迫，一個(gè)總是對(duì)你挑剔验辞、對(duì)外人寬容的人，你簡(jiǎn)直煩透他了喊衫，但實(shí)際上跌造，只要仔細(xì)觀察，就會(huì)發(fā)現(xiàn)族购，其實(shí)他并沒有那么自信壳贪，他不停地想要說服你的是“他很重要，想要被尊重”寝杖，正因?yàn)樵谒睦飳?duì)這一點(diǎn)并不確定违施。

一位不堪其擾的妻子跟她的“虛偽”的丈夫開誠布公地談了一次，跟他劃定了界限瑟幕，她明確告訴他磕蒲，你的意見對(duì)我來說很重要，但是我自己也有自己的想法收苏，我們需要有個(gè)明確的界限亿卤，什么事情你做主，什么事情讓我自己做主鹿霸。她發(fā)現(xiàn)丈夫并不是不能溝通排吴，也愿意在某些細(xì)節(jié)上讓步，而他要的不過只是一個(gè)“確認(rèn)”懦鼠，就是他作為丈夫的話語權(quán)在妻子這里是否得到了明確的捍衛(wèi)和承認(rèn)钻哩。妻子覺得，認(rèn)清了丈夫的“缺陷”對(duì)她來說的好處是肛冶，能夠更好地理解和容忍他的行為街氢，也能找到處理問題的方法。

事實(shí)上我們每個(gè)人都或多或少有對(duì)外人和對(duì)家人不夠協(xié)調(diào)的特征睦袖，正常與病態(tài)之間一線之隔珊肃，只是程度不一樣。當(dāng)我們知道對(duì)方的內(nèi)在感受，就會(huì)生出更多的理解伦乔。

2｜尊重改變的困難

與其逼迫對(duì)方的改變厉亏，不如為對(duì)方打開心結(jié)，留給對(duì)方足夠的時(shí)間去“消化”改變烈和。

有一位妻子是優(yōu)秀的職場(chǎng)白領(lǐng)爱只，但她在家時(shí)情緒很不穩(wěn)定，總是憂心忡忡招刹，焦慮不安恬试，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)家人指責(zé)，丈夫也是不堪其擾疯暑。然而突然有一天丈夫明白過來训柴，妻子只是責(zé)任感太強(qiáng)，對(duì)自己要求太高了缰儿，而又無法達(dá)到畦粮，感覺到沮喪，才需要不斷地抱怨緩解壓力乖阵。于是，這位丈夫一再出言肯定妻子的付出预麸，特別是在她犯小小錯(cuò)誤的時(shí)候瞪浸，表現(xiàn)出特別的寬容。慢慢地吏祸，隨著妻子情緒得到釋放对蒲，特別是當(dāng)她確認(rèn)犯錯(cuò)時(shí)丈夫覺得自己很可愛后，壓力一下解除了贡翘，這也讓她與家人的相處更加開朗了蹈矮。

任何人的人格傾向都植根于個(gè)人的經(jīng)歷（也包括先天氣質(zhì)），所以要百分之百地“糾正”對(duì)方的行為鸣驱，只會(huì)是徒勞之舉泛鸟。改變是一個(gè)過程，我們要在過程中踊东，接受不完美和不完整的改變北滥。不如，先擱置這些“缺陷”闸翅，為對(duì)方找到確認(rèn)重要性和自我價(jià)值的點(diǎn)再芋，然后等待對(duì)方慢慢消化這些改變。

3｜不要被卷入戰(zhàn)爭(zhēng)中坚冀，說“不”是家人的權(quán)力济赎，也是對(duì)他的愛和幫助

當(dāng)家人對(duì)你發(fā)脾氣，我們最容易被卷入其中，因?yàn)槲覀冏约阂灿懈鞣N各樣的煩惱司训，沒辦法一直做到包容构捡。有時(shí)候我們會(huì)情不自禁卷入到與他們的權(quán)力斗爭(zhēng)當(dāng)中。而有時(shí)候我們順從豁遭，他們就會(huì)越演越烈叭喜，憤怒、賭氣蓖谢、哭鬧捂蕴、負(fù)罪感……一再退讓只會(huì)讓對(duì)方認(rèn)為自己是“對(duì)”的，從而以為可以以這種方式一再達(dá)到目的闪幽。但一再卷入又會(huì)與對(duì)方進(jìn)入到一個(gè)惡性循環(huán)的壞游戲當(dāng)中啥辨。

這其中的分界點(diǎn)在于我們要為自己設(shè)置底線，學(xué)會(huì)對(duì)對(duì)方說“不”盯腌。告訴對(duì)方你的底線既是你的權(quán)力溉知，也能讓對(duì)方感到自己“被保護(hù)”。

???

最后腕够，這樣一群“對(duì)外和善级乍，只對(duì)親密的人發(fā)脾氣的人”，他們可能是無知覺的帚湘，自己并不覺得自己要改變玫荣，倒是他們周圍的親人“不堪其擾”。這導(dǎo)致親密家人既愛TA大诸，也恨TA捅厂。

毫無疑問，最好的改變是經(jīng)由自我覺察帶來的资柔，但另一個(gè)好消息是“改變也可以由系統(tǒng)帶來的”焙贷，當(dāng)系統(tǒng)中某個(gè)人改變了對(duì)他人的應(yīng)對(duì)模式，其他的人也必須調(diào)整贿堰，就能重新找到新的平衡狀態(tài)辙芍。新的成長(zhǎng)動(dòng)力，可能最終還要依靠自己以及家人在家庭內(nèi)部找到官边。

互動(dòng)：在親密關(guān)系中沸手，你還受過哪些對(duì)方的“不公平待遇”？ta是如何表現(xiàn)的注簿？歡迎在評(píng)論區(qū)寫下你的故事契吉，我們將請(qǐng)心理專家為你解惑～