最近心態(tài)有點兒崩勿负。
我有幾天沒看朋友圈了公浪。沒完全關掉，因為還是想每天了解一下朋友們的生活四濒。但是大家好像都突然沒了生活一樣换况，鋪天蓋地的全是新冠相關，其中95%是各種放大負面情緒的營銷號文章盗蟆，4%是客觀科普文戈二，1%是好消息。通常在這種情況下我會選擇什么都不看喳资，奈何敵不過自己消除小紅點的強迫癥挽拂，再加上一絲能看到好消息或是與疫情無關的生活瑣碎的僥幸，總是要點開朋友圈劃拉兩下骨饿，于是很多東西還是猝不及防被捕捉到亏栈。
我就是這樣得知了一位誠實偉大的醫(yī)生的離世，夾雜著他生前和瀕死遭遇過的各種令人發(fā)指的對待宏赘。
我媽給我發(fā)微信說绒北，今天有良知的中國人都很痛心。
然后我突然就炸了察署。
我跟她說我沒有能力管那么多事闷游，我只能管好自己。我不敢隨便往朋友圈發(fā)跟新冠無關的東西因為特別害怕被人道德綁架贴汪。我難道沒有權利過好自己的生活嗎脐往？我沒有權利快樂嗎？我一定要為了他人的遭遇而痛心嗎扳埂？如果我不业簿，我就沒有良知嗎？
我說我不喜歡這個世界阳懂，是因為它明明不是黑白分明梅尤，但是絕大多數(shù)人每天都疲于從一個極端跑向另一個極端。幾個月前吹爆祖國的是這些人岩调，現(xiàn)在天天喊著“魔幻現(xiàn)實”的還是這些人巷燥。我還記得那個描述國人心情的圖，“人干事号枕？”和“好感動缰揪！”組成正弦波無限延伸。請問你們累嗎葱淳？
我意識到自己可能反應過激钝腺。作為一個合格的心理咨詢學生，我決定認真審視自己的情緒蛙紫。
對于那位醫(yī)生拍屑，我沒有難過，沒有憤怒坑傅，因為我不認識他僵驰，我也沒有過和他類似的經(jīng)歷，無法做到感同身受唁毒。我只有惋惜蒜茴，惋惜他的家人失去至愛，惋惜祖國失去一個好醫(yī)生浆西，惋惜一開始沒人把他的話當真粉私。
最基本的，對于一切有的沒的的爆料近零，我持懷疑態(tài)度诺核。我不信官方發(fā)言抄肖，我也不信所謂“親歷者”的文章。不是我親眼所見窖杀、所聞漓摩，我都不會信。更重要的是入客，我不覺得現(xiàn)在討論這些有任何的意義管毙。我們大可以等到該做的事情做完再回來算總賬，我認為我們可以等到疫情結(jié)束桌硫。還是說夭咬，這些日子的群情激憤只有幾天半個月的保質(zhì)期，過陣子就忘了铆隘？如若真是過后就忘卓舵，那現(xiàn)在的慷慨激昂未免也太廉價。
我知道我媽給我發(fā)的微信只是有感而發(fā)咖驮，也沒有別的意思边器，也并不是指責我。但是它勾起了我極力想擺平的情緒托修，比如一邊看著國內(nèi)水深火熱一邊收著學校說“賓州無礙且很大程度上未來亦無礙”的郵件的脫節(jié)感忘巧，比如我那道德至上的超我和快樂至上的本我之間不可調(diào)和的矛盾。
我這邊一切安好睦刃，生活跟病毒爆發(fā)前沒有任何區(qū)別砚嘴，身邊同學照常上課下課趕due蹦迪。我還是會為了自己的生活生出些小確幸和小煩惱涩拙，舞團演出排練很開心际长，上班被小孩送了愛的抱抱，最近犯懶沒去健身房又長肚子了兴泥，晚睡了幾次臉上又冒痘了工育。但我每次點開朋友圈想發(fā)些自己的動向，馬上就會看到一片哀嚎怒吼搓彻，竟使我生出愧疚感如绸，“國家如此危難了你還好意思考慮你那點兒雞毛蒜皮的破事兒？”可是緊接著我又開始困惑旭贬，那我應該怎么著呢怔接？我自己的日子不過了嗎？我非得跟大家步調(diào)一致嗎稀轨？我需要轉(zhuǎn)發(fā)那些文章扼脐，以此來證明給大家看我并沒有不關心自己的國家和同胞嗎？我需要這種證明嗎奋刽？我不發(fā)聲就是冷漠嗎瓦侮？
深夜輾轉(zhuǎn)艰赞，一篇廢話，如有冒犯脏榆，我真誠為傷害了你而道歉猖毫，但我不會收回或修改任何一個字。我就是想說真話须喂，因為說實在的我難受極了，漫天都是同一個論調(diào)趁蕊，我并非麻木坞生，而是擔憂。我怕大家人云亦云掷伙，拒絕思考是己。我怕大家在最該保持理性的時候，被情感沖昏頭腦任柜。我怕大大小小的事情干擾了一線工作者的視線卒废，我怕大家都沒心思抗擊肺炎而去討一些根本不可能討來的說法。
我最怕宙地，最怕的是摔认，這場肺炎過去了，人類在與病毒的戰(zhàn)爭中勝利了宅粥，可是人心垮了参袱。人聚成火、人散為冰秽梅，垮了抹蚀，就什么都是泡影了。
我求求大家企垦，別再這么折騰自己了环壤，好嗎？
