很久沒有動筆了鸵膏,這兩年我的認知發(fā)生了很大的變化,以前覺得好的現在未必會這樣認為了怎炊,在某些人眼里看來谭企,這就是變化,也聽到過很多話就是你變了评肆,你以前不這樣認為的债查,就像我以前喜歡寫東西給自己看,誰能想到有一年我給一個人寫過那么多的小作文瓜挽,回想一下覺得可笑盹廷,從來都明白懂得人不必說,說的人未必懂久橙,然而還是較真的想解釋清楚俄占,剖析自己管怠,做了很久的聾子,不聽不看只管自己一吐為快缸榄,想想我以前也那么對別人過渤弛,只能說風水輪流轉,轉到自己家碰凶,但是自己盡力過了反而覺得不可惜了暮芭,只是在過去很久的時間里情緒尤其不穩(wěn)定,時而暴躁欲低,時而低落辕宏。
無意間刷到過陳數的采訪,那是一個優(yōu)雅知性的女人砾莱,歲月的沉淀使得她從容淡定瑞筐,她說自己最不喜歡的是20歲,因為20歲那個時候什么都不懂腊瑟,情緒不穩(wěn)定聚假,收入不穩(wěn)定,而30歲是青春走向成熟的標志闰非,一切變得越來越好膘格。我們每天都會聽到很多的言語言,讓人醍醐灌頂的興許只有寥寥幾句财松,我的20多歲有著非常多的毛躁和不穩(wěn)定瘪贱,總覺得一個個時間段就像是搭乘的列車,到了站辆毡,換車搭乘菜秦,過去的自己和未來的自己揮手告別即可,學不會反思和總結舶掖,在糟糕的人跡關系里疲憊不堪球昨,暴躁易怒,我太在乎自己在別人心中的形象是否如當初眨攘,對結果的苛求多于對經歷的體驗主慰,那怕很多人告訴過我,放下就可以鲫售,我仍然學不會反思河哑,把它歸結于外界來的壓力。
因為到了適婚的年齡龟虎,所以有了催婚的壓力璃谨,這其中對我影響最大的其實來源于我的母親,大概是自己生的,我什么德行她都清楚佳吞,一邊怕我好高騖遠拱雏,眼高手低,一邊又怕我真遇上某個浪蕩子弟底扳,怪她怨她铸抑,也許這就是祖?zhèn)鞯臄Q巴吧。
理解她的良苦用心后衷模,試著去接納不喜歡但合適的人鹊汛,不會因為第一眼就直接把人否定了,但了解的人多了阱冶,發(fā)現其實沒有喜歡上別人的能力刁憋,因為自身的需求感不夠,所以總想著索取木蹬,見到的不幸钢脸埽婚姻好像一列火車那么多,自己一個人的時候反而沒有那么多苦惱镊叁,雖然孤獨也會常伴著我尘颓,身邊的人總會語重心長的說,差不多就行晦譬,看看有沒有合適的疤苹,你這個年紀確實不能在等了,但是道理是小孩子都懂敛腌,可是不愛的話無法堅持卧土,不喜歡的人連說話都不想說,已婚和未婚就像隔著一道圍城迎瞧,互相羨慕又互相嘲諷。
我慶幸自己有個講道理的媽媽逸吵,在我難過的時候凶硅,她總是會說,你有什么不開心說給我聽就好了扫皱,感情不順的那幾個月足绅,她都和我說的是,不結婚就不結婚嘛韩脑,只要你好就可以了氢妈,我希望你結婚是想你有個依靠,女孩子一個人老了會很辛苦段多,這世上很多人都是普通人首量,不要做那個特別的人,但是如果你不愿意,確實還不如一個人加缘。
我知道她只不過是一個平凡的女人鸭叙,平凡的妻子,平凡的媽媽拣宏,給不了我很多物質的需要沈贝,但是在我成長的過程,已經給了我她能給予的最大的愛勋乾,但此之前我總是那么的不愿意去理解和溝通宋下,只要一說起婚姻這個話題,就仿佛戳了我的痛處辑莫,我會面紅耳赤的同她爭論学歧,但是我其實并不是要一個結果,我只是想聽她說出我愿意接受的話罷了摆昧,她會說我是被她慣壞的撩满,也語重心長的告訴過我要改一改脾氣,不要每次說話都像是被點著了一樣绅你,我當然醒悟過很多次伺帘,但是最后總是不那么痛,無法改變忌锯。
2022年讓我疲憊伪嫁,折騰過抱怨過,最后慢慢的接受了現狀偶垮,雖然仍然會沉浸在一些情緒里张咳,但是也許真的是到了30歲,女孩子多少都生出一點淡然似舵,接受了以前不想面對的話題脚猾,雖然這個世界已經糟糕透了,無時無刻爆發(fā)的YQ讓人疲憊不堪砚哗,我有時候都覺得自己好像心理有問題龙助,刷著新聞視頻都會淚流滿面,看到了太多的不公和委屈蛛芥,恨自己的力量太微弱了提鸟,除了點贊和轉發(fā)話題做不到什么,世界連同我一起病了仅淑。
以前總盼著長大称勋,但真長大了,并沒有因此突然的獲得大人某些“超能力”涯竟,記憶里成年人是可以隔絕痛苦赡鲜,永遠都有生存能力的空厌,但是也許是小孩,孩子和世界總是隔著很多的謊言或者沉默蝗蛙,大人替我們承擔了大部分的風雨蝇庭,留給我們的都是沒事,你好好讀書就好捡硅,有出息了哮内,就什么都好了,如今失業(yè)好像是家常便飯壮韭,今年聽到最多的詞也有優(yōu)化北发,身邊很多人都在待業(yè)狀態(tài),一邊說著擺爛了喷屋,一邊也在認真準備著琳拨,安慰自己如果不行了,就回家擺爛唄屯曹,就此躺平好了狱庇,反正卷又卷不過。
確實看到了太多成年人的心酸恶耽,50多歲的父母還在工作密任,不敢休息,他們現在常念叨的一句話就是偷俭,我早就叫你省著點花浪讳,手底下留點錢,你看這世道涌萤,沒有錢怎么行呢淹遵,我們都會有老的走不動那一天,你們趁著年輕就該多多的為自己考慮考慮呀负溪。我特別的羞愧透揣,我確實也是這幾年才開始存錢的,以前月光覺得沒什么川抡,反正年輕辐真,大不了在找一份,餓不死就行猖腕,從沒想過自己找不到工作拆祈,雖然沒有失業(yè)恨闪,但是卻天天喊著不想上班倘感,遇到點挫折就想躲回家去,心里不舒服就想花錢咙咽,當年看西游記老玛,嘲笑豬八戒,一言不合就想分家回高老莊,難免代入自己蜡豹,不過是現實版本的豬八戒麸粮,再看西游記大概是笑不出來了。
29歲镜廉,寫這篇文章是想告誡自己弄诲,感情的事隨緣,賺錢的事要認真娇唯,愛會騙人齐遵,錢不會,有能力多多儲蓄塔插,在我這個年紀的人梗摇,無論結婚的還是未婚的,我想都會遇到很多的難處想许,甚至心理上很多事都覺得無法開解伶授,但是只要心里有希望,我們最終都會度過那些難關的流纹,我們只有先觀世界糜烹,才有世界觀,先經歷感情捧颅,才有感情觀景图,先體驗生活,才有價值觀碉哑,經歷是沒有錯的挚币,只是千錘百煉的自己要如何去修復,我常常會被自己以前寫的東西安慰到扣典,對我來說寫東西就是我解壓的過程妆毕,我們都可以發(fā)掘一下讓自己解壓的方式。
雖然還沒有真的到30歲贮尖,但家里說法過久不過十笛粘,所以在家里我依然是一個30歲大齡女青年,身邊好友已都在外地湿硝,我早早的收到了祝福和禮物薪前,心里無限感動,每年仍然有人記得我的生日关斜,我只是暫時愛情路上不順示括,但是親情友情都讓我感動,在我這個年紀還能收到紙質的書信痢畜,我覺得超級浪漫和友好挺份,紙短情長。
30歲也不是洪水猛獸篱蝇,她來了已卸,我和她握手言和,雖然她和我期待的燦爛的30歲不同,我已然能夠從容的面對,期待那個可以情緒穩(wěn)定,熱愛生活的自己惑折,這世上也有人懂我,足夠枯跑。
最后祝自己生日快樂唬复,碎碎念念,歲歲年年全肮,平安喜樂!