我上小學(xué)的時(shí)候，家里經(jīng)營著一家雜貨店讯柔，為了上學(xué)方便抡蛙，我就住在店鋪后面隔出來的小屋子里。那時(shí)我爸很多做生意的朋友沒事就來打牌魂迄，我就不得不在前面看店粗截，盡管我一百個(gè)不情愿，但看到他們因此而兇惡起來的臉捣炬，我還是感到非常害怕熊昌。基本上我放學(xué)回來就要面對這樣的生活湿酸，周末的時(shí)候同學(xué)來找我玩婿屹，也要等他們打盡興了我才能出去。
這件事已經(jīng)讓我非常惱火推溃，而他們打牌的聲音又總是讓我心煩昂利，我每天花費(fèi)時(shí)間最長的事情就是控制自己的脾氣，一旦忍不住我就會(huì)掀掉他們的桌子讓他們永遠(yuǎn)不要再來我家铁坎。
我記得有天晚上蜂奸，他們在小客廳打牌，我躺在臥室的床上根本睡不著覺硬萍，我無數(shù)次的坐起來要開門去掀他們的桌子扩所，但看到父母生氣的臉又總是忍氣回去。就在我翻來覆去睡不著決定要鼓起勇氣將他們趕走時(shí)朴乖，我看到父親朋友帶來的一只狗在沖著我叫祖屏，我壓不住心里的火一腳踢在了它的背上，它“嗷嗚”一聲蜷著尾巴臥在它主人的腳上买羞。那一刻所有人都驚呆了袁勺，用一種奇怪的眼神看著我，我爸罵了我一句讓我滾回屋去畜普。
我又自責(zé)不應(yīng)該將氣撒在可愛的小狗身上期丰，但我想如果他們識趣的話，應(yīng)該能看出我的煩躁。但是并沒有咐汞，我想他們覺得我還只是個(gè)孩子吧盖呼。哪需要顧慮孩子的感受呢，不是嗎化撕？
學(xué)校在夏天是下午三點(diǎn)上課几晤，我小學(xué)的朋友們經(jīng)常是中午吃罷飯就一起約著去玩，那是我們最快樂的時(shí)間植阴。而我常常要等到他們午休結(jié)束后才能離家上學(xué)蟹瘾，有幾次我在兩點(diǎn)左右的時(shí)候打電話將他們吵醒，等來的總是責(zé)罵掠手。
那應(yīng)該是我最早出現(xiàn)快點(diǎn)長大好逃離這個(gè)家庭的想法憾朴。
上了初中，那間雜貨店因?yàn)樾蘼犯脑煲簿完P(guān)門了喷鸽，我原以為我的生活也會(huì)因此好轉(zhuǎn)众雷，但我沒想到等著我的卻是另一個(gè)“噩夢”。那時(shí)父親的工作我到現(xiàn)在都不知道做祝，他從來不管家里的事情砾省，回到家就躺在床上看電視，我起初沒覺得這有什么不妥混槐。但母親每日向我埋怨父親的懶惰和不作為编兄，聽得多了，我也就討厭起父親來声登。
當(dāng)時(shí)我的心里已經(jīng)埋下了我有一個(gè)“壞爸爸”的種子狠鸳，于是我總是和他作對，但母親偏偏又不敢違逆父親的想法悯嗓，她也就只敢抱怨件舵，以此方式將我拉進(jìn)她的陣營里罷了，到最后受責(zé)罵也總是我绅作。而我再長大一點(diǎn)才意識到芦圾。
那時(shí)家里已經(jīng)有了電腦蛾派，放在父母的臥室里俄认，父親回到家第一件事就是躺在床上，我總是盡可能的將聲音減到最小洪乍，以免驚擾到他眯杏。只要有一點(diǎn)他不順耳的聲音他就會(huì)對我斥罵。終于在有一天晚上壳澳，我忘記我在做什么事情岂贩，總之電腦很卡，主機(jī)發(fā)出“吱吱吱”的聲音巷波，父親從床上爬起來將電腦的電源線扯斷萎津，電腦馬上就黑屏了卸伞。
我想我已經(jīng)盡可能的顧及你的感受了，卻還要看你陰森森的臉色锉屈。我決定再也不要忍受這樣的委屈荤傲，我狠狠的將鼠標(biāo)摔在地上，哭著沖出家門颈渊，決定再也不要回來了遂黍。裝睡的母親這時(shí)追了出去，將我抱在懷里俊嗽，說再長大一點(diǎn)就好了雾家。
之后我的性格就變得孤僻自卑。上了高中绍豁，受學(xué)業(yè)的繁忙芯咧，沒有時(shí)間再和他們對陣，但還是聽了不少母親對父親的埋怨竹揍。那時(shí)父親對我已經(jīng)非常關(guān)心了唬党，很多時(shí)候我都能感受到他對我難以描述的愛。我開始思考母親抱怨里的真實(shí)性和客觀性鬼佣。
當(dāng)然驶拱，這也是我不幸的地方，在高中才開始形成獨(dú)立的自我意識晶衷。
在我的記憶中蓝纲，整個(gè)家庭都籠罩在“愁悶”之下，我不曾感受過一天的家庭和睦晌纫，你知道税迷，人在這樣的環(huán)境中是不可能健康成長的。我上了大學(xué)才明白锹漱，我為什么從不曾將那個(gè)家當(dāng)成自己真正的家箭养。
高考結(jié)束填志愿時(shí)，母親希望我就在本省或臨省上學(xué)哥牍，她哪懂我這二十年來其實(shí)都在等著這一刻的逃離毕泌。我打算去離我最遠(yuǎn)的城市廣州，但因我分?jǐn)?shù)的不合適嗅辣，加上我對第一次出遠(yuǎn)門的恐懼撼泛，最終我選擇了蘇州。蘇州距離山西也足夠遠(yuǎn)了澡谭，這可以讓我在國慶這樣的長假里都不需要考慮回家的事情愿题。
他們不理解一個(gè)孩子怎么會(huì)有那么多的煩惱，更不理解這個(gè)煩惱的起源會(huì)是他們。小的時(shí)候我還試著與他們進(jìn)行溝通潘酗，但只會(huì)換來“他們打他們的牌杆兵，你睡你的覺就好了”這樣敷衍的結(jié)果。長大一點(diǎn)仔夺，我很多話都不知如何開口拧咳，常常是在心里將要說的話組織好，面對他們時(shí)就講不出口了囚灼，我和很多同齡人一樣骆膝，并不擅長表達(dá)愛。也有幾次我成功說出口過灶体，他們總是不能理解阅签，他們有他們的無奈。
讀大學(xué)的那幾年蝎抽，可能是我過的最舒服的幾年了政钟，那幾年覺得自由、清凈樟结。因數(shù)月在外养交，對家里多少有點(diǎn)想念，雖然每次回去還要面對他們對彼此的埋怨瓢宦，但想到再過些天就可以回到蘇州碎连，日子總是有個(gè)盼頭。
畢業(yè)工作后驮履，我只有在過年的時(shí)候才能回去鱼辙，但也呆不了幾天，他們也不得不接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)玫镐。而就在今年倒戏，母親趁著年后的假期說想來看看我，我自然高興恐似，帶著她在蘇州和上海玩了幾天杜跷。但我沒想到她真正的目的是想長期留在這邊，她也在試著逃離那個(gè)家庭矫夷，而這是我和父親絕對想不到的葛闷，她和父親只是表面和睦，準(zhǔn)備將父親拋棄在那座小城口四。我想她自己可能都沒有意識到自己的這個(gè)心思孵运，這不是能放在“臺面”上講的東西秦陋，這么多年了蔓彩，她最終還是沒有與自己達(dá)成和解。
我在聽到她的這個(gè)決定時(shí)我們還在蘇州的山塘街閑逛，頓時(shí)我就覺得沒力氣再走路了赤嚼，作為兒子我不能拒絕她的請求旷赖，拒絕就是不孝。
回去的路上我一句話都沒有說更卒，只感到身體的疲憊等孵，身子在不斷地往下墜落，再墜落蹂空，腦中全是我那充滿了“愁悶”氣氛的家庭俯萌。我猜她也一定感到了我的不情愿，但她并不理解我為什么就喜歡一個(gè)人安安靜靜的生活上枕，她哪知我逃離那個(gè)家庭的多半原因是因?yàn)樗?/p>
回到家之后咐熙，我向她說了原生家庭在我心理上造成的問題，但她并不覺得這是個(gè)問題辨萍，這讓我非常難過棋恼。她不能理解我自卑、敏感的性格是因?yàn)樵彝サ沫h(huán)境造就锈玉。像多年前一樣爪飘，她說出“你爸你媽不會(huì)害你”、“你爸你媽養(yǎng)你不容易”這樣的話來拉背。
我又一次被母親縫上了嘴巴师崎，又是在我終于鼓起勇氣戰(zhàn)勝心理的難為情打算和她好好聊聊的時(shí)刻。我狠下心說出“你執(zhí)意留下我就換座城市”的大逆不道的言語椅棺。其實(shí)我是在與她暗暗賭氣抡诞，但我只要一想到我的生活再次回歸以前，我就覺得日子一片黑暗土陪。平時(shí)在家就連該買什么昼汗，該吃什么，飯如何做這樣的問題也會(huì)導(dǎo)致我們爭吵鬼雀，為了不傷她的心我只好順從于她顷窒，她不能承認(rèn)我已經(jīng)不再是個(gè)孩子了。
縱使我很早就告訴她我不會(huì)再回家了源哩，她雖然每次口上都說好鞋吉，但心里卻認(rèn)為我只是隨便說說，那晚她又向我提起要為我裝修房子的事情励烦，我生氣的向她重述“我不會(huì)再回去了谓着，不會(huì)再回去了，為我為我坛掠，不要再為我了”赊锚。
但在蘇州定居目前看來確實(shí)又是不可能的事情治筒，她開始難過起來，說你就準(zhǔn)備一輩子漂泊舷蒲。我說我現(xiàn)在很開心耸袜，其實(shí)我的心里話是漂泊也要比回家開心。我也確實(shí)做好了漂泊的準(zhǔn)備牲平。
那天晚上我們都哭了堤框。
雖然我并不感到我的行為正確，但我沒有為此后悔纵柿，這幾年我確實(shí)要比之前的那些年過的開心蜈抓。準(zhǔn)確是說，我個(gè)人的成長是在逃離原生家庭的過程里逐漸展開昂儒，而這幾年來资昧，我才真正感受到為自己而活。
