13年耗式，我剛進(jìn)入大學(xué)不久的某一天，我在本子上問自己：“我到底是變得更好了趁猴，還是更差了刊咳？那些好的感覺，會不會像高考時(shí)的輕松一樣儡司，只是大腦給我的錯(cuò)覺娱挨？我究竟是拯救了自己，還是把自己推到了更陰暗的角落捕犬？”
14年跷坝，我發(fā)現(xiàn)自己好像患了抑郁。沒有去醫(yī)院確診碉碉，如今也無法下一個(gè)絕對的定論柴钻，只是那個(gè)時(shí)期持續(xù)的無望和自殺的欲望實(shí)實(shí)在在，就連回想都覺得痛苦垢粮。
大腦它確實(shí)騙了我贴届。什么樂觀開朗，豁達(dá)灑脫，什么積極向上毫蚓，堅(jiān)強(qiáng)淡定占键，都是假象，都是大腦對我編造的謊言绍些。真實(shí)的我捞慌，自卑怯弱，膽小無知柬批，根本不是想象中的那個(gè)樣子啸澡。
我發(fā)現(xiàn)自己并不優(yōu)秀也做不到想象中那樣的優(yōu)秀的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界上有無數(shù)比我優(yōu)秀而我永遠(yuǎn)趕不上他們的時(shí)候氮帐，我絕望得想去死嗅虏。
那個(gè)時(shí)候我覺得，不優(yōu)秀上沐，不配活皮服。
然后我開始尋找活著的理由，尋找我活著的意義参咙。我查閱資料龄广，上網(wǎng)，詢問身邊的人蕴侧，都沒有得到滿意的答案择同。
因?yàn)榛钪@件事，根本就沒有意義净宵∏貌牛或者說，它不需要有意義择葡，非要給它一個(gè)意義的話紧武，它就是這個(gè)意義本身。
但是那個(gè)時(shí)候的我不懂敏储。我覺得既然找不到活著的意義阻星，那我就沒有活著的必要了。
我想自殺已添。但是又害怕麻煩室友迫横，麻煩任何會被我的死麻煩到的人，害怕自殺失敗后對別人承認(rèn)我膽小懦弱酝碳，一點(diǎn)兒也不堅(jiān)強(qiáng)這個(gè)事實(shí)矾踱。還害怕我最愛的媽媽，因?yàn)槲覀摹?/p>
自殺的人至少有一瞬間的勇敢和勇往直前疏哗，而我膽小到連逃避都不敢讓人發(fā)現(xiàn)呛讲。
后來，我在知乎看到了很多心理相關(guān)的東西。我在深夜里痛哭贝搁，覺得自己愚蠢而不幸吗氏，但是又可憐而辛酸。
當(dāng)我終于肯面對真實(shí)的自己的時(shí)候雷逆，我的抑郁也開始變好弦讽。
我正視并且接受了真實(shí)的自己，接受自己所有的不完美膀哲，接受不能變得完美的自己往产，接受抑郁的自己。然后戰(zhàn)勝了抑郁某宪。
有人把這個(gè)稱作仿村，與自己和解。
我愛自己兴喂。我愛小時(shí)候不敢撒潑哭鬧蔼囊，向大人要糖的自己。
然后我也默默與媽媽和解衣迷，因?yàn)槲医K于明白畏鼓，這世界上的每一個(gè)人，都只是普通人而已壶谒。人做不到完美云矫，所以媽媽沒能理解我，沒能幫助我佃迄，是情有可原泼差、理所應(yīng)當(dāng)?shù)墓笊佟Ｋ耸俏业膵寢屩夂乔危蛣e人沒有任何區(qū)別。我不能苛求她滔灶。我也再不會苛求她普碎。
致18歲時(shí)候的自己：
那個(gè)時(shí)候，如同你所猜測的一樣录平，你并沒有變好麻车，而是被自己推進(jìn)了深淵。
但是還好斗这，在22歲的時(shí)候动猬，我終于接受了不完美不優(yōu)秀的自己。對我來說表箭，完美和優(yōu)秀赁咙，已經(jīng)沒有那么重要了。
最重要的是，我活著彼水，并且愛著自己崔拥。我不需要意義就能活下去，我值得活在世界上凤覆，我不怕任何人多說什么链瓦。
我承認(rèn)自己不堅(jiān)強(qiáng)，也接受自己的軟弱盯桦。
我承認(rèn)自己膽小自卑慈俯，同樣也接受它們。
其實(shí)俺附，對現(xiàn)在的我來說肥卡，接受自己不完美本身就是完美，承認(rèn)軟弱就是堅(jiān)強(qiáng)事镣，面對膽小自卑就是勇敢步鉴。
沒有比現(xiàn)在更好的時(shí)候了。
