Hi，好久不見的自己嗓袱。

本來镀首，今晚應該是個很快就安睡的夜晚，但這一個星期來娃突然感冒發(fā)燒顿痪，一度燒到40度，幾天緊繃的緊張情緒之下油够，娃今天終于一天都沒燒了蚁袭，小心翼翼，暗自竊喜石咬，幾天下來揩悄，已經人困馬乏，緊繃的神經終于松下來鬼悠，并且我還愉快的上了一節(jié)瑜伽課删性。

晚上回來，哼著歌給娃洗干凈焕窝，穿戴好蹬挺，帶上床，準備休息了它掂，躺下來一會兒突然想起來巴帮，娃噴口腔的藥忘了給噴，我急忙趁娃還沒睡著趕緊起身準備去冰箱給她拿藥虐秋，結果榕茧，房門卻打不開了。客给！

在我用了各種技巧之下用押，房門依舊打不開，門鎖之前壞過一次靶剑，有一次娃奶奶帶娃去睡午覺蜻拨，結果房門打不開了池充，她奶奶講述給她爸爸以后，他自信滿滿充當了修鎖工缎讼，在他自信滿滿的說修好了并演示給我看了以后纵菌，我不禁由心里發(fā)出崇拜，雖然我也是工科生休涤，但修門鎖對我來說還是挺高深莫測的咱圆。

然而，今晚它又壞了功氨，而且這次序苏，怎么都打不開，我急得滿頭大汗捷凄，娃從床上坐起來忱详，看著我著急的樣子，不知所措只知道一遍一遍喊我跺涤，我叫她奶奶從外面撞門匈睁，結果可能她力氣比較小，門依舊沒動桶错，這個時候我逐漸煩躁了航唆，一是想不明白，就這么簡單個破鎖院刁， 她爸爸裝修時怎么就舍不得裝個好的糯钙，搞個這么個爛玩意兒，二是退腥，她爸爸說修好了任岸，還沒用幾個月，又壞了狡刘，我不禁懷疑他說的話真假享潜，三是，我腦海一瞬間飄過娃一個人被鎖在里面害怕的大哭嗅蔬，她奶奶在外面急得撞門怎么也撞不開的場面剑按。

綜上，我在這幾重思想壓力之下购城，情緒徹底崩潰吕座，我開始急躁的不講究技巧的使勁拉門把手虐译，可門依舊打不開瘪板，我越想越急，讓她奶奶趕緊讓她爸爸回來想辦法開門漆诽，我在里面不停的走來走去侮攀，擔心害怕锣枝，仿佛此時房間里只有孩子一個人在嚎啕大哭，怎么也開不了門兰英，而我和她爸爸都去上班了撇叁，家里只有她奶奶在著急的使勁撞門。我害怕急了畦贸，恐慌急了陨闹，我覺得孩子一定很害怕。

時間在一分一秒的過去薄坏，不知道過了多久趋厉，她爸爸依舊還沒回來，我著急的催她奶奶再打電話胶坠，她奶奶說君账，他在路上也要一會兒啊，可他上班的地方明明離家只有兩三公里沈善，10分鐘就能到家了乡数，如果我知道這種情況，一定會立刻像火箭一樣飛奔回來闻牡。

她奶奶一個勁讓我先帶孩子睡覺净赴，可這種情況下，孩子怎么睡罩润，我又怎么帶她睡劫侧，我氣的沖她發(fā)火了。娃看到我生氣的樣子哨啃，一直在笑著叫媽媽烧栋，一會兒又叫奶奶，你幫媽媽把門打開啊拳球。然后又安慰我审姓，說，媽媽祝峻，你不要生氣魔吐，爸爸很快就回來了。

我安靜下來了莱找，因為孩子的話刺痛我了酬姆，我并不想讓一個兩歲半的孩子這么懂事，其實奥溺，我了解我自己辞色，我是個自私的人，從前我爸爸和我媽媽吵架打架浮定，我選擇用弱小的身軀啃咬他的方式來幫助媽媽相满，后來层亿，我發(fā)現媽媽明明很委屈，卻怎么都不反抗立美，我甚至說了匿又，你覺得委屈過不下去了，就離婚建蹄，她說還不是放心不下我和我哥碌更，不然早走了，可那時我覺得洞慎，她就是沒能力離開针贬，因為她離開我父親，她可能無法生存下去拢蛋。我就是這么個冷血自私的人桦他，就連母親和父親吵架后的狀態(tài)，我也能用這么自私的一套邏輯來推理她谆棱。

如今快压，面對同樣的情況，我希望我的孩子什么都看不懂垃瞧，哪怕像我一樣自私也好蔫劣，可她竟然說出了這翻話，我覺得我真是個失敗的媽媽个从！

終于脉幢，她爸爸回來了，如同一個救星一樣嗦锐，在我坐在床上悶不吭聲了很久又被一個兩歲半的娃安慰了很久以后嫌松，他回來了。

第一句話奕污，怎么回事萎羔，你從里面打不開嗎？我沒吭聲碳默，你猜贾陷，我此時聽到這話什么心情（氣的想抽他，我這么著急了嘱根，還能問出這種明知故問的問題）髓废，見我沒有回答，知道我又生氣了该抒，說慌洪，你不要一遇到事就只知道生氣好不好，你從里面打不開嗎？然后又問蒋譬，是不是反鎖了割岛。真的愉适，我內心一萬個沖動想罵人犯助，合著叫你回來就是來講一堆腦殘至極的廢話的，還提出這種帶有侮辱性的問話维咸。我好歹也讀過書剂买，門有沒我反鎖我不清楚？我有沒有嘗試過從里面打開癌蓖，我會不去做瞬哼？

然后，我只能無能狂怒了租副，從里面把反鎖的按鈕轉了兩遍坐慰，告訴他反鎖是什么樣的，又用力表演用僧，從里面怎么也打不開門的樣子和急切的聲音傳遞給他结胀，以防他覺得我在演戲

他倒是在外面發(fā)起火了，指責我怎么一遇到事就只知道生氣责循，生氣有什么用糟港，巴拉巴拉之類，我說早就讓你換鎖了院仿，你非要自己修秸抚，他跟我講專業(yè)知識，說叫人來換鎖也修不了巴拉巴拉之類歹垫，總之就是我沒文化屁都不懂剥汤。在她爸爸的無能狂怒之下，猛地踹了一腳門排惨，房門終于開了秀姐。終于可以面對面吵了，我和他都聲音很大若贮，這回真的嚇到孩子了省有，我不想吵了，一把鎖才多少錢谴麦，根本不值得我再去吵一架蠢沿。

娃這個時候不停的叫奶奶，讓奶奶帶她睡覺匾效，本來我看房門也開了舷蟀，準備帶她睡了，結果她只要奶奶，我覺得我真特么是這個家里多余的人野宜，給娃把口腔的藥噴了扫步，我直接從家里出來了，一個人坐在外面匈子，不知道為什么感覺又疲憊又委屈河胎，為什么，我人生才剛剛起步虎敦，就要過這種日子游岳，從前讀那么多書干什么？就為了給某個人當妻子其徙，給某個孩子當媽媽胚迫？我做了，也做不好唾那，所有該學的我都學了访锻，可本來就脾氣急躁的我，在當媽后心理承受能力就更差了闹获，一旦涉及到孩子的問題期犬，我就覺得是天大的事，再也沒心思關心自己開不開心舒不舒服昌罩，我還是我嗎哭懈？

我也不知道我寫了些啥，當媽后拼命的各種補習為人父母該學的各種知識茎用，只因為我覺得自己不好遣总，希望能養(yǎng)出一個身心最健康最快樂的孩子」旃Γ可學了那么多知識旭斥，真遇到事了，該急還是一樣急古涧，以前沒覺得垂券，當媽后，才發(fā)現自己控制情緒的能力有多差羡滑。所有育兒書和博主都在講菇爪，孩子擁有一個情緒穩(wěn)定的媽媽有多重要，可我真的做不到啊柒昏，我感覺我的情緒就如同一頭巨獸一樣凳宙，大多數時候在安睡中，一旦受到一丁點刺激就只會無能狂怒职祷。

這大概會是我當媽生涯里的無數個無能狂怒的夜晚之一吧氏涩，愛誰誰吧届囚，我當不了尼姑，當不了得道高僧是尖，我注定就是俗人一個意系，也做不到清心寡欲、情緒穩(wěn)定饺汹，就這么擺爛吧蛔添，愛誰誰。人總不能讓一口氣憋死對不首繁？