文:2M
01
前幾天去爬了麒麟山,心卻經(jīng)常被路上的景色所刺痛施籍。因?yàn)檫@是我第二次爬這座山居扒,第一次是和L一起去的。整個(gè)過程中丑慎,她的影像經(jīng)常偷偷地侵入腦海喜喂,那時(shí)候我們很快樂,可是現(xiàn)在……
經(jīng)過最近的沉淀竿裂,我認(rèn)為已經(jīng)忘記的差不多玉吁,可以不受她的影響∧逡欤或許可以嘗試見一面进副,于是有了下面的對(duì)話:
“那天有時(shí)間見一面吧』诔#”
“為什么影斑?”
“沒什么特別的,我想試著做一下心理上的告別吧机打〗没В”
“有必要嗎?如果放下了残邀,就不需要做什么告別吧皆辽。”
“如果你覺得不方便芥挣,就不見驱闷。”
“那還是不見了吧空免】樟恚”
“好的」难眩”
“并不是不見痹换,只是單獨(dú)見面,有陰影都弹〗吭ィ”
“嗯,有你這句話就行畅厢》肓。”
盡管做好了準(zhǔn)備,整個(gè)過程中框杜,我的血液還是隨著對(duì)方的回答浦楣,逐漸的涌上了腦袋。被拒絕咪辱、羞愧振劳、失望……各種復(fù)雜的情緒交織在一起。事情果然沒有想像得那么簡(jiǎn)單啊油狂。
那個(gè)陰影历恐,竟然也籠罩在了我的心里。
這到底算是什么专筷?
我不清楚弱贼。
不過內(nèi)心恢復(fù)平靜的過程,確實(shí)快了不少磷蛹。頭腦可以理智化的跟自己說(shuō):“這只是一次嘗試而已吮旅,無(wú)所謂成功或失敗∥犊龋”
接下來(lái)的幾天庇勃,心情卻跟著變得低沉很多。如同情歌中反復(fù)吟唱的槽驶,忘記一個(gè)人很難匪凉。
02
經(jīng)常有人在朋友圈里說(shuō),除了生死之外捺檬,沒有大事再层。
那純屬扯淡。要知道堡纬,很多事聂受,遠(yuǎn)比死更難受。
洗手烤镐,對(duì)我們來(lái)說(shuō)是再普通不過的一件事蛋济,對(duì)于有潔癖的人來(lái)說(shuō),是痛不欲生的強(qiáng)迫行為炮叶;讓一個(gè)有幽閉空間恐懼癥的人坐電梯碗旅,比要他的命還難受渡处;甚至站在幼兒園門口哭著不肯進(jìn)去的孩子,他內(nèi)心的恐懼和無(wú)助祟辟,遠(yuǎn)比你想想的大得多医瘫。
學(xué)習(xí)心理學(xué)這么久,越來(lái)越不會(huì)輕易的對(duì)一個(gè)人進(jìn)行評(píng)判旧困。對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)很平常的事情醇份,對(duì)于有些人來(lái)說(shuō),就是一件天大的事吼具。
就像我僚纷,即使到現(xiàn)在,去和一個(gè)陌生異性搭訕拗盒,還幾乎是不可能完成的任務(wù)怖竭。我也相信,任何人陡蝇,都或多或少有一些侵状,所謂的“怪癖”。
所以毅整,漸漸地趣兄,能夠?qū)芏嗍虑楸憩F(xiàn)出寬容,不再大驚小怪悼嫉。包括自己的問題艇潭,也逐漸的開始坦然接受。畢竟戏蔑,誰(shuí)都不是完美的蹋凝,不是嗎?
話說(shuō)回來(lái)总棵,我和L的事情鳍寂,其實(shí)并沒有什么特殊的。不過就是從好朋友發(fā)展到一方產(chǎn)生感情情龄,表白被拒的老套劇情而已迄汛。
然而我為何會(huì)如此痛,如此難以放手呢骤视?
03
曾經(jīng)有個(gè)朋友說(shuō)她的老公特別討厭餃子鞍爱,所以家里從來(lái)都不包餃子,想吃都得單獨(dú)去外面吃专酗。她曾經(jīng)很埋怨怪丈夫的這個(gè)怪癖睹逃,非常難以理解。
直到某一次深談祷肯,她才知道老公關(guān)于餃子背后的故事沉填。
丈夫小的時(shí)候疗隶,母親經(jīng)常工作不在家。而父親忙完后翼闹,時(shí)常帶回來(lái)一點(diǎn)肉和菜斑鼻。然后把這些東西扔給他,叫他去包二十幾個(gè)餃子橄碾。
父親可以根據(jù)買的材料推斷出能包多少個(gè)卵沉,所以他就按照父親的吩咐包出交代數(shù)量的餃子颠锉。等煮好以后法牲,父親就一個(gè)人,倒上酒琼掠,邊喝吃拒垃。
你沒有看錯(cuò),父親買的材料只夠一個(gè)人吃的瓷蛙。所以就自己吃悼瓮,從來(lái)沒有讓他吃,也從來(lái)不給他吃艰猬。
可以想像横堡,當(dāng)時(shí)孩子的那種委屈和憤怒。
餃子只是童年創(chuàng)傷的引子冠桃,他通過恨餃子間接的在恨他的父親命贴。
有意思的是,當(dāng)他們經(jīng)過那一次談話之后食听。她的丈夫開始可以接受多少吃點(diǎn)餃子胸蛛,后來(lái)也不再那么反對(duì)吃餃子了。
或許是把多年積壓的情緒樱报,通過那一次談話給釋放了吧葬项。情緒出去了,理智就開始回來(lái)了迹蛤。
而我跟L之間的事情民珍,就如同餃子一樣,表面看起來(lái)盗飒,并不是什么太大的事情穷缤。而我的痛卻超出了正常的范圍,L或許就是我的“餃子”箩兽,背后隱藏的東西是什么呢津肛?
我不是精神分析學(xué)派的治療師,也不太會(huì)對(duì)自己進(jìn)行分析汗贫,況且這還需要一個(gè)很長(zhǎng)的過程身坐。不過我確實(shí)從中看到了一些東西秸脱。
04
我一直有種被排斥的感覺,無(wú)論是在那里部蛇。小的時(shí)候摊唇,我特別羨慕那些能夠和爺爺、奶奶或者姥姥涯鲁、姥爺關(guān)系特別好的孩子巷查。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn),我跟他們都不親抹腿,甚至還有些怕岛请。
奶奶在我出生前就過世了,爺爺嗜賭又脾氣差警绩,所以我一直都很怕他崇败。雖然和姥姥、姥爺這邊接觸的還算多一些肩祥,但是依然感覺不到親近的感覺后室。
后來(lái)我知道,姥姥差不多算是孤兒混狠,可能不太會(huì)照顧孩子岸霹,我們這幾個(gè)孫子輩的都沒被照顧過。而那個(gè)年代的男人似乎很少有愛管孩子的将饺,所以我跟姥爺也不親贡避。
這都沒有關(guān)系,最可怕的是“分裂和不確定”俯逾。
父親在母親家族這邊不受待見贸桶,因此,母親也刻意的跟父親這邊的家族保持著距離。所以,我無(wú)論到那邊的親戚那里去串門闪水,幾乎很少有雙親的陪伴浦辨,而親屬們難免會(huì)對(duì)另一方有怨言。
無(wú)論是父親還是母親,對(duì)孩子來(lái)說(shuō),都是同等重要的≈糇伲可是又不得不聽,雖然他們說(shuō)的都在理拳魁,但對(duì)我來(lái)說(shuō)惶桐,不管認(rèn)同了哪一方,都等于背叛了另一方。
認(rèn)同和不認(rèn)同的沖突姚糊,是一種撕裂的感覺贿衍。所以我后來(lái)很少到別人家去,把自己隔離開救恨,這樣就聽不到了贸辈。
父親繼承了爺爺?shù)男愿瘢獠环€(wěn)定肠槽。好的時(shí)候非常好擎淤,一旦生氣了,很嚇人秸仙。印象最深的就是父母的爭(zhēng)吵嘴拢,盡管父親過世后,從母親嘴里聽說(shuō)他們的瑣事筋栋,其實(shí)還蠻幸福的炊汤,但是我還是無(wú)法相信正驻。
那種爭(zhēng)吵的畫面弊攘,在頭腦中印的太深了。以至于到現(xiàn)在姑曙,我都有些害怕爭(zhēng)吵襟交,包括朋友間的爭(zhēng)吵。
L曾說(shuō)我給人的感覺脾氣太好了伤靠,幾乎不發(fā)脾氣捣域。可是拍《老友記》的過程中宴合,我竟然發(fā)脾氣了焕梅,而且是那種有些極端的傾向,不是解決問題傾向的發(fā)火卦洽。
沒錯(cuò)贞言,那就是我。不到忍無(wú)可忍阀蒂,輕易不會(huì)發(fā)火的该窗。繼承了我曾經(jīng)非常討厭的父親的一部分脾氣。
爺爺病重的那段時(shí)間蚤霞,父親的壓力很大酗失。所以他經(jīng)常找各種理由發(fā)火,我當(dāng)時(shí)很怕回家昧绣。印象最深的是有一次规肴,我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回到家里后,剛一進(jìn)屋,不敢說(shuō)話拖刃,就在一邊站著鉴嗤。然后父親看了我一眼,就開始罵:“你看你那樣子序调,跟個(gè)受氣包似的……”
母親當(dāng)時(shí)也沒說(shuō)什么醉锅,因?yàn)樗溃瑹o(wú)論說(shuō)什么她也會(huì)跟著挨罵发绢。
沒有任何人支持的我硬耍,有很長(zhǎng)一段時(shí)間,懷疑自己是要來(lái)的孩子边酒,而不是親生的经柴。所以我也隔離了自己,不再跟任何人有過份的親密接觸墩朦。
因?yàn)檫@種隔離坯认,我發(fā)現(xiàn)很難和異性有過深的交往。每當(dāng)關(guān)系開始深入的時(shí)候氓涣,我就開始害怕牛哺,各種擔(dān)心。經(jīng)常處在一種不確定的兩難處境中劳吠,心情也是跟隨他人的行為時(shí)喜時(shí)悲引润,過一段時(shí)間,就要確定一下痒玩,這份感情是不是真的淳附。
這種痛苦的這么很難受,常常是要么自己先拒絕別人蠢古,要么做一些幼稚的事情奴曙,讓別人遠(yuǎn)離。
05
這些年的成長(zhǎng)和心理學(xué)方面的學(xué)習(xí)草讶,我原本封閉的心洽糟,已經(jīng)打開。跟隨顯現(xiàn)出來(lái)的還有內(nèi)心的那個(gè)洞到涂,我以為那已經(jīng)不是問題了脊框。
對(duì)待感情,我相當(dāng)?shù)闹?jǐn)慎践啄。輕易不會(huì)決定追任何一個(gè)人浇雹,而這個(gè)時(shí)候L的出現(xiàn),剛好填補(bǔ)了它屿讽。第一次被拒絕昭灵,還沒有關(guān)系吠裆,因?yàn)榻煌€不夠深。隨著我們關(guān)系越來(lái)越好烂完,她在我的內(nèi)心所占據(jù)的位置開始越來(lái)越大试疙。我騙自己可以理智的和她只做朋友,卻又害怕當(dāng)她離開后抠蚣,內(nèi)心的洞無(wú)法彌補(bǔ)祝旷。
所以現(xiàn)在她真的離開了,我才會(huì)如此的痛嘶窄。這或許這就是她所不理解的吧怀跛,所以才會(huì)有“陰影”,而我似乎只剩下內(nèi)心的洞柄冲。
現(xiàn)在我又開始有些怕見到她吻谋。不知道我在她的眼中,是怎樣的一個(gè)奇葩现横,她會(huì)不會(huì)和別人說(shuō)起曾經(jīng)有我這樣一個(gè)奇怪的人追過她……
通過這些接觸漓拾,她見到了我很多真實(shí)的面相,會(huì)不會(huì)討厭我戒祠?
以前我把自己封閉起來(lái)骇两,就是害怕他們看到真實(shí)的我。因?yàn)檎鎸?shí)的我并沒有他們認(rèn)為的那樣酷得哆,特別是很多人說(shuō)羨慕我的生活的時(shí)候脯颜。
《馬男波杰克》第一季快結(jié)束的時(shí)候哟旗,波杰克不斷阻止戴安發(fā)表他的自傳贩据,最終他向戴安提出了下面的問題:
波杰克:我想問戴安一個(gè)問題。我以前跟你說(shuō)的那些話我很抱歉闸餐,我們可以出版你寫的書饱亮。你寫的肯定比我寫的好多了,其實(shí)我根本不在乎別人是怎么看我舍沙。我只是討厭看那本書近上,因?yàn)槲以谀阊壑惺悄莻€(gè)樣子,我很難過拂铡。因?yàn)槟銜?huì)比任何人都了解我壹无,如果你覺得……呃……我的問題就是,你感帅,你認(rèn)為我太晚了嗎斗锭?
戴安:什么?
波杰克:我的意思是失球,難道我注定就是這樣的人岖是,你書中所寫的那樣的人?我現(xiàn)在還不晚,對(duì)吧豺撑,還不晚……戴安烈疚,你得告訴我一切還不晚……
戴安:波杰克,我……我……
波杰克:我聪轿,我需要你告訴我爷肝,我還是個(gè)好人。我知道自己很自私陆错、自戀阶剑、有自我毀滅傾向。但是我的內(nèi)心深處危号,我還是個(gè)好人牧愁。戴安,告訴我外莲,我還是個(gè)好人猪半,戴安,求求你偷线,告訴我磨确,我還是個(gè)好人……
我沒有勇氣去問她,或許我的內(nèi)心一直不斷乞求的是她的回答声邦。
告訴我乏奥,我還是個(gè)好人……
戴安并沒有給波杰克答案。過了一段時(shí)間以后亥曹,書獲得巨大成功邓了,波杰克拿了金球獎(jiǎng),戴安也和花生醬先生定了婚媳瞪。兩個(gè)人又談起這件事骗炉,似乎這一切都不重要了。
當(dāng)年在學(xué)校因?yàn)閽炜频氖虑樯呤埽盍撕芫镁淇F(xiàn)在看那簡(jiǎn)直不能叫事。時(shí)間真的能沖淡一切兢仰,前提是有過那種痛乍丈,才能更好的體會(huì)現(xiàn)在的平淡。無(wú)論你多大年紀(jì)把将,這或許就叫做成長(zhǎng)的陣痛吧轻专。
一切安好,我的朋友秸弛。